¡Los mejores foros de salud te esperan!
Regístrate gratuitamente para participar. Si ya lo hiciste, inicia sesión con tu usuario.
Foro compatible con Tapatalk!
Experiencias y opiniones sobre todo lo referente a las terapias orientadas a tratar la parte psíquica del ser humano.

TEMA: Las fases del duelo

Las fases del duelo hace 1 año 1 mes #2102

  • Sandra Gameiro
  • Avatar de Sandra Gameiro
  • Desconectado
  • Habitual
  • Terapeuta Gestalt individual y de parejas. Terapeuta transpersonal integrativa. Moderadora de SaludTerapia. Apasionada de los libros y la meditación.
  • Mensajes: 14
  • Gracias recibidas 2
  • Karma: 0
La pérdida de un ser querido, una separación o divorcio, dejar nuestra ciudad, abandonar la casa de nuestros padres así como el cambio de uno mismo, todo esto implica un duelo que hay que pasar.

Es doloroso pero necesario enfrentarnos a esta situación para seguir adelante con nuestra vida.

Cada circunstancia necesita un tiempo para poderla integrar y aceptar. Este tiempo y este afrontamiento es lo que llamamos como el proceso de duelo.

Las fases del duelo

Elisabeth Kübler-Ross, experta en el duelo y la muerte, identificó cinco etapas del duelo de los padres cuando uno de sus hijos muere, etapas extensivas a otras pérdidas afectivas y materiales.

Siéntete libre de identificarte con alguna de estas etapas si estás en periodo de duelo. Fíjate dónde estás tú y cómo te sientes en ese estado.

1. Negación y aislamiento: la negación nos permite amortiguar el dolor ante una dolorosa noticia inesperada o una importante pérdida. Es un mecanismo de defensa provisional.

2. Ira: la negación es sustituida por la rabia, la envidia y el resentimiento. Surgen todos los “¿por qué?”. Es una fase difícil de afrontar para la persona y para los familiares cercanos. Esto se debe a que la ira muchas veces se desplaza en todas las direcciones, aún injustamente.

En esta etapa, la persona en duelo suele quejarse por todo, interpreta las situaciones negativamente, juzga adversamente… Luego puede responder con dolor y lágrimas, culpa o vergüenza.

3. Negociación: ante la dificultad de afrontar la difícil realidad, surge en los dolientes la fase donde se manifiesta el propósito de intentar llegar a un acuerdo para tratar de superar la vivencia traumática (con Dios, con la persona que ha perdido…).

4. Depresión: cuando las personas se dan cuenta de lo infructuosa que se vuelve su negación de la pérdida, se debilitan, adelgazan o engordan, aparecen otros síntomas y predomina en ellas una profunda tristeza. Es un estado, en general, temporal y preparatorio para la aceptación de la realidad.

Es contraproducente intentar animar a la persona que está en duelo y sugerirle mirar las cosas por el lado positivo: esto es, a menudo, una expresión de las propias necesidades de quien intenta consolar, que son ajenas a las del doliente.

Esto puede ser interpretado como que “no debería pensar en su duelo” cuando realmente es lo que necesita, por lo que es absurdo decirle a la persona dolida que no esté triste.

Expresar el dolor, dejar que las emociones vengan y se vayan, permitirse estar como están… son maneras para poder llegar a la aceptación final.

Es necesario que las personas de alrededor acepten el estado de la persona doliente sin repetirle constantemente que no esté triste. Es una etapa en la que necesitan mucha comunicación verbal porque tienen mucho para compartir.

La familia y/o amigos del doliente pueden transmitirle más afecto y apoyo acariciándoles las manos o simplemente permaneciendo en silencio a su lado.

En esos momentos, la excesiva intervención de los que los rodean para animarlos, les dificultará su proceso de duelo.

5. Aceptación: quien ha pasado por las etapas anteriores en las que pudo expresar sus sentimientos, su envidia por los que no sufren este dolor, la ira, el malestar por la pérdida y la depresión, contemplará el futuro con más tranquilidad. No obstante, no hay que confundirse y creer que la aceptación es una etapa feliz.

En esta etapa comenzamos a sentir una cierta paz, podemos experimentar bienestar estando solos o acompañados, vamos superando la necesidad de hablar del propio dolor…

La vida y el corazón se van recomponiendo.


Agradecer, pedir perdón y perdonar son necesarios para adquirir la serenidad de aceptar lo sucedido, sentirnos dichosos por el tiempo de vida compartido, y trascender más allá de la pérdida a un nuevo estilo de vida donde ya somos capaces de vivir nuestro presente, proyectándonos hacia el futuro, recordando con una sonrisa y cuando lo deseemos a esa persona como la parte importante y trascendental que ha tenido en nuestra existencia.

Es la última fase del proceso donde reorganizamos nuestro sentido vital y espiritual de lo que significa Vivir.


El tiempo del duelo

Muchas personas se preguntan cuánto tiempo dura el duelo. Los estudiosos prefieren hacer referencia al proceso de duelo y a sus fases como “medida” del duelo.

Siempre, además, las circunstancias que rodearon el suceso van a ser muy determinantes, así como la vinculación afectiva y los lazos de dependencia que la persona en duelo tenía con su ser querido.

Ni siquiera podemos decir que una pérdida es comparable a otra, aunque compartan circunstancias similares, ni que el tiempo de duelo vaya ser igual para dos personas que han sufrido la misma pérdida.

Cada persona necesita su tiempo, cada persona hace su camino a un ritmo.

Lo importante es avanzar, aunque sea muy lentamente, en el proceso de duelo.

Si estás leyendo esto porque estás en periodo de duelo, siento tu pérdida.

¡Un abrazo!

Sandra

¿Has pasado por alguna etapa del duelo? ¿Cómo fue?

Compartir es ayudar a otros en su propio proceso.
Para participar debes estar registrado.
Los siguientes usuarios han agradecido: Andrea Rodriguez

Las fases del duelo hace 1 año 1 mes #2142

  • Esther Rodríguez
  • Avatar de Esther Rodríguez
  • Desconectado
  • Moderador
  • Medicina, psicoterapia, hipnosis, acupuntura, terapias alternativas
  • Mensajes: 136
  • Gracias recibidas 27
  • Karma: 3
Me gustaría saber que factores pueden hacer que un duelo se prolongue en exceso o quede bloqueado en una de sus fases. Muchas gracias
Para participar debes estar registrado.

Las fases del duelo hace 1 año 1 mes #2156

  • Marta Mandolini
  • Avatar de Marta Mandolini
  • Desconectado
  • Moderador
  • Arteterapeuta, coach y psicoterapeuta. Las puertas del bienestar estan abierta a todos, simplemente abrirlas!
  • Mensajes: 50
  • Gracias recibidas 2
  • Karma: 1
Hola Esther,

Gracias por compartir tus dudas.
Tu pregunta no tiene una respuesta unica. Es decir que cada persona reacciona en manera bastante distinta en respeto a un duelo. Diferente factores sin embargo pueden influyir en el bloqueo en una de las "fases del duelo" o en un prolungarse excesivo del mismo. La relacion con la persona perdida, palabras o emociones que nunca han sdo expesadas, el apoyo adecuado de los familiares, la dependencia (emotiva o economica) respeto a la persona, la (in)capacidad de individualizacion y desarrollo personal, la fuerza y el interes en sus propios objetivos, las capacidades de adaptacion a la nueva vida, pueden influyir en el proceso de asimilacion del duelo.
Un abrazo,
Marta
Para participar debes estar registrado.

Las fases del duelo hace 1 año 1 mes #2159

  • Esther Rodríguez
  • Avatar de Esther Rodríguez
  • Desconectado
  • Moderador
  • Medicina, psicoterapia, hipnosis, acupuntura, terapias alternativas
  • Mensajes: 136
  • Gracias recibidas 27
  • Karma: 3
Entiendo que es complejo y depende mucho de cada historia. Muchas gracias por vuestra atención.
Para participar debes estar registrado.

Las fases del duelo hace 1 año 1 mes #2161

  • Marta Mandolini
  • Avatar de Marta Mandolini
  • Desconectado
  • Moderador
  • Arteterapeuta, coach y psicoterapeuta. Las puertas del bienestar estan abierta a todos, simplemente abrirlas!
  • Mensajes: 50
  • Gracias recibidas 2
  • Karma: 1
Gracias a ti, para compartir con nosostros,

un abrazo,
Marta
Para participar debes estar registrado.

Las fases del duelo hace 1 año 1 mes #2164

  • Blanca Ferrer Aymar
  • Avatar de Blanca Ferrer Aymar
  • Desconectado
  • Moderador
  • Psicoterapeuta infantil y de adultos
  • Mensajes: 61
  • Gracias recibidas 8
  • Karma: 1
Creo que lo importante del duelo es hacerlo.
Muchas personas prefieren no afrontarlo y con ello sólo lo postergan. Ello conlleva malestar que acabará saliendo a flote en el comportamiento de la persona.
Además tenemos que tener en cuenta que el duelo no sólo se pasa cuando muere alguien. El duelo también se puede llevar con una ruptura amorosa, un cambio de casa, la separación de los padres y un largo etcétera de problemas vitales para la persona.
Psicoterapeuta infantil, adultos y parejas.
www.blancamipsicologa.com
Para participar debes estar registrado.

Las fases del duelo hace 1 año 1 mes #2169

  • Paideia Integrativa
  • Avatar de Paideia Integrativa
  • Desconectado
  • Moderador
  • Psicólogo en Madrid (by Paideia)
  • Mensajes: 135
  • Gracias recibidas 12
  • Karma: 0
Gracias por las aportaciones.

Por nuestra parte manejamos mucho en nuestra consulta de psicólogo en Madrid este útil esquema. Lo explicamos como una parte ineludible de todo proceso de aceptación de una pérdida o cambio grande.

Con los matices y diferencias que nos hacen diferentes a cada uno, parece haber bastante consenso en que la mayoría de las personas pasamos por estas fases, a veces varias veces, y a veces de forma solapada, lo que hace más difícil en ocasiones la identificación de lo que sentimos.

Cuando nos preguntan cuánto tiempo dura esto, solemos decir que un ciclo, como mínimo. Una primavera, un verano, un otoño y un invierno. ¿Por qué? Por que hasta que no se ha pasado al menos una vez por ciertas situaciones concretas, fechas, periodos, cumpleaños, navidad, festividades, etc. sin aquello que has perdido, no has pasado ni una vez por ello, no puedes ni empezar a hacerte a la idea de cómo es y cómo se siente la vida en esa situación, sin aquello que ya no está ahí (al menos como solía estar). Y a veces se puede necesitar una segunda, una tercera...

Por eso también es importante darse cuenta de esas primeras veces, ese primer aniversario, por ejemplo y dejarnos sentir, ser conscientes, porque no hay manera de escapar de nuestras emociones, y solo su "metabolización" puede dar lugar a esa aceptación que en el fondo no es más que un acostumbrarse gradualmente a la nueva realidad, acostumbrarse al hecho de que aquello que se ha perdido ya no está.



Se trata de un tema muy importante y que interesa difundir precisamente por los aspectos negativos que menciona Sandra en los que a veces, el ambiente cercano a una persona que ha sufrido una pérdida, reacciona tratando de que no se sienta como en realidad conviene. No es más que en el fondo una negación también del entorno.

Y es que un tema complicado, es que ante una pérdida, cada persona lleva su ritmo, y es importante que así sea. No todo el entorno que ha sufrido la pérdida se sincroniza en estas fases porque para empezar el orden tampoco está claro. Negación, enfado, depresión, negociación parace el orden habitual hacia la aceptación pero lo cierto es que hay normalmente avances y retrocesos y como hemos dicho, solapamientos.

Lo que está claro y no podría estar más de acuerdo con Sandra, es en la idea de que pasar por estas situaciones suele, si se hace bien, posicionarte en una manera nueva de afrontar lo que significa Vivir.

Y si se hace mal, en algún punto, al cabo de un tiempo, los duelos se pueden empezar a amontonar y acumular, a veces con resultados asombrosos, como cuando una pérdida, no muy significativa, de pronto se ve teñida por el dolor y la tristeza de todos los duelos pendientes anteriores.

Saludos.

(Iñaki, de PAIDEIA)
::::::::
Psicólogo Madrid (by Paideia Integrativa)
www.psicologiaenmadrid.es/
Para participar debes estar registrado.

Las fases del duelo hace 6 meses 1 semana #3505

  • Andrea Rodriguez
  • Avatar de Andrea Rodriguez
  • Desconectado
  • Aprendiz
  • Psicologia y psicoterapia en Madrid
  • Mensajes: 6
  • Karma: 1
Las 4 tareas para la superación del duelo que presentó el psicólogo americano J. W. Worden:
Aceptar la realidad de la pérdida: es decir, afrontar el hecho de que la persona ya no está. Este proceso implica no solo la aceptación racional, sino también la emocional.
Identificar los sentimientos de la pérdida: es importante afrontar el dolor y no resguardarse de él. Analizarlo para poder identificar cuales son las emociones qu nos sugiere. Éstas pueden variar desde la pena, la soledad, la culpa, la ira, etc. Es importante darse cuenta de que no todo el mundo sufre con la misma intensidad ni lo expresa por los mismos canales.
Adaptarse a un medio en el que la persona está ausente: esto significa que es necesario recolocar la vida tras la pérdida; asumir roles o tareas que hasta entonces no se habían desarrollado (adaptación externa) y también asumir los cambios que la pérdida ha efectuado en uno mismo (adaptación interna).
Recolocar emocionalmente al fallecido o ausente. Es decir, ubicar emocionalmente al fallecido (o a la ex-pareja en su caso) en nuestra vida para que continúe habiendo una vinculación con él –de modo que nos permita crecer como personas y aprender de la pérdida- pero sin que esto obstaculice o detenga nuestra vida. Es decir, se trata de un proceso de normalización
Para participar debes estar registrado.