Saludterapia: Relaciones PersonalesListado de los mejores artículos originales y exlusivos relacionados con Relaciones Personales publicados por profesionales en Saludterapia.https://www.saludterapia.com/articulos/relaciones%20personales.feed2024-03-28T13:16:37+01:00SaludterapiaJoomla! - Open Source Content ManagementCelos obsesivos, ¿qué hacer?2024-01-23T21:00:00+01:002024-01-23T21:00:00+01:00SARTICLE#3495Jordi Ysàs<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-1.jpg" alt="Celos obsesivos, ¿qué hacer?"></p><blockquote>
<p>Son celos cierto temor, un temor tan delgado y tan sutil, que si no fuera tan vil pudiera llamarse amor.<small>Lope de Vega.</small></p>
</blockquote>
<p>Con esta frase me gusta centrar el inicio de este artículo sobre los pensamientos obsesivos y los celos.</p>
<p>Definamos primero que es un pensamiento obsesivo o una obsesión.</p>
<p>Las obsesiones pueden afectar a fenómenos internos como pensamientos, fantasías, recuerdos o sensaciones. La persona obsesiva suele experimentar un enorme temor, excesivo e irracional frente a pensamientos o situaciones que en sí mismos no suelen ser tan peligrosos como para provocar una respuesta tan extrema.</p>
<p>El sólo pensamiento, acerca del estímulo que produce la obsesión, puede desencadenar una respuesta inmediata de <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Profundizando sobre ansiedad">ansiedad</a> que puede manifestarse con taquicardia, sudoración, parálisis, temblores, sensación de ahogo.</p>
<p>Tan sólo con que la persona lo imagine o piense que va a tener que enfrentarse a él, se comienzan a manifestar los síntomas. Si, por ejemplo, una persona que ha pasado largos períodos de crisis por los pensamientos obsesivos, tanto por temas personales como familiares, con la sola idea que tendrá que acudir a una situación que le recuerdan estas situaciones de crisis, en pocos días antes ya comenzará a sentirse activada su ansiedad y su obsesión.</p>
<p>La vida cotidiana de la persona con obsesiones se ve afectada en sus relaciones sociales ya que producen malestar y ansiedad. La persona se halla en una permanente lucha interna por intentar adaptarse a situaciones de la vida cotidiana, pero a la vez no puede evitar sentirse activado frente a situaciones en las que puedan encontrarse con el estímulo que se la provoca.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-2.jpg" alt="Los celos obsesivos" /></p>
<h2>Los celos obsesivos</h2>
<p>En general son casos de <strong>dudas patológicas</strong>. La persona puede saber que no tiene motivos reales para dudar, pero no puede evitarlo.</p>
<p>En otro caso son<strong> dudas paranoides, </strong>donde la persona está segura de que su paraje la engaña y, si no lo hace, es porque no ha tenido la oportunidad, pero en cuanto la tenga, lo hará.</p>
<h3>Qué hacen estas personas</h3>
<p>Intentan controlar, intentan tener información, saber, <strong>intentan estar seguros</strong> y esto hace que aumente el problema.</p>
<p>Para ello vigilan, espían, interrogan, acusan, controlan y acosan a sus parejas.</p>
<p><strong>Falta de confianza = a más control.</strong></p>
<p>Vemos que por un lado está el <strong>pensamiento obsesivo</strong>, y por otro la acción de <strong>controlar</strong>.</p>
<p>Esta acción irrefrenable resultado del pensamiento obsesivo es una respuesta compulsiva, ello estaría dentro de los denominamos <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1774-toc-sintomas-tratamiento-homeopatia.html" title="Profundiza sobre Trastornos Obsesivos Compulsivos">Trastornos Obsesivos Compulsivos</a> o <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1774-toc-sintomas-tratamiento-homeopatia.html" title="Más detalles sobre TOC">TOC</a>.</p>
<p><strong>Nota</strong>: Ya publiqué <a href="articulos/a/3385-toc-nunca-esta-seguro-de-nada.html">un extenso artículo sobre el Trastorno Obsesivo compulsivo</a>, en este mismo portal.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-3.jpg" alt="Celos obsesivos: TOC" /></p>
<p>Esto nos abre un nuevo paradigma para comprender su obsesión y sus acciones compulsivas. El celoso obsesivo intentará por todos los medios evitar situaciones donde su pareja este expuesta a posibles rivales. Por otro lado, pondrá en marcha la evitación mental o cognitiva (intentar no pensar o distraerse voluntariamente). Tendrá rituales o compulsiones celosas, espiar, comprobar, buscar en bolsos, bolsillos, móvil, que pueden ser también:</p>
<ul>
<li><em>Rituales conductuales o mentales</em>, hacerse preguntas y contra preguntas sobre, donde ha estado, con quien, porque se viste así, porque hace ese recorrido, donde va, que hace cuando no la ve, etc.</li>
<li><em>Re-aseguración, repeticiones</em>, revisar una y otra vez lo mismo y preguntar una y otra vez lo mismo y el intento de controlar. Que puede llegar al acoso, obcecado por querer saber y tener el control de donde va y que hace su pareja.</li>
</ul>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-4.jpg" alt="El celoso obsesivo compulsivo" /></p>
<h2>El celoso obsesivo compulsivo</h2>
<p>Obsesiones y compulsiones celosas, manías de control y dudas, son sólo variantes de una particular interacción entre el sujeto y la realidad, sus celos: </p>
<ol>
<li>La tendencia a controlar a su pareja y la realidad de donde ella este.</li>
<li>Buscar controlarla cada vez mejor y, si no se consigue:</li>
<li>Aumentar el esfuerzo, cámaras, localizadores, espías, etc., hasta que normalmente:</li>
<li>El intento de control excesivo provoca justamente perder el control.</li>
</ol>
<p>Cuando un individuo tiene una fijación que no consigue quitarse de la cabeza y se esfuerza en pensar en otra cosa, pero cuánto más intenta pensar en otra cosa, más mantiene la idea en la cabeza.</p>
<blockquote>
<p>Pensar en no pensar, es ya pensar.<br /><small><em style="color: #2d2b2b; font-size: 21px; letter-spacing: -0.003em;">Koan de la antigua sabiduría china.</em></small></p>
</blockquote>
<p>Al <strong>celoso obsesivo compulsivo</strong>, todos estos rituales de control y manías de espionajes sobre su pareja, le proporcionan un alivio momentáneo, que provoca que la persona tenga que seguir repitiéndolas para controlar sus celos; su <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo">miedo</a> a ser engañado.</p>
<p>Cuando, todo este ciclo, de pensamiento de desconfianza obsesivo y actitud de control sobre su pareja se automatiza, se convierte en un ritual que no puede frenar, espiar, buscar, comprobar, acusar, interrogar, acosar todo ello de una forma ritual, está solución a su obsesión celosa <strong>el ritual de control</strong> se convierte en el verdadero problema.</p>
<p>Porque la persona <strong>celosa</strong> ya no puede dejar de hacer el <strong>ritual de control</strong>.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-5.jpg" alt="Qué hacer con estas personas celosas" /></p>
<h2>Qué hacer con estas personas celosas</h2>
<p>Para afrontar el pensamiento obsesivo, hay que darse cuenta del bucle en el que se encuentra.</p>
<p>El <strong>pensamiento</strong> le produce una <strong>desconfianza,</strong> esta le empuja a los <strong>actos de control, interrogatorio y acoso celoso.</strong></p>
<p><strong>Este acoso celoso, le provoca la duda,</strong> esta duda le alimenta el <strong>pensamiento obsesivo</strong> que de nuevo le provoca la <strong>actitud compulsiva del control</strong>.</p>
<p>Y así cíclicamente en un <em>bucle</em> sin fin. </p>
<p>Hay una frase que me gusta utilizar para romper este bucle obsesivo, y es:</p>
<blockquote>
<p>¿Si estuvieras en una isla desierta tendrías celos...? y entonces en esa situación, ¿cómo sabes que te quiere a ti...?</p>
</blockquote>
<p>La siguiente: cómo romper la duda (ya publiqué en este mismo portal un <a href="articulos/a/3462-duda-la-carcoma-que-te-come-por-dentro.html">artículo sobre la duda</a>).</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-6.jpg" alt="Celos obsesivos: cómo romper la duda" /></p>
<p>La duda, quizás no podamos refrenar hacernos preguntas, la mayoría de ellas infundadas, sin pruebas, pero si podemos negarnos a dar respuestas, la duda crea más sufrimiento en buscar respuestas que en generar preguntas.</p>
<p>Por eso la prescripción es:</p>
<blockquote>
<p>Esfuérzate en dejar de buscar respuestas a preguntas infundadas.</p>
</blockquote>
<p>Y ahora como contrarrestamos la actitud compulsiva o rituales de control.</p>
<p>Cambiaremos una actitud irracional por una racional, el primer paso de darse cuenta de la irracionalidad de la conduta controladora puede ser esta reestructuración cognitiva que utilizo en consulta:</p>
<p>Se que toda esta situación de celos y desconfianza hacia tu pareja te está provocando rabia, tal como tú me dices:</p>
<ul>
<li>A que me la va a pegar... Y por eso la controlo...</li>
</ul>
<h4>Reestructurar la rabia</h4>
<p>Si con todo lo que controlas, le estas dando todas las pistas de donde estas, que haces, como piensas …etc. entonces lo tiene fácil para pegártela.</p>
<h4>Reestructuración del miedo</h4>
<p><em>Le estas dando todas las pistas que los otros son mejores que tú. </em></p>
<p><em>Tu solo haces que controlarla, con tanto control y desconfianza seguro que hay otros mejores que tú”.</em></p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-7.jpg" alt="La actitud de confrontación a los celos" /></p>
<h3>La actitud de confrontación a los celos</h3>
<p>En consulta puede venir el que sufre los celos, el acusador, o quizás el acusado la pareja que ya no puede más, o los dos juntos.</p>
<p>Durante el proceso se le pide a la pareja la actitud de la <span style="text-decoration: underline;">rendición dialectica</span>, a sus acosos y preguntas solo le da una única respuesta, como si fuese un <span style="text-decoration: underline;"></span><span style="text-decoration: underline;">disco rallado</span>:</p>
<ul>
<li>No sabes cuanto lamento que pienses esto...</li>
<li>No sabes cuanto lamento que me digas...</li>
<li>No sabes cuanto lamento que me veas así...</li>
</ul>
<p>En una segunda fase la actitud es <span style="text-decoration: underline;">adivina los faroles</span>, la pareja le dice:</p>
<ul>
<li>Hay momentos que se me llevan los demonios.</li>
<li>Hoy me han dicho que estoy muy guapa.</li>
</ul>
<h2>Proceso de afrontación y superación de los celos</h2>
<p>Al celoso se le prescribe:</p>
<p>Deja de hacer rituales de comprobación y control, y a cambio esfuérzate en aplicar a partir de hoy esta nueva normativa de toma de conciencia.</p>
<blockquote>
<p>No interpretar. No juzgar. No comparar. No dramatizar. Evitar los enfados. Promover tu autoestima. Y fortalecer una seguridad afectiva en ti mismo.</p>
</blockquote>
<p>Y cada mañana deséale un feliz día a tu pareja, y cada vez que salga por la puerta:</p>
<ul>
<li>Que te diviertas cariño.</li>
</ul>
<p>Y pon en práctica la prescripción de afrontación de la peor fantasía.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-8.jpg" alt="La peor fantasia de celos" /></p>
<h2>La peor fantasia de celos</h2>
<p>Programa la alarma a 20’ minutos de tu despertador o móvil para que te avise del tiempo transcurrido y haz el ejercicio.</p>
<p>Relata, escribe durante 20’ minutos, tu peor fantasía, todas tus sospechas, todos tus celos, escribe, vomita todo lo que te pasa por la cabeza durante 20’ minutos.</p>
<p>Luego te relajas satisfecho de plasmar tu fantasía y rompes la hoja, la haces añicos o la quemas.</p>
<p>Sabiendo que solo era un ejercicio mental. Y sigues tu día con normalidad, si durante el día te abordan ideas celosas, las aplazas hasta que llegue la hora de los 20’ minutos de la peor fantasía celosa, donde tendrás tiempo para desarrollarlas y saciarte con ellas. Luego te relajas satisfecho de plasmar tu fantasía y rompes la hoja, la haces añicos o la quemas. <strong><em> </em></strong></p>
<p>Hazlo dos veces al día, al medio día y al final del día ideal.</p>
<p>Se que hacer todo esto es muy difícil para quien sufre de unos celos patológicos, por eso cada semana se van introduciendo tareas como las descritas o similares, según cada caso, tareas de aproximación y afrontación, creando un proceso terapéutico al final del cual todas estas y más prescripciones se pondrán en práctica, hasta superar la obsesión, los celos.</p>
<p>He intentado remarcar que el celoso es víctima de sus propios celos, y que su pensamiento obsesivo lo induce a actuar de forma compulsiva, con esa forma compulsiva de control y espionaje de su pareja, consigue un momentáneo alivio, que rápidamente es ofuscado por la duda, la cual lo hace caer de nuevo en el ciclo de pensamientos obsesivos, en los celos patológicos.</p>
<p>El proceso terapéutico varía mucho según la tipología y la capacidad de afrontación y superación que disponga cada individuo, en el que también hay que incluir la potenciación de su autoestima y la dependencia emocional a su pareja, sin la cual se siente totalmente hundido.</p>
<p>Cada caso es distinto y cada uno es un mundo, esto solo es una pincelada, una introducción de cómo afrontar y abordar el tema de los celos patológicos.</p>
<hr />
<p>Podéis seguir leyendo más artículos míos, en este mismo portal, sobre las técnicas y terapias que aplico en consulta.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3495-celos-obsesivos-que-hacer.html">Celos obsesivos, ¿qué hacer?</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-1.jpg" alt="Celos obsesivos, ¿qué hacer?"></p><blockquote>
<p>Son celos cierto temor, un temor tan delgado y tan sutil, que si no fuera tan vil pudiera llamarse amor.<small>Lope de Vega.</small></p>
</blockquote>
<p>Con esta frase me gusta centrar el inicio de este artículo sobre los pensamientos obsesivos y los celos.</p>
<p>Definamos primero que es un pensamiento obsesivo o una obsesión.</p>
<p>Las obsesiones pueden afectar a fenómenos internos como pensamientos, fantasías, recuerdos o sensaciones. La persona obsesiva suele experimentar un enorme temor, excesivo e irracional frente a pensamientos o situaciones que en sí mismos no suelen ser tan peligrosos como para provocar una respuesta tan extrema.</p>
<p>El sólo pensamiento, acerca del estímulo que produce la obsesión, puede desencadenar una respuesta inmediata de <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Profundizando sobre ansiedad">ansiedad</a> que puede manifestarse con taquicardia, sudoración, parálisis, temblores, sensación de ahogo.</p>
<p>Tan sólo con que la persona lo imagine o piense que va a tener que enfrentarse a él, se comienzan a manifestar los síntomas. Si, por ejemplo, una persona que ha pasado largos períodos de crisis por los pensamientos obsesivos, tanto por temas personales como familiares, con la sola idea que tendrá que acudir a una situación que le recuerdan estas situaciones de crisis, en pocos días antes ya comenzará a sentirse activada su ansiedad y su obsesión.</p>
<p>La vida cotidiana de la persona con obsesiones se ve afectada en sus relaciones sociales ya que producen malestar y ansiedad. La persona se halla en una permanente lucha interna por intentar adaptarse a situaciones de la vida cotidiana, pero a la vez no puede evitar sentirse activado frente a situaciones en las que puedan encontrarse con el estímulo que se la provoca.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-2.jpg" alt="Los celos obsesivos" /></p>
<h2>Los celos obsesivos</h2>
<p>En general son casos de <strong>dudas patológicas</strong>. La persona puede saber que no tiene motivos reales para dudar, pero no puede evitarlo.</p>
<p>En otro caso son<strong> dudas paranoides, </strong>donde la persona está segura de que su paraje la engaña y, si no lo hace, es porque no ha tenido la oportunidad, pero en cuanto la tenga, lo hará.</p>
<h3>Qué hacen estas personas</h3>
<p>Intentan controlar, intentan tener información, saber, <strong>intentan estar seguros</strong> y esto hace que aumente el problema.</p>
<p>Para ello vigilan, espían, interrogan, acusan, controlan y acosan a sus parejas.</p>
<p><strong>Falta de confianza = a más control.</strong></p>
<p>Vemos que por un lado está el <strong>pensamiento obsesivo</strong>, y por otro la acción de <strong>controlar</strong>.</p>
<p>Esta acción irrefrenable resultado del pensamiento obsesivo es una respuesta compulsiva, ello estaría dentro de los denominamos <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1774-toc-sintomas-tratamiento-homeopatia.html" title="Profundiza sobre Trastornos Obsesivos Compulsivos">Trastornos Obsesivos Compulsivos</a> o <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1774-toc-sintomas-tratamiento-homeopatia.html" title="Más detalles sobre TOC">TOC</a>.</p>
<p><strong>Nota</strong>: Ya publiqué <a href="articulos/a/3385-toc-nunca-esta-seguro-de-nada.html">un extenso artículo sobre el Trastorno Obsesivo compulsivo</a>, en este mismo portal.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-3.jpg" alt="Celos obsesivos: TOC" /></p>
<p>Esto nos abre un nuevo paradigma para comprender su obsesión y sus acciones compulsivas. El celoso obsesivo intentará por todos los medios evitar situaciones donde su pareja este expuesta a posibles rivales. Por otro lado, pondrá en marcha la evitación mental o cognitiva (intentar no pensar o distraerse voluntariamente). Tendrá rituales o compulsiones celosas, espiar, comprobar, buscar en bolsos, bolsillos, móvil, que pueden ser también:</p>
<ul>
<li><em>Rituales conductuales o mentales</em>, hacerse preguntas y contra preguntas sobre, donde ha estado, con quien, porque se viste así, porque hace ese recorrido, donde va, que hace cuando no la ve, etc.</li>
<li><em>Re-aseguración, repeticiones</em>, revisar una y otra vez lo mismo y preguntar una y otra vez lo mismo y el intento de controlar. Que puede llegar al acoso, obcecado por querer saber y tener el control de donde va y que hace su pareja.</li>
</ul>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-4.jpg" alt="El celoso obsesivo compulsivo" /></p>
<h2>El celoso obsesivo compulsivo</h2>
<p>Obsesiones y compulsiones celosas, manías de control y dudas, son sólo variantes de una particular interacción entre el sujeto y la realidad, sus celos: </p>
<ol>
<li>La tendencia a controlar a su pareja y la realidad de donde ella este.</li>
<li>Buscar controlarla cada vez mejor y, si no se consigue:</li>
<li>Aumentar el esfuerzo, cámaras, localizadores, espías, etc., hasta que normalmente:</li>
<li>El intento de control excesivo provoca justamente perder el control.</li>
</ol>
<p>Cuando un individuo tiene una fijación que no consigue quitarse de la cabeza y se esfuerza en pensar en otra cosa, pero cuánto más intenta pensar en otra cosa, más mantiene la idea en la cabeza.</p>
<blockquote>
<p>Pensar en no pensar, es ya pensar.<br /><small><em style="color: #2d2b2b; font-size: 21px; letter-spacing: -0.003em;">Koan de la antigua sabiduría china.</em></small></p>
</blockquote>
<p>Al <strong>celoso obsesivo compulsivo</strong>, todos estos rituales de control y manías de espionajes sobre su pareja, le proporcionan un alivio momentáneo, que provoca que la persona tenga que seguir repitiéndolas para controlar sus celos; su <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo">miedo</a> a ser engañado.</p>
<p>Cuando, todo este ciclo, de pensamiento de desconfianza obsesivo y actitud de control sobre su pareja se automatiza, se convierte en un ritual que no puede frenar, espiar, buscar, comprobar, acusar, interrogar, acosar todo ello de una forma ritual, está solución a su obsesión celosa <strong>el ritual de control</strong> se convierte en el verdadero problema.</p>
<p>Porque la persona <strong>celosa</strong> ya no puede dejar de hacer el <strong>ritual de control</strong>.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-5.jpg" alt="Qué hacer con estas personas celosas" /></p>
<h2>Qué hacer con estas personas celosas</h2>
<p>Para afrontar el pensamiento obsesivo, hay que darse cuenta del bucle en el que se encuentra.</p>
<p>El <strong>pensamiento</strong> le produce una <strong>desconfianza,</strong> esta le empuja a los <strong>actos de control, interrogatorio y acoso celoso.</strong></p>
<p><strong>Este acoso celoso, le provoca la duda,</strong> esta duda le alimenta el <strong>pensamiento obsesivo</strong> que de nuevo le provoca la <strong>actitud compulsiva del control</strong>.</p>
<p>Y así cíclicamente en un <em>bucle</em> sin fin. </p>
<p>Hay una frase que me gusta utilizar para romper este bucle obsesivo, y es:</p>
<blockquote>
<p>¿Si estuvieras en una isla desierta tendrías celos...? y entonces en esa situación, ¿cómo sabes que te quiere a ti...?</p>
</blockquote>
<p>La siguiente: cómo romper la duda (ya publiqué en este mismo portal un <a href="articulos/a/3462-duda-la-carcoma-que-te-come-por-dentro.html">artículo sobre la duda</a>).</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-6.jpg" alt="Celos obsesivos: cómo romper la duda" /></p>
<p>La duda, quizás no podamos refrenar hacernos preguntas, la mayoría de ellas infundadas, sin pruebas, pero si podemos negarnos a dar respuestas, la duda crea más sufrimiento en buscar respuestas que en generar preguntas.</p>
<p>Por eso la prescripción es:</p>
<blockquote>
<p>Esfuérzate en dejar de buscar respuestas a preguntas infundadas.</p>
</blockquote>
<p>Y ahora como contrarrestamos la actitud compulsiva o rituales de control.</p>
<p>Cambiaremos una actitud irracional por una racional, el primer paso de darse cuenta de la irracionalidad de la conduta controladora puede ser esta reestructuración cognitiva que utilizo en consulta:</p>
<p>Se que toda esta situación de celos y desconfianza hacia tu pareja te está provocando rabia, tal como tú me dices:</p>
<ul>
<li>A que me la va a pegar... Y por eso la controlo...</li>
</ul>
<h4>Reestructurar la rabia</h4>
<p>Si con todo lo que controlas, le estas dando todas las pistas de donde estas, que haces, como piensas …etc. entonces lo tiene fácil para pegártela.</p>
<h4>Reestructuración del miedo</h4>
<p><em>Le estas dando todas las pistas que los otros son mejores que tú. </em></p>
<p><em>Tu solo haces que controlarla, con tanto control y desconfianza seguro que hay otros mejores que tú”.</em></p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-7.jpg" alt="La actitud de confrontación a los celos" /></p>
<h3>La actitud de confrontación a los celos</h3>
<p>En consulta puede venir el que sufre los celos, el acusador, o quizás el acusado la pareja que ya no puede más, o los dos juntos.</p>
<p>Durante el proceso se le pide a la pareja la actitud de la <span style="text-decoration: underline;">rendición dialectica</span>, a sus acosos y preguntas solo le da una única respuesta, como si fuese un <span style="text-decoration: underline;"></span><span style="text-decoration: underline;">disco rallado</span>:</p>
<ul>
<li>No sabes cuanto lamento que pienses esto...</li>
<li>No sabes cuanto lamento que me digas...</li>
<li>No sabes cuanto lamento que me veas así...</li>
</ul>
<p>En una segunda fase la actitud es <span style="text-decoration: underline;">adivina los faroles</span>, la pareja le dice:</p>
<ul>
<li>Hay momentos que se me llevan los demonios.</li>
<li>Hoy me han dicho que estoy muy guapa.</li>
</ul>
<h2>Proceso de afrontación y superación de los celos</h2>
<p>Al celoso se le prescribe:</p>
<p>Deja de hacer rituales de comprobación y control, y a cambio esfuérzate en aplicar a partir de hoy esta nueva normativa de toma de conciencia.</p>
<blockquote>
<p>No interpretar. No juzgar. No comparar. No dramatizar. Evitar los enfados. Promover tu autoestima. Y fortalecer una seguridad afectiva en ti mismo.</p>
</blockquote>
<p>Y cada mañana deséale un feliz día a tu pareja, y cada vez que salga por la puerta:</p>
<ul>
<li>Que te diviertas cariño.</li>
</ul>
<p>Y pon en práctica la prescripción de afrontación de la peor fantasía.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/celos-obsesivos-8.jpg" alt="La peor fantasia de celos" /></p>
<h2>La peor fantasia de celos</h2>
<p>Programa la alarma a 20’ minutos de tu despertador o móvil para que te avise del tiempo transcurrido y haz el ejercicio.</p>
<p>Relata, escribe durante 20’ minutos, tu peor fantasía, todas tus sospechas, todos tus celos, escribe, vomita todo lo que te pasa por la cabeza durante 20’ minutos.</p>
<p>Luego te relajas satisfecho de plasmar tu fantasía y rompes la hoja, la haces añicos o la quemas.</p>
<p>Sabiendo que solo era un ejercicio mental. Y sigues tu día con normalidad, si durante el día te abordan ideas celosas, las aplazas hasta que llegue la hora de los 20’ minutos de la peor fantasía celosa, donde tendrás tiempo para desarrollarlas y saciarte con ellas. Luego te relajas satisfecho de plasmar tu fantasía y rompes la hoja, la haces añicos o la quemas. <strong><em> </em></strong></p>
<p>Hazlo dos veces al día, al medio día y al final del día ideal.</p>
<p>Se que hacer todo esto es muy difícil para quien sufre de unos celos patológicos, por eso cada semana se van introduciendo tareas como las descritas o similares, según cada caso, tareas de aproximación y afrontación, creando un proceso terapéutico al final del cual todas estas y más prescripciones se pondrán en práctica, hasta superar la obsesión, los celos.</p>
<p>He intentado remarcar que el celoso es víctima de sus propios celos, y que su pensamiento obsesivo lo induce a actuar de forma compulsiva, con esa forma compulsiva de control y espionaje de su pareja, consigue un momentáneo alivio, que rápidamente es ofuscado por la duda, la cual lo hace caer de nuevo en el ciclo de pensamientos obsesivos, en los celos patológicos.</p>
<p>El proceso terapéutico varía mucho según la tipología y la capacidad de afrontación y superación que disponga cada individuo, en el que también hay que incluir la potenciación de su autoestima y la dependencia emocional a su pareja, sin la cual se siente totalmente hundido.</p>
<p>Cada caso es distinto y cada uno es un mundo, esto solo es una pincelada, una introducción de cómo afrontar y abordar el tema de los celos patológicos.</p>
<hr />
<p>Podéis seguir leyendo más artículos míos, en este mismo portal, sobre las técnicas y terapias que aplico en consulta.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3495-celos-obsesivos-que-hacer.html">Celos obsesivos, ¿qué hacer?</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Deprimido social, que hacer...2024-01-07T21:00:00+01:002024-01-07T21:00:00+01:00SARTICLE#3494Jordi Ysàs<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-1.jpg" alt="Deprimido social, que hacer..."></p><blockquote>
<p>El joven deprimido social, una generación de 30 a 35 años que aun depende de sus padres. Que hacer...</p>
</blockquote>
<p>Ya son varias las consultas solicitadas, por padres y familiares, respecto a sus hijos ya mayores, en edades entre los 30 y los 35 años, que aún viven y dependen de sus padres. Esto en si es una realidad que, de entrada, solo nos muestra que la independencia económica de los hijos hoy en día quizás está más difícil que en épocas de crecimiento y expansión económicas vividas.</p>
<p>Todo ello no iría más lejos que hacer unas reuniones con la familia y establecer unas reglas de convivencia y objetivos realistas a conseguir, creando con todas ellas un clima de ayuda y colaboración, lo que denominaríamos una Estrategia Breve Familiar.</p>
<p>Y a nivel individual, unas sesiones de autoestima, empoderamiento y técnicas de habilidades sociales, para poder plantear los objetivos de una forma realista y establecer los pasos para conseguirlos con técnicas de <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/13-coaching.html" title="Coaching">Coaching</a> y <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/80-pnl.html" title="Significado de PNL">PNL</a>, <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/80-pnl.html" title="Profundiza sobre Programación Neurolingüística">Programación Neurolingüística</a>.</p>
<p>Pero ¿y si todo ello va mucho más lejos? Es un joven que desde hace años ya perdió el ritmo escolar, abandonó los estudios, no terminó ni el bachiller obligatorio, se reincorporó a mercado laboral en trabajos que nunca le gustaron y los incumplimientos laborales hicieron con que los abandonase o no le renovaran el contrato.</p>
<p>Que quizá tuvo parejas, pero al poco las perdía hasta quedarse solo. Que, en algunos casos, con aventura dieron el paso de ir a vivir juntos, pero una cascada de situaciones negativas causó la ruptura, la pérdida del trabajo y, finalmente, el desalojo de la vivienda.</p>
<p>Hoy en día muchos de estos jóvenes entre 30 y 35 años se encuentran sin formación, sin trabajo, sin pareja, sin ingresos económicos y sin poder hacer frente a los gastos de una vivienda compartida o habitación, a expensas de que sus padres los sigan manteniendo.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-2.jpg" alt="Joven perdido" /></p>
<p>Todo ello lo ha llevado a desconfiar de todos: de padres, familiares, amigos, parejas, aislándose en su habitación o vivienda, sin salir de casa y entrando en un estado de negatividad que lo lleva a ver el mundo como algo corrupto y engañoso, y sentirse victima de esta sociedad que lo ha ido excluyendo desde la adolescencia cuando tenia 16 años y ahora, pasados todos estos años, solo ha vivido desengaños y dificultades de todas las indoles.</p>
<p>Sus padres y familiares lo han intentado todo, sus antiguas parejas y amigos le han dado la espalda por su negatividad, por sus rencores inolvidables.</p>
<p>Pasados estos 10 o 15 años de desastres continuados, tiene la percepción que todos le quieren mal, que él es el único que está en la verdad y todos los demás están equivocados y hasta confabulan contra él.</p>
<p>A todo ello le podemos denominar como el síntoma del <strong>deprimido social</strong>. Y lo definiríamos de esta forma:</p>
<p>El <strong>deprimido social</strong>, tiene menguadas todas las áreas que conforman al individuo social, por lo que se muestra totalmente desconfiado y se atrinchera en su papel de victima social, acusando a la sociedad y a todos los individuos como culpables de su situación.</p>
<p>Para recuperarlo de este estado de <strong><a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2047-la-mal-tratada-depresion.html" title="depresión - significado">depresión</a> social</strong>, marginación social que en algunos casos raya la indigencia:</p>
<blockquote>
<p>Podemos entender que realmente él es victima, y este estado de marginación social lo lleva a ver de una forma distorsionada o disfuncional la realidad que lo envuelve.</p>
</blockquote>
<p>Al ser un <strong>trastorno perceptivo de orden psicológico</strong>, es más difícil de aceptarlo, tanto para él o ella misma, como para sus familiares y seres queridos, que no saben que hacer para cambiar su percepción del mundo y de lo que está viviendo. Todo ello teñido con un gran dolor emocional y sufrimiento, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo - más información">miedo</a>, rencor, ira, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Significado de ansiedad">ansiedad</a>, desvaloración, injusticia, sentimientos de culpa, etc.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-3.jpg" alt="Mujer deprimida" /></p>
<p>Para hacer un símil con los trastornos físicos, es como si de repente se quedase sin una pierna y todos lo animásemos a correr. Para él, si está cojo, es imposible participar en una carrera, en este caso todos lo veríamos.</p>
<p>En los trastornos psicológicos, el <strong>deprimido social</strong>, no se diferencia mucho del deprimido radical, es un trastorno psicológico que físicamente no se aprecia, pero si observamos bien, vemos su aspecto descuidado, sus trastornos en alimentación y salud, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2658-insomnio-que-es-y-como-abordarlo.html" title="trastornos del sueño - más detalles">trastornos del sueño</a> y en hábitos higiénicos, desanimo, pensamientos negativos y repetitivos. Diríamos que, hasta obsesivos por la negatividad y la persistente identificación de la víctima: "soy víctima de vosotros, de mi familia, compañeros y sociedad".</p>
<p>Bien, todo ello crea una distorsión cognitiva que le hace ver el mundo y a la sociedad negativamente, y se rinde, se niega a integrarse en ella, buscando eso sí, una reafirmación en su papel de víctima, ayudas sociales, bonos del banco de alimento, alojamientos gratuitos, pensiones, todo lo que se refiere a los auxilios sociales, los cuales son muy útiles para ayudar a salir de la situación y reintegrarse socialmente.</p>
<p>Pero el deprimido social ve como un derecho, como victima, y de una forma cronificada en el tiempo, ya que ha desistido, ha tirado la toalla en volver a formarse, trabajar, tener una economía independiente, vivir independientemente y ser un ciudadano integrado en la sociedad, actividades, amigos, pareja, estudios, trabajos, aficciones, etc.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-4.jpg" alt="Persona deprimida caminando sola" /></p>
<p><span style="font-size: 1.8em; font-weight: bold; letter-spacing: -0.003em;">¿Cómo revertimos esa situación?</span></p>
<p>La sociedad y también la familia funciona como un sistema. Si incidimos sobre una parte del sistema o la familia, estamos incidiendo sobre todo el sistema o la familia, de ahí que lo que le está pasando al hijo deprimido socialmente, afecta de una forma grave a toda la familia, a todo el sistema familiar.</p>
<p>La forma de actuación de manera sistémica es crear un equipo de trabajo familiar y social, que será el encargado de crear las modificaciones necesarias para reintegrar este componente de la familia que no funciona o no está integrado a la familia y a la sociedad.</p>
<h3>El porqué de un equipo de su entorno conocido</h3>
<p>Si inicialmente actuamos de una forma frontal al conflicto, con un terapeuta o especialista, todos ellos externos a su entorno conocido, este puede ser visto por el deprimido social como una agresión, una intromisión y cerrarse a cualquier proceso.</p>
<p>Las visitas terapéuticas a domicilio las puede recibir como una invasión a su habitad y las asistencias a terapia como una encerrona o chantaje, creando más desconfianza de su entorno familiar y amigos.</p>
<p>Por eso los pasos han de ser mínimos, como indico más adelante, pero afables y coordinados hacia una única dirección, la reinserción social del joven.</p>
<h4>Primer paso</h4>
<blockquote>
<p>El hoy y el ahora es lo que nos importa.</p>
</blockquote>
<p>El punto a tener en cuenta es el hoy y el ahora, la situación actual y ¿qué hacer para crear, modificar, hacer evolucionar este presente, para salir de la situación actual? Ya que la no actuación solo conlleva a la cronificación de su situación, hundiéndose cada vez más y más en este estado de marginación en dirección a la exclusión social e indigencia.</p>
<p>El como fue su pasado y que es lo que pasó para llegar a esta situación actual tan lamentable, de poco nos sirve. Tanto, familiares, amigos y entorno social se lo han recriminado y recitado infinidad de veces. Tanto da lo que pasó, la realidad no está en el pasado, el pasado ya fué y no lo podemos cambiar.</p>
<p>Por eso, lo realmente importante, lo realmente poderoso, no es como llegó a esta situación, sino que hacemos hoy, ahora con esta situación.</p>
<h4>Segundo paso</h4>
<p>La creación de un equipo que realmente quiera ayudar a este joven a salir del hoyo en que se encuentra. Este equipo se forma con la gente de su alrededor, padres, hermanos, familiares, amigos, compañeros de trabajo, amigos de la familia, creando un grupo de 3, 4, 5 personas allegados emocionalmente a él o a ella.</p>
<p>La finalidad debe ser desinteresada de ayudar a que él o ella se ponga en movimiento de nuevo y, poco a poco, se reincorpore a la vida con normalidad, recupere su aspecto, su higiene, su salud, sus amigos, su plan formativo, su trabajo, sus relaciones afectivas, sus aficiones, y que vuelva a ser un individuo integrado socialmente y recupere o consiga su independencia económica y familiar.</p>
<h4>Tercero paso</h4>
<p>La técnica, se le denomina Técnica de las fichas de dominó, consiste en lo siguiente, no afrontar las grandes dificultades de frente, sino desmenuzando cada dificultad en pasos pequeños hasta mínimos, de afrontación y superación.</p>
<p>Diseñando una escala progresiva de dificultad y superación del conflicto, la pregunta es ¿Qué cosa por pequeña que sea puedo hacer para ayudarlo? Y sobre todo tener en cuenta su situación ¿Qué cosa por pequeña que sea, él o ella, si puede hacer, en su estado?<em> </em></p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-5.jpg" alt="Representación de una escala progresiva de dificultad y superación del conflicto" /></p>
<p>La imagen a tener delante de estas dificultades, son las de las fichas de dominó, de menor a mayor, con la seguridad que si la ficha menor cae hará caer la ficha del al lado, un poco mayor y esta la siguiente un poco mayor, y así hasta derribar el mayor objetivo.<em> </em></p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-6.jpg" alt="Persona mirando una escala de dificultades representadas como fichas de dominó" /></p>
<h4>Cuarto paso</h4>
<blockquote>
<p>¿Qué podemos hacer para que salga de este hoyo?</p>
</blockquote>
<p>Sabiendo que él con este estado de depresión social, al igual que el deprimido radical, no se da cuenta de su disonancia cognitiva, de su distorsión con la cual capta e interpreta la sociedad, ni de su trastorno psicológico la depresión.</p>
<p>Veamos en que áreas conforman su entorno social y afectivo. Cada uno que forma este equipo familiar y social de ayuda, padre, madre, hermano, primo o familiar, amigo, compañero del trabajo, amigo familiar, etc., lo puede ayudar. Estas son las áreas inicialmente de una persona socialmente integrada las cuales el deprimido social las tiene de alguna forma menguadas o, en algunos casos, inexistentes.</p>
<p>Estas son algunas de las aéreas genéricas que conforman nuestro estado psicoemocional y de integración y participación social.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-7.jpg" alt="Áreas genéricas que conforman nuestro estado psicoemocional y de integración y participación social" /></p>
<blockquote>
<p>Nuestra actitud y pensamiento, del equipo de ayuda, ha de ser de ser:</p>
</blockquote>
<ol>
<li>No juzgarlo/a.</li>
<li>No culpabilizarlo/a.</li>
<li>Aceptar la situación actual, como la situación real a cambiar.</li>
<li>No compararlo/a.</li>
<li>Comprender, que él por sí solo, no lo va a hacer, por eso tenemos que acompañarlo/a y ayudarlo/a.</li>
<li>Que su depresión social le impide ser capaz e independiente.</li>
<li>Que nuestra actitud y pensamiento tiene que ser, positiva de ayuda y comprensión.</li>
<li>Y que nos lo va a poner muy difícil, porque no razona con coherencia debido a su estado de depresión social.</li>
</ol>
<p>Estas son unas áreas genéricas para actuar. Pregúntate, como componente del equipo de ayuda a él o a ella: ¿cómo yo puedo ayudar, que puedo hacer, que puedo ofrecer en esta área para ayudarlo?</p>
<h2>Importante</h2>
<p>Ofrecer alternativas y posibilidades, pero solo él puede elegir que hacer. Si nosotros decidimos por él, se cerrará. Quizá esta fue una de las causas que generaró su situación: que siempre otros decidían por él.</p>
<p>Para salir de esta situación solo, él puede decidir que escoger, que hacer...</p>
<p><strong>Salud</strong></p>
<ol>
<li>Lo puedo acompanyar o llevar a una revisión médica.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Aseo y presencia</strong></p>
<ol>
<li>Lo puedo acompañar o llevar a la peluquería</li>
<li>Lo puedo acompañar o llevar a por ropa.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Trabajo</strong></p>
<ol>
<li>Lo puedo acompañar o llevar a ver y apuntarse para ofertas de trabajo.</li>
<li>Lo puedo ayudar a formalizar las ofertas y <em>curriculum laboral</em>, etc.</li>
<li>Le puedo ayudar a ver la variedad de oficios y trabajos existentes y sus capacidades laborales y beneficios.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Formación</strong></p>
<ol>
<li>Lo puedo acompañar o llevar a ver y apuntarse para planes de formación laboral.</li>
<li>Lo puedo ayudar a formalizar las inscripciones y <em>curriculum </em>etc.</li>
<li>Le puedo ayudar a ver la variedad de formación en oficios y trabajos existentes y sus capacidades laborales y beneficios.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Vivienda</strong></p>
<ol>
<li>Lo puedo acompañar o llevar a ver que viviendas, habiatciones hay disponibles en la zona.</li>
<li>Lo puedo ayudar a establecer una estrategia de como afrontar los gastos de la nueva vivienda, habitación, condiciones, costes, aportes, etc.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Coche y transporte</strong></p>
<ol>
<li>Lo puedo acompañar directamente a los sitios puntualmente</li>
<li>Le puedo ayudar a establecer una estrategia de como afrontar la movilidad, como afrontar y sufragar gastos, condiciones, costes, aportaciones, etc.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Amistades</strong></p>
<ol>
<li>Podemos hablar de sus amigos y compañeros y como recuperar amistades.</li>
<li>Puedo ponerme en contacto con algún amigo que también en su época fue amigo de la familia.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Actividad física y aficiones</strong></p>
<ol>
<li>Puedo acompañarlo o llevarlo inicialmente o puntualmente a la práctica de un deporte.</li>
<li>Podemos compartir el interés por alguna afición y ver como participar de una forma social con ella.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Pareja</strong></p>
<ul>
<li>Puedo hablar y compartir con él estos aspectos de la pareja y que me cuente como se encuentra a nivel afectivo.</li>
<li>Puedo hablar con él de como se siente viviendo en soledad y comprender su estado de falta de cariño y aceptación.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ul>
<p><strong>Estado emocional</strong></p>
<ul>
<li>Puedo hablar y compartir con él estos aspectos de estado de ánimo me cuente como se encuentra a nivel afectivo.</li>
<li>Puedo hablar con él de cómo se siente, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Significado de miedos">miedos</a>, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Significado de angustia">angustia</a>, ansiedad, como afronta las horas de soledad, falta de amigos y comprender su estado de falta de cariño y aceptación.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ul>
<p>Está claro que en la mayoría de las áreas nos obligará primero a enterarnos nosotros de qué y cómo y dónde ir. Primero nos tenemos que informar nosotros de donde ir para conseguir ofertas de trabajo, formación, sanidad, vivienda etc.</p>
<blockquote>
<p>Y acompañarlos, porque por sí solo no irán y no decidir por ellos.</p>
</blockquote>
<p>Por eso, siempre animo que se forme un equipo de 3, 4, o más personas, padres, familiares y amigos que formen un equipo de recuperación y, con la ayuda de todo ese pequeño equipo, la ayuda y la diversificación consigan más eficacia.</p>
<p>Vosotros, padres, familiares, amigos os podéis coordinar. Él no le hace falta saber nada de todo este equipo de ayuda. Él solo tiene que ver que hay gente que lo aprecia, lo valora y lo quiere y que, por eso, a cambio de nada, le ayuda.</p>
<p>Deseo que esto os ayude ver y comprender mejor la situación que estáis viviendo. Y tener en cuenta que:</p>
<blockquote>
<p>El tiempo no soluciona nada.</p>
</blockquote>
<p>y</p>
<blockquote>
<p>La inacción solo conlleva la cronificación de la situación.</p>
</blockquote>
<hr />
<p>Podéis seguir leyendo más artículos míos, en este mismo portal, sobre las técnicas y terapias que aplico en consulta.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3494-deprimido-social,-que-hacer.html">Deprimido social, que hacer...</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-1.jpg" alt="Deprimido social, que hacer..."></p><blockquote>
<p>El joven deprimido social, una generación de 30 a 35 años que aun depende de sus padres. Que hacer...</p>
</blockquote>
<p>Ya son varias las consultas solicitadas, por padres y familiares, respecto a sus hijos ya mayores, en edades entre los 30 y los 35 años, que aún viven y dependen de sus padres. Esto en si es una realidad que, de entrada, solo nos muestra que la independencia económica de los hijos hoy en día quizás está más difícil que en épocas de crecimiento y expansión económicas vividas.</p>
<p>Todo ello no iría más lejos que hacer unas reuniones con la familia y establecer unas reglas de convivencia y objetivos realistas a conseguir, creando con todas ellas un clima de ayuda y colaboración, lo que denominaríamos una Estrategia Breve Familiar.</p>
<p>Y a nivel individual, unas sesiones de autoestima, empoderamiento y técnicas de habilidades sociales, para poder plantear los objetivos de una forma realista y establecer los pasos para conseguirlos con técnicas de <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/13-coaching.html" title="Coaching">Coaching</a> y <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/80-pnl.html" title="Significado de PNL">PNL</a>, <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/80-pnl.html" title="Profundiza sobre Programación Neurolingüística">Programación Neurolingüística</a>.</p>
<p>Pero ¿y si todo ello va mucho más lejos? Es un joven que desde hace años ya perdió el ritmo escolar, abandonó los estudios, no terminó ni el bachiller obligatorio, se reincorporó a mercado laboral en trabajos que nunca le gustaron y los incumplimientos laborales hicieron con que los abandonase o no le renovaran el contrato.</p>
<p>Que quizá tuvo parejas, pero al poco las perdía hasta quedarse solo. Que, en algunos casos, con aventura dieron el paso de ir a vivir juntos, pero una cascada de situaciones negativas causó la ruptura, la pérdida del trabajo y, finalmente, el desalojo de la vivienda.</p>
<p>Hoy en día muchos de estos jóvenes entre 30 y 35 años se encuentran sin formación, sin trabajo, sin pareja, sin ingresos económicos y sin poder hacer frente a los gastos de una vivienda compartida o habitación, a expensas de que sus padres los sigan manteniendo.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-2.jpg" alt="Joven perdido" /></p>
<p>Todo ello lo ha llevado a desconfiar de todos: de padres, familiares, amigos, parejas, aislándose en su habitación o vivienda, sin salir de casa y entrando en un estado de negatividad que lo lleva a ver el mundo como algo corrupto y engañoso, y sentirse victima de esta sociedad que lo ha ido excluyendo desde la adolescencia cuando tenia 16 años y ahora, pasados todos estos años, solo ha vivido desengaños y dificultades de todas las indoles.</p>
<p>Sus padres y familiares lo han intentado todo, sus antiguas parejas y amigos le han dado la espalda por su negatividad, por sus rencores inolvidables.</p>
<p>Pasados estos 10 o 15 años de desastres continuados, tiene la percepción que todos le quieren mal, que él es el único que está en la verdad y todos los demás están equivocados y hasta confabulan contra él.</p>
<p>A todo ello le podemos denominar como el síntoma del <strong>deprimido social</strong>. Y lo definiríamos de esta forma:</p>
<p>El <strong>deprimido social</strong>, tiene menguadas todas las áreas que conforman al individuo social, por lo que se muestra totalmente desconfiado y se atrinchera en su papel de victima social, acusando a la sociedad y a todos los individuos como culpables de su situación.</p>
<p>Para recuperarlo de este estado de <strong><a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2047-la-mal-tratada-depresion.html" title="depresión - significado">depresión</a> social</strong>, marginación social que en algunos casos raya la indigencia:</p>
<blockquote>
<p>Podemos entender que realmente él es victima, y este estado de marginación social lo lleva a ver de una forma distorsionada o disfuncional la realidad que lo envuelve.</p>
</blockquote>
<p>Al ser un <strong>trastorno perceptivo de orden psicológico</strong>, es más difícil de aceptarlo, tanto para él o ella misma, como para sus familiares y seres queridos, que no saben que hacer para cambiar su percepción del mundo y de lo que está viviendo. Todo ello teñido con un gran dolor emocional y sufrimiento, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo - más información">miedo</a>, rencor, ira, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Significado de ansiedad">ansiedad</a>, desvaloración, injusticia, sentimientos de culpa, etc.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-3.jpg" alt="Mujer deprimida" /></p>
<p>Para hacer un símil con los trastornos físicos, es como si de repente se quedase sin una pierna y todos lo animásemos a correr. Para él, si está cojo, es imposible participar en una carrera, en este caso todos lo veríamos.</p>
<p>En los trastornos psicológicos, el <strong>deprimido social</strong>, no se diferencia mucho del deprimido radical, es un trastorno psicológico que físicamente no se aprecia, pero si observamos bien, vemos su aspecto descuidado, sus trastornos en alimentación y salud, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2658-insomnio-que-es-y-como-abordarlo.html" title="trastornos del sueño - más detalles">trastornos del sueño</a> y en hábitos higiénicos, desanimo, pensamientos negativos y repetitivos. Diríamos que, hasta obsesivos por la negatividad y la persistente identificación de la víctima: "soy víctima de vosotros, de mi familia, compañeros y sociedad".</p>
<p>Bien, todo ello crea una distorsión cognitiva que le hace ver el mundo y a la sociedad negativamente, y se rinde, se niega a integrarse en ella, buscando eso sí, una reafirmación en su papel de víctima, ayudas sociales, bonos del banco de alimento, alojamientos gratuitos, pensiones, todo lo que se refiere a los auxilios sociales, los cuales son muy útiles para ayudar a salir de la situación y reintegrarse socialmente.</p>
<p>Pero el deprimido social ve como un derecho, como victima, y de una forma cronificada en el tiempo, ya que ha desistido, ha tirado la toalla en volver a formarse, trabajar, tener una economía independiente, vivir independientemente y ser un ciudadano integrado en la sociedad, actividades, amigos, pareja, estudios, trabajos, aficciones, etc.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-4.jpg" alt="Persona deprimida caminando sola" /></p>
<p><span style="font-size: 1.8em; font-weight: bold; letter-spacing: -0.003em;">¿Cómo revertimos esa situación?</span></p>
<p>La sociedad y también la familia funciona como un sistema. Si incidimos sobre una parte del sistema o la familia, estamos incidiendo sobre todo el sistema o la familia, de ahí que lo que le está pasando al hijo deprimido socialmente, afecta de una forma grave a toda la familia, a todo el sistema familiar.</p>
<p>La forma de actuación de manera sistémica es crear un equipo de trabajo familiar y social, que será el encargado de crear las modificaciones necesarias para reintegrar este componente de la familia que no funciona o no está integrado a la familia y a la sociedad.</p>
<h3>El porqué de un equipo de su entorno conocido</h3>
<p>Si inicialmente actuamos de una forma frontal al conflicto, con un terapeuta o especialista, todos ellos externos a su entorno conocido, este puede ser visto por el deprimido social como una agresión, una intromisión y cerrarse a cualquier proceso.</p>
<p>Las visitas terapéuticas a domicilio las puede recibir como una invasión a su habitad y las asistencias a terapia como una encerrona o chantaje, creando más desconfianza de su entorno familiar y amigos.</p>
<p>Por eso los pasos han de ser mínimos, como indico más adelante, pero afables y coordinados hacia una única dirección, la reinserción social del joven.</p>
<h4>Primer paso</h4>
<blockquote>
<p>El hoy y el ahora es lo que nos importa.</p>
</blockquote>
<p>El punto a tener en cuenta es el hoy y el ahora, la situación actual y ¿qué hacer para crear, modificar, hacer evolucionar este presente, para salir de la situación actual? Ya que la no actuación solo conlleva a la cronificación de su situación, hundiéndose cada vez más y más en este estado de marginación en dirección a la exclusión social e indigencia.</p>
<p>El como fue su pasado y que es lo que pasó para llegar a esta situación actual tan lamentable, de poco nos sirve. Tanto, familiares, amigos y entorno social se lo han recriminado y recitado infinidad de veces. Tanto da lo que pasó, la realidad no está en el pasado, el pasado ya fué y no lo podemos cambiar.</p>
<p>Por eso, lo realmente importante, lo realmente poderoso, no es como llegó a esta situación, sino que hacemos hoy, ahora con esta situación.</p>
<h4>Segundo paso</h4>
<p>La creación de un equipo que realmente quiera ayudar a este joven a salir del hoyo en que se encuentra. Este equipo se forma con la gente de su alrededor, padres, hermanos, familiares, amigos, compañeros de trabajo, amigos de la familia, creando un grupo de 3, 4, 5 personas allegados emocionalmente a él o a ella.</p>
<p>La finalidad debe ser desinteresada de ayudar a que él o ella se ponga en movimiento de nuevo y, poco a poco, se reincorpore a la vida con normalidad, recupere su aspecto, su higiene, su salud, sus amigos, su plan formativo, su trabajo, sus relaciones afectivas, sus aficiones, y que vuelva a ser un individuo integrado socialmente y recupere o consiga su independencia económica y familiar.</p>
<h4>Tercero paso</h4>
<p>La técnica, se le denomina Técnica de las fichas de dominó, consiste en lo siguiente, no afrontar las grandes dificultades de frente, sino desmenuzando cada dificultad en pasos pequeños hasta mínimos, de afrontación y superación.</p>
<p>Diseñando una escala progresiva de dificultad y superación del conflicto, la pregunta es ¿Qué cosa por pequeña que sea puedo hacer para ayudarlo? Y sobre todo tener en cuenta su situación ¿Qué cosa por pequeña que sea, él o ella, si puede hacer, en su estado?<em> </em></p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-5.jpg" alt="Representación de una escala progresiva de dificultad y superación del conflicto" /></p>
<p>La imagen a tener delante de estas dificultades, son las de las fichas de dominó, de menor a mayor, con la seguridad que si la ficha menor cae hará caer la ficha del al lado, un poco mayor y esta la siguiente un poco mayor, y así hasta derribar el mayor objetivo.<em> </em></p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-6.jpg" alt="Persona mirando una escala de dificultades representadas como fichas de dominó" /></p>
<h4>Cuarto paso</h4>
<blockquote>
<p>¿Qué podemos hacer para que salga de este hoyo?</p>
</blockquote>
<p>Sabiendo que él con este estado de depresión social, al igual que el deprimido radical, no se da cuenta de su disonancia cognitiva, de su distorsión con la cual capta e interpreta la sociedad, ni de su trastorno psicológico la depresión.</p>
<p>Veamos en que áreas conforman su entorno social y afectivo. Cada uno que forma este equipo familiar y social de ayuda, padre, madre, hermano, primo o familiar, amigo, compañero del trabajo, amigo familiar, etc., lo puede ayudar. Estas son las áreas inicialmente de una persona socialmente integrada las cuales el deprimido social las tiene de alguna forma menguadas o, en algunos casos, inexistentes.</p>
<p>Estas son algunas de las aéreas genéricas que conforman nuestro estado psicoemocional y de integración y participación social.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/deprimido-social-7.jpg" alt="Áreas genéricas que conforman nuestro estado psicoemocional y de integración y participación social" /></p>
<blockquote>
<p>Nuestra actitud y pensamiento, del equipo de ayuda, ha de ser de ser:</p>
</blockquote>
<ol>
<li>No juzgarlo/a.</li>
<li>No culpabilizarlo/a.</li>
<li>Aceptar la situación actual, como la situación real a cambiar.</li>
<li>No compararlo/a.</li>
<li>Comprender, que él por sí solo, no lo va a hacer, por eso tenemos que acompañarlo/a y ayudarlo/a.</li>
<li>Que su depresión social le impide ser capaz e independiente.</li>
<li>Que nuestra actitud y pensamiento tiene que ser, positiva de ayuda y comprensión.</li>
<li>Y que nos lo va a poner muy difícil, porque no razona con coherencia debido a su estado de depresión social.</li>
</ol>
<p>Estas son unas áreas genéricas para actuar. Pregúntate, como componente del equipo de ayuda a él o a ella: ¿cómo yo puedo ayudar, que puedo hacer, que puedo ofrecer en esta área para ayudarlo?</p>
<h2>Importante</h2>
<p>Ofrecer alternativas y posibilidades, pero solo él puede elegir que hacer. Si nosotros decidimos por él, se cerrará. Quizá esta fue una de las causas que generaró su situación: que siempre otros decidían por él.</p>
<p>Para salir de esta situación solo, él puede decidir que escoger, que hacer...</p>
<p><strong>Salud</strong></p>
<ol>
<li>Lo puedo acompanyar o llevar a una revisión médica.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Aseo y presencia</strong></p>
<ol>
<li>Lo puedo acompañar o llevar a la peluquería</li>
<li>Lo puedo acompañar o llevar a por ropa.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Trabajo</strong></p>
<ol>
<li>Lo puedo acompañar o llevar a ver y apuntarse para ofertas de trabajo.</li>
<li>Lo puedo ayudar a formalizar las ofertas y <em>curriculum laboral</em>, etc.</li>
<li>Le puedo ayudar a ver la variedad de oficios y trabajos existentes y sus capacidades laborales y beneficios.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Formación</strong></p>
<ol>
<li>Lo puedo acompañar o llevar a ver y apuntarse para planes de formación laboral.</li>
<li>Lo puedo ayudar a formalizar las inscripciones y <em>curriculum </em>etc.</li>
<li>Le puedo ayudar a ver la variedad de formación en oficios y trabajos existentes y sus capacidades laborales y beneficios.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Vivienda</strong></p>
<ol>
<li>Lo puedo acompañar o llevar a ver que viviendas, habiatciones hay disponibles en la zona.</li>
<li>Lo puedo ayudar a establecer una estrategia de como afrontar los gastos de la nueva vivienda, habitación, condiciones, costes, aportes, etc.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Coche y transporte</strong></p>
<ol>
<li>Lo puedo acompañar directamente a los sitios puntualmente</li>
<li>Le puedo ayudar a establecer una estrategia de como afrontar la movilidad, como afrontar y sufragar gastos, condiciones, costes, aportaciones, etc.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Amistades</strong></p>
<ol>
<li>Podemos hablar de sus amigos y compañeros y como recuperar amistades.</li>
<li>Puedo ponerme en contacto con algún amigo que también en su época fue amigo de la familia.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Actividad física y aficiones</strong></p>
<ol>
<li>Puedo acompañarlo o llevarlo inicialmente o puntualmente a la práctica de un deporte.</li>
<li>Podemos compartir el interés por alguna afición y ver como participar de una forma social con ella.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ol>
<p><strong>Pareja</strong></p>
<ul>
<li>Puedo hablar y compartir con él estos aspectos de la pareja y que me cuente como se encuentra a nivel afectivo.</li>
<li>Puedo hablar con él de como se siente viviendo en soledad y comprender su estado de falta de cariño y aceptación.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ul>
<p><strong>Estado emocional</strong></p>
<ul>
<li>Puedo hablar y compartir con él estos aspectos de estado de ánimo me cuente como se encuentra a nivel afectivo.</li>
<li>Puedo hablar con él de cómo se siente, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Significado de miedos">miedos</a>, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Significado de angustia">angustia</a>, ansiedad, como afronta las horas de soledad, falta de amigos y comprender su estado de falta de cariño y aceptación.</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
<li>–</li>
</ul>
<p>Está claro que en la mayoría de las áreas nos obligará primero a enterarnos nosotros de qué y cómo y dónde ir. Primero nos tenemos que informar nosotros de donde ir para conseguir ofertas de trabajo, formación, sanidad, vivienda etc.</p>
<blockquote>
<p>Y acompañarlos, porque por sí solo no irán y no decidir por ellos.</p>
</blockquote>
<p>Por eso, siempre animo que se forme un equipo de 3, 4, o más personas, padres, familiares y amigos que formen un equipo de recuperación y, con la ayuda de todo ese pequeño equipo, la ayuda y la diversificación consigan más eficacia.</p>
<p>Vosotros, padres, familiares, amigos os podéis coordinar. Él no le hace falta saber nada de todo este equipo de ayuda. Él solo tiene que ver que hay gente que lo aprecia, lo valora y lo quiere y que, por eso, a cambio de nada, le ayuda.</p>
<p>Deseo que esto os ayude ver y comprender mejor la situación que estáis viviendo. Y tener en cuenta que:</p>
<blockquote>
<p>El tiempo no soluciona nada.</p>
</blockquote>
<p>y</p>
<blockquote>
<p>La inacción solo conlleva la cronificación de la situación.</p>
</blockquote>
<hr />
<p>Podéis seguir leyendo más artículos míos, en este mismo portal, sobre las técnicas y terapias que aplico en consulta.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3494-deprimido-social,-que-hacer.html">Deprimido social, que hacer...</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Transgeneracional parejas2023-11-23T20:15:00+01:002023-11-23T20:15:00+01:00SARTICLE#3483Jordi Ysàs<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/transgeneracional-parejas-1.jpg" alt="Transgeneracional parejas"></p><blockquote>
<p>No hay nada azaroso en la vida, el único poder del azar es el de tu decisión.</p>
</blockquote>
<p>Con esta frase sobre las decisiones que tomamos en la vida, el azar y el destino me gusta empezar este articulo para situarnos en el tema.</p>
<p>Las parejas con las cuales vamos a compartir nuestra vida, nuestra existencia como humanos en esta vida, ¿las escogemos?, ¿son fruto del azar?, o ¿son nuestro destino?</p>
<p>Ya sabes que para <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Carl_Jung" target="_blank" rel="noopener">C. G. Jung</a> el destino, el azar, las coincidencias, no existen, son lo que él diría la manifestación del inconsciente, o las psicosincronías de las que habla Deepak Chopra. Veamos pues como ese inconsciente o psicosincronías se manifiestan y las detectamos en las parejas.</p>
<p>Si toda existencia es relevante, todo lo que sucede también es relevante, por pequeño o insignificante que sea. Será desde el punto de vista del Trangeneracional que analizaremos todas esas pequeñas minucias, o situaciones que se nos mostraran como pistas y señales ineludibles y de otras que por su magnitud se nos muestran claramente e inconfundiblemente.</p>
<p>En artículos anteriores definí la familia haciendo un símil como el de una célula biológica, o transfamiliar, compuesta por varios elementos llamados familiares, unidos y configurados todos ellos por el inconsciente colectivo o familiar, cada uno de ellos comparte ese mismo inconsciente familiar, esto les hace estar inconscientemente unidos.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/transgeneracional-parejas-2.jpg" alt="Transgeneracional parejas: familia" /></p>
<p>Esta célula familiar, hará lo que hacen todas las células en biología, sobrevivir al entorno, adaptándose a la sociedad y zona donde pueda vivir con más seguridad, para ello va a crecer, adquiriendo nuevos elementos a su clan familiar, esta adquisición va a tener una finalidad, la reproducción para garantizar la supervivencia.</p>
<h2>Primera pregunta</h2>
<p><strong><em>¿Y todo esto, como se sabe en mi pareja? </em></strong></p>
<p>Quizás todo ello os suene muy frio, biológico y distante, pero empecemos el acercamiento, de una forma más vívida y emocional.</p>
<p>Primer rasgo caracterial, esta nueva persona llegada al clan tiene el mismo nombre que el cabeza del clan, aclaremos con un ejemplo:</p>
<p>Soy una mujer y mi novio o mi marido se llama igual que mi papá. En caso de un chico mi novia o esposa se llama igual que mi mamá.</p>
<p>A esta coincidencia le podemos ir añadiendo otras, son de la misma profesión mi pareja que mi papá o mamá, otra muy relevante mi pareja y yo somos los hermanos pequeños o los mayores, que curioso.</p>
<p>Y la coincidencia más relevante, son del mismo signo zodiacal, y si apuramos son del mismo mes y están dentro de la misma semana, mi papá o mamá es del 5 y mi pareja del 6 del mismo mes.</p>
<blockquote>
<p>Bien todo ello los hace ser dobles, y hasta gemelos simbólicos, si comparten el mismo día y mes de nacimiento, en años distintos.</p>
</blockquote>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/transgeneracional-parejas-3.jpg" alt="Transgeneracional parejas" /></p>
<p>En cuanto las fechas de nacimiento si entre una y la otra distan 9 meses, o 3 meses, según como las contemos, ello hace que la fecha de nacimiento de uno sea la fecha de concepción del otro, nueve meses antes o después, serian dobles por fecha de concepción.</p>
<p>Y si distan seis meses esto se les denomina dobles por línea maestra, uno es maestro del otro y cada uno le muestra al otro como tiene que afrontar la vida, con su propio ejemplo.</p>
<p>Por desgracia mi papá o mamá falleció, curiosidades, la misma fecha del aniversario de mi pareja o del aniversario de la fecha de boda. Ello le hace u os hace herederos universales de su transgeneracional.</p>
<h2>Segunda pregunta</h2>
<p><strong><em>¿Y esas coincidencias que indican?</em></strong></p>
<p>Primero indican que has ido a buscar un doble de tu mamá o papá, o de un abuelo o ancestro, para que sea tu esposa o marido, y así solucionar el problema que tienes con ellos o que ellos no pudieron solucionar y tu o vosotros lo heredáis, teniendo como finalidad cumplir con lo heredado y cerrar el ciclo de un conflicto que ha durado cuatro generaciones, desde los bisabuelos a los bisnietos.</p>
<p>Los conflictos directos entre padres e hijos, son muy difíciles de abordar, son conflictos generacionales, es muy difícil que una generación, la de padres, se ponga al nivel de otra generación, la de los hijos, por eso se denomina conflicto generacional.</p>
<p>El inconsciente ha encontrado una solución a ello, buscar inconscientemente un remplazo o doble, que este en tu misma generación y así quitar el conflicto generacional, y poder abordar el conflicto.</p>
<p>Ya que siendo hija o hijo ves que no puedes solucionarlo directamente y has tenido que ir a buscar, inconscientemente, un tercero para solucionarlo, un doble de papá o de mamá, pero de tu generación un coetáneo.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/transgeneracional-parejas-4.jpg" alt="Transgeneracional parejas: madre y hijo" /></p>
<p>La primera causa podría ser lo que Sigmund Freud denominó, Complejo de Edipo o de Electra. Aclaremos que todo ello sucede desde lo que se denomina el Subconsciente que se expresaría en el inconsciente familiar.</p>
<p>Todo ello de una forma como dice el nombre inconscientemente.</p>
<p>Ejemplo de Complejo de Edipo, el niño adora a su mama, la mama adora a su niño, entre ellos nace un gran amor, amor maternal en la madre, amor de madre en el niño que ira idealizando hasta llegar a la adolescencia, que entrará en conflicto y competencia con papá.</p>
<p>En esta pugna, durante la pubertad y adolescencia el hijo se sentirá desterrado de su propia casa y buscará un amor igual de idealizado del que recibía de mamá, en una nueva mujer que atraerá al clan, inconscientemente está en incesto, ya que esta mujer, novia o esposa, para el inconsciente es su mamá.</p>
<p>En la realidad es una bella joven que tiene muchas características parecidas a su mamá, pueden hasta congeniar o rivalizar y hasta puede despertar la atracción de papá, su suegro, a esto se le llama conflicto de Edipo.</p>
<p>En el caso de que sea la hija la que busque un novio o marido doble de papá, se le denomina Complejo de Electra.</p>
<p>En este caso también detectaremos que las profesiones del recién llegado al clan, novio o esposo son las mismas que papá, pero fijaos que, si es mucha la idealización de ese papá, el novio no puede superarlo, por lo que estará siempre por debajo en el escalafón profesional, papá Jefe General de Cirugía, mi esposo Médico de cabecera o asistente sanitario, por poner un ejemplo, con mucho respeto y admiración por las profesiones, papá Director Gerente, mi marido Secretario de administración o Comercial, etc.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/transgeneracional-parejas-5.jpg" alt="Transgeneracional parejas: marido o esposa" /></p>
<p>Esto indica en sí que el recién llegado, marido o esposa no tan solo ejercen como amantes y futuros padres y madres, sino que están cargando con la responsabilidad de ejercer como dobles de los padres de sus propias parejas.</p>
<p>Si ejercen como dobles de papá y mamá están en el incesto simbólico, si ejercen por sí mismo, no están al nivel de la expectativa de sus parejas.</p>
<p>Todo ello conlleva un conflicto relacional en la pareja. Motivo por el cual se presentan en consulta y al analizar sus árboles genealógicos detectamos lo que les está sucediendo. <strong><em>Tu pareja es doble de tu papá o mamá.</em></strong></p>
<p>Y a continuación le pregunto:</p>
<ul>
<li><em>¿Qué conflicto tienes con tu mamá o papá y que aun hoy en día no has solucionado?</em></li>
<li><em>Porque todo ello se refleja en la relación actual con tu pareja.</em></li>
</ul>
<p>En otros casos vemos que hay conflictos generacionales, el niño o la niña es muy rebelde y sus padres no aprueban nada de lo que hace, ello conlleva que la relación cada vez entre hijos y padres se vuelva más dura, hasta llegar un momento que no se hablan, esto sucede en la adolescencia.</p>
<p>El hijo o hija empieza a tener relaciones y se da cuenta que todas sus parejas se llaman igual que sus padres, y más aún algunas comparten la fecha de nacimiento o están en esos 9, 6 o 3 meses de distancia mencionados.</p>
<p>De todos es sabido los conflictos entre padres e hijos, y que estos conflictos son muy difíciles de solucionar, en el sentido digamos que cada uno baje del burro, cada uno se entrona en su sitio, los padres por la autoridad, los hijos por la reivindicación de su nueva época o generación.</p>
<p>Llegado a este punto de no retorno, el inconsciente buscará un doble simbólico de papá o mamá de la misma generación para solucionar el conflicto, y en que nos encontramos, pues que repetimos una y otra vez con parejas idénticas.</p>
<p>Cuando los visito en consulta podemos detectar que en el fondo los conflictos y motivos de conflicto con esas parejas que se repiten, son iguales o parecidos a los conflictos que tenía en casa con mamá y papá. Y la sensación para ellos es que todo se les repite.</p>
<p>Bien todo ello no tiene por qué ser negativo, el curso de la vida nos lleva a solucionar nuestras expectativas con esa nueva persona y depende mucho de nuestras habilidades sociales que lo consigamos.</p>
<h2>Tercera pregunta</h2>
<p><strong><em>¿Siempre suelen ser dobles de papá o mamá?</em></strong></p>
<p>No tienen por qué ser dobles de papá o mamá. En otros casos “encontramos” una pareja que al solo conocernos empezamos a crear proyectos, empezamos por viajes, seguimos en ir a vivir juntos, creamos hasta un negocio conjunto y terminamos con una familia numerosa.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/transgeneracional-parejas-6.jpg" alt="Transgeneracional parejas" /></p>
<p>Parece el sueño realizado, ¿pero el sueño de quién?, en el transgeneracional es el sueño del clan familiar, quizás podemos detectar que esta nueva adquisición al clan es doble y heredero por fecha de defunción del abuelo o de la abuela y este era el sueño de su vida o el sueño de sus padres los bisabuelos, que por guerras, hambrunas y crisis económicas nunca puedo realizar y ahora la nieta o biznieta a “encontrado” este doble heredero y lo ha llevado a cabo.</p>
<p>Daros cuenta que he colocado entre comillas la palabra encontrado, aquí ha sido que el inconsciente te ha unido a esta persona para completar el plan del clan familiar, adaptarse, crecer y reproducirse.</p>
<p>Cuando les preguntas como os conocisteis, es muy frecuente que te digan por casualidad, en una cola para una matrícula o registro, en un concierto de multitud de jóvenes, etc. El inconsciente pone en marcha todos sus mecanismos para encontrar a esos dobles del clan que van a ser compatibles para solucionar los conflictos de sus componentes o individuos.</p>
<h2>Cuarta pregunta</h2>
<p><em><strong>¿Y esto sucede en todos los casos?</strong></em></p>
<p>Cuando algo funciona bien, ni tocarlo.</p>
<p>En terapia tenemos este lema, cuando algo está funcionando bien, está dando soluciones, ni tocarlo.</p>
<p>Esto hace referencia en que la mayoría de las relaciones de pareja funcionan y funcionan bien, cada vez la experiencia nos muestra que cada relación tiene una finalidad y una vez cumplida esta finalidad la pareja o cambia a otra forma de relación o entra en conflicto y a la larga o la corta se puede dar por finalizada.</p>
<p>Por eso no nos tiene que extrañar la gran cantidad de separaciones de hoy en día, ahora esto también refuerza la idea que cada pareja que establecemos tiene un motivo y una finalidad, no todo es azaroso o atracción, hay muchos más elementos en juego que hacen que esta pareja prospere y consiga sus objetivos o de sus frutos.</p>
<p>Recordar la idea que el clan familiar funciona como una célula, y los jóvenes son los encargados de buscar nuevos candidatos a formar parte de este clan, para hacerlo crecer, al tiempo que se adapte a los nuevos tiempos.</p>
<p>Para ello tiene por un lado que encontrar elementos compatibles con los elementos ya existentes del clan y en un segundo plano solucionar los conflictos del propio clan, encontrado esos elementos que den solución a esos conflictos.</p>
<p>Conflictos de Edipo y Electra, conflictos generacionales de padres e hijos o conflictos por sueños irrealizables por guerras o hambrunas, todos ellos pueden llevar al clan a la extinción, pero si encontramos los elementos que puedan hacerlo resurgir el clan perdurará, la familia perdurará y la supervivencia del clan estará garantizada.</p>
<p>Solo he tratado tres aspectos del porqué escogemos inconscientemente nuestra pareja. Seguro que hay muchos más. Que os sirvan estos tres ejemplos para mostrar que el trangeneracional está muy vivo en nuestro inconsciente y nos crea en el consciente la realidad familiar y de pareja que terminamos viviendo.</p>
<p>Y recordar, no por desconocer las causas, estas nos van a dejar de afectar, el desconocimiento solo es la muestra de la ignorancia.</p>
<p>Podéis leer más artículos míos en este portal sobre las terapias y técnicas que aplico en consulta.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3483-transgeneracional-parejas.html">Transgeneracional parejas</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/transgeneracional-parejas-1.jpg" alt="Transgeneracional parejas"></p><blockquote>
<p>No hay nada azaroso en la vida, el único poder del azar es el de tu decisión.</p>
</blockquote>
<p>Con esta frase sobre las decisiones que tomamos en la vida, el azar y el destino me gusta empezar este articulo para situarnos en el tema.</p>
<p>Las parejas con las cuales vamos a compartir nuestra vida, nuestra existencia como humanos en esta vida, ¿las escogemos?, ¿son fruto del azar?, o ¿son nuestro destino?</p>
<p>Ya sabes que para <a href="https://en.wikipedia.org/wiki/Carl_Jung" target="_blank" rel="noopener">C. G. Jung</a> el destino, el azar, las coincidencias, no existen, son lo que él diría la manifestación del inconsciente, o las psicosincronías de las que habla Deepak Chopra. Veamos pues como ese inconsciente o psicosincronías se manifiestan y las detectamos en las parejas.</p>
<p>Si toda existencia es relevante, todo lo que sucede también es relevante, por pequeño o insignificante que sea. Será desde el punto de vista del Trangeneracional que analizaremos todas esas pequeñas minucias, o situaciones que se nos mostraran como pistas y señales ineludibles y de otras que por su magnitud se nos muestran claramente e inconfundiblemente.</p>
<p>En artículos anteriores definí la familia haciendo un símil como el de una célula biológica, o transfamiliar, compuesta por varios elementos llamados familiares, unidos y configurados todos ellos por el inconsciente colectivo o familiar, cada uno de ellos comparte ese mismo inconsciente familiar, esto les hace estar inconscientemente unidos.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/transgeneracional-parejas-2.jpg" alt="Transgeneracional parejas: familia" /></p>
<p>Esta célula familiar, hará lo que hacen todas las células en biología, sobrevivir al entorno, adaptándose a la sociedad y zona donde pueda vivir con más seguridad, para ello va a crecer, adquiriendo nuevos elementos a su clan familiar, esta adquisición va a tener una finalidad, la reproducción para garantizar la supervivencia.</p>
<h2>Primera pregunta</h2>
<p><strong><em>¿Y todo esto, como se sabe en mi pareja? </em></strong></p>
<p>Quizás todo ello os suene muy frio, biológico y distante, pero empecemos el acercamiento, de una forma más vívida y emocional.</p>
<p>Primer rasgo caracterial, esta nueva persona llegada al clan tiene el mismo nombre que el cabeza del clan, aclaremos con un ejemplo:</p>
<p>Soy una mujer y mi novio o mi marido se llama igual que mi papá. En caso de un chico mi novia o esposa se llama igual que mi mamá.</p>
<p>A esta coincidencia le podemos ir añadiendo otras, son de la misma profesión mi pareja que mi papá o mamá, otra muy relevante mi pareja y yo somos los hermanos pequeños o los mayores, que curioso.</p>
<p>Y la coincidencia más relevante, son del mismo signo zodiacal, y si apuramos son del mismo mes y están dentro de la misma semana, mi papá o mamá es del 5 y mi pareja del 6 del mismo mes.</p>
<blockquote>
<p>Bien todo ello los hace ser dobles, y hasta gemelos simbólicos, si comparten el mismo día y mes de nacimiento, en años distintos.</p>
</blockquote>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/transgeneracional-parejas-3.jpg" alt="Transgeneracional parejas" /></p>
<p>En cuanto las fechas de nacimiento si entre una y la otra distan 9 meses, o 3 meses, según como las contemos, ello hace que la fecha de nacimiento de uno sea la fecha de concepción del otro, nueve meses antes o después, serian dobles por fecha de concepción.</p>
<p>Y si distan seis meses esto se les denomina dobles por línea maestra, uno es maestro del otro y cada uno le muestra al otro como tiene que afrontar la vida, con su propio ejemplo.</p>
<p>Por desgracia mi papá o mamá falleció, curiosidades, la misma fecha del aniversario de mi pareja o del aniversario de la fecha de boda. Ello le hace u os hace herederos universales de su transgeneracional.</p>
<h2>Segunda pregunta</h2>
<p><strong><em>¿Y esas coincidencias que indican?</em></strong></p>
<p>Primero indican que has ido a buscar un doble de tu mamá o papá, o de un abuelo o ancestro, para que sea tu esposa o marido, y así solucionar el problema que tienes con ellos o que ellos no pudieron solucionar y tu o vosotros lo heredáis, teniendo como finalidad cumplir con lo heredado y cerrar el ciclo de un conflicto que ha durado cuatro generaciones, desde los bisabuelos a los bisnietos.</p>
<p>Los conflictos directos entre padres e hijos, son muy difíciles de abordar, son conflictos generacionales, es muy difícil que una generación, la de padres, se ponga al nivel de otra generación, la de los hijos, por eso se denomina conflicto generacional.</p>
<p>El inconsciente ha encontrado una solución a ello, buscar inconscientemente un remplazo o doble, que este en tu misma generación y así quitar el conflicto generacional, y poder abordar el conflicto.</p>
<p>Ya que siendo hija o hijo ves que no puedes solucionarlo directamente y has tenido que ir a buscar, inconscientemente, un tercero para solucionarlo, un doble de papá o de mamá, pero de tu generación un coetáneo.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/transgeneracional-parejas-4.jpg" alt="Transgeneracional parejas: madre y hijo" /></p>
<p>La primera causa podría ser lo que Sigmund Freud denominó, Complejo de Edipo o de Electra. Aclaremos que todo ello sucede desde lo que se denomina el Subconsciente que se expresaría en el inconsciente familiar.</p>
<p>Todo ello de una forma como dice el nombre inconscientemente.</p>
<p>Ejemplo de Complejo de Edipo, el niño adora a su mama, la mama adora a su niño, entre ellos nace un gran amor, amor maternal en la madre, amor de madre en el niño que ira idealizando hasta llegar a la adolescencia, que entrará en conflicto y competencia con papá.</p>
<p>En esta pugna, durante la pubertad y adolescencia el hijo se sentirá desterrado de su propia casa y buscará un amor igual de idealizado del que recibía de mamá, en una nueva mujer que atraerá al clan, inconscientemente está en incesto, ya que esta mujer, novia o esposa, para el inconsciente es su mamá.</p>
<p>En la realidad es una bella joven que tiene muchas características parecidas a su mamá, pueden hasta congeniar o rivalizar y hasta puede despertar la atracción de papá, su suegro, a esto se le llama conflicto de Edipo.</p>
<p>En el caso de que sea la hija la que busque un novio o marido doble de papá, se le denomina Complejo de Electra.</p>
<p>En este caso también detectaremos que las profesiones del recién llegado al clan, novio o esposo son las mismas que papá, pero fijaos que, si es mucha la idealización de ese papá, el novio no puede superarlo, por lo que estará siempre por debajo en el escalafón profesional, papá Jefe General de Cirugía, mi esposo Médico de cabecera o asistente sanitario, por poner un ejemplo, con mucho respeto y admiración por las profesiones, papá Director Gerente, mi marido Secretario de administración o Comercial, etc.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/transgeneracional-parejas-5.jpg" alt="Transgeneracional parejas: marido o esposa" /></p>
<p>Esto indica en sí que el recién llegado, marido o esposa no tan solo ejercen como amantes y futuros padres y madres, sino que están cargando con la responsabilidad de ejercer como dobles de los padres de sus propias parejas.</p>
<p>Si ejercen como dobles de papá y mamá están en el incesto simbólico, si ejercen por sí mismo, no están al nivel de la expectativa de sus parejas.</p>
<p>Todo ello conlleva un conflicto relacional en la pareja. Motivo por el cual se presentan en consulta y al analizar sus árboles genealógicos detectamos lo que les está sucediendo. <strong><em>Tu pareja es doble de tu papá o mamá.</em></strong></p>
<p>Y a continuación le pregunto:</p>
<ul>
<li><em>¿Qué conflicto tienes con tu mamá o papá y que aun hoy en día no has solucionado?</em></li>
<li><em>Porque todo ello se refleja en la relación actual con tu pareja.</em></li>
</ul>
<p>En otros casos vemos que hay conflictos generacionales, el niño o la niña es muy rebelde y sus padres no aprueban nada de lo que hace, ello conlleva que la relación cada vez entre hijos y padres se vuelva más dura, hasta llegar un momento que no se hablan, esto sucede en la adolescencia.</p>
<p>El hijo o hija empieza a tener relaciones y se da cuenta que todas sus parejas se llaman igual que sus padres, y más aún algunas comparten la fecha de nacimiento o están en esos 9, 6 o 3 meses de distancia mencionados.</p>
<p>De todos es sabido los conflictos entre padres e hijos, y que estos conflictos son muy difíciles de solucionar, en el sentido digamos que cada uno baje del burro, cada uno se entrona en su sitio, los padres por la autoridad, los hijos por la reivindicación de su nueva época o generación.</p>
<p>Llegado a este punto de no retorno, el inconsciente buscará un doble simbólico de papá o mamá de la misma generación para solucionar el conflicto, y en que nos encontramos, pues que repetimos una y otra vez con parejas idénticas.</p>
<p>Cuando los visito en consulta podemos detectar que en el fondo los conflictos y motivos de conflicto con esas parejas que se repiten, son iguales o parecidos a los conflictos que tenía en casa con mamá y papá. Y la sensación para ellos es que todo se les repite.</p>
<p>Bien todo ello no tiene por qué ser negativo, el curso de la vida nos lleva a solucionar nuestras expectativas con esa nueva persona y depende mucho de nuestras habilidades sociales que lo consigamos.</p>
<h2>Tercera pregunta</h2>
<p><strong><em>¿Siempre suelen ser dobles de papá o mamá?</em></strong></p>
<p>No tienen por qué ser dobles de papá o mamá. En otros casos “encontramos” una pareja que al solo conocernos empezamos a crear proyectos, empezamos por viajes, seguimos en ir a vivir juntos, creamos hasta un negocio conjunto y terminamos con una familia numerosa.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/transgeneracional-parejas-6.jpg" alt="Transgeneracional parejas" /></p>
<p>Parece el sueño realizado, ¿pero el sueño de quién?, en el transgeneracional es el sueño del clan familiar, quizás podemos detectar que esta nueva adquisición al clan es doble y heredero por fecha de defunción del abuelo o de la abuela y este era el sueño de su vida o el sueño de sus padres los bisabuelos, que por guerras, hambrunas y crisis económicas nunca puedo realizar y ahora la nieta o biznieta a “encontrado” este doble heredero y lo ha llevado a cabo.</p>
<p>Daros cuenta que he colocado entre comillas la palabra encontrado, aquí ha sido que el inconsciente te ha unido a esta persona para completar el plan del clan familiar, adaptarse, crecer y reproducirse.</p>
<p>Cuando les preguntas como os conocisteis, es muy frecuente que te digan por casualidad, en una cola para una matrícula o registro, en un concierto de multitud de jóvenes, etc. El inconsciente pone en marcha todos sus mecanismos para encontrar a esos dobles del clan que van a ser compatibles para solucionar los conflictos de sus componentes o individuos.</p>
<h2>Cuarta pregunta</h2>
<p><em><strong>¿Y esto sucede en todos los casos?</strong></em></p>
<p>Cuando algo funciona bien, ni tocarlo.</p>
<p>En terapia tenemos este lema, cuando algo está funcionando bien, está dando soluciones, ni tocarlo.</p>
<p>Esto hace referencia en que la mayoría de las relaciones de pareja funcionan y funcionan bien, cada vez la experiencia nos muestra que cada relación tiene una finalidad y una vez cumplida esta finalidad la pareja o cambia a otra forma de relación o entra en conflicto y a la larga o la corta se puede dar por finalizada.</p>
<p>Por eso no nos tiene que extrañar la gran cantidad de separaciones de hoy en día, ahora esto también refuerza la idea que cada pareja que establecemos tiene un motivo y una finalidad, no todo es azaroso o atracción, hay muchos más elementos en juego que hacen que esta pareja prospere y consiga sus objetivos o de sus frutos.</p>
<p>Recordar la idea que el clan familiar funciona como una célula, y los jóvenes son los encargados de buscar nuevos candidatos a formar parte de este clan, para hacerlo crecer, al tiempo que se adapte a los nuevos tiempos.</p>
<p>Para ello tiene por un lado que encontrar elementos compatibles con los elementos ya existentes del clan y en un segundo plano solucionar los conflictos del propio clan, encontrado esos elementos que den solución a esos conflictos.</p>
<p>Conflictos de Edipo y Electra, conflictos generacionales de padres e hijos o conflictos por sueños irrealizables por guerras o hambrunas, todos ellos pueden llevar al clan a la extinción, pero si encontramos los elementos que puedan hacerlo resurgir el clan perdurará, la familia perdurará y la supervivencia del clan estará garantizada.</p>
<p>Solo he tratado tres aspectos del porqué escogemos inconscientemente nuestra pareja. Seguro que hay muchos más. Que os sirvan estos tres ejemplos para mostrar que el trangeneracional está muy vivo en nuestro inconsciente y nos crea en el consciente la realidad familiar y de pareja que terminamos viviendo.</p>
<p>Y recordar, no por desconocer las causas, estas nos van a dejar de afectar, el desconocimiento solo es la muestra de la ignorancia.</p>
<p>Podéis leer más artículos míos en este portal sobre las terapias y técnicas que aplico en consulta.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3483-transgeneracional-parejas.html">Transgeneracional parejas</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>El poder del erotismo2023-06-21T21:01:00+02:002023-06-21T21:01:00+02:00SARTICLE#3454Blanca Sánchez Pérez<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/poder-erotismo.jpg" alt="El poder del erotismo"></p><p>Ya sé que siempre parto del mismo punto, pero ahora entenderán por qué. Hablar de conceptos sin definirlos previamente me parece entrar en un absurdo que a la larga tiene consecuencias negativas.</p>
<p>Es importante saber el prisma con que se miran las cosas. Sólo así podemos entrar en la auténtica visión de quien comparte. Y eso precisamente es lo que voy a hacer. Compartir mi visión y mi concepto del erotismo. Con su permiso, claro.</p>
<p>Sin quitarle su parte obvia sexual –a la que luego me referiré-, el erotismo es la expresión de la fuerza creativa interna que todo ser humano posee. Mi aproximación a este concepto es más bien clásica, la de energía vital o incluso la de energía sensorial. Esto pasa a su vez por incluir no sólo experiencias positivas o de placer, sino también negativas o de dolor. Al fin al cabo, todo concepto se define desde varios planos, ¿no creen? Placer y dolor son dos caras de una misma moneda. No habría una sin la otra. O, mejor dicho, yo creo que se entiende la una a través de la otra.</p>
<p>Vistas así las cosas, si el erotismo es una energía vital, estaríamos hablando entonces de una característica o una propiedad inherente a todo ser humano. O a todo ser vivo. Bueno, tampoco quiero alargarme o el tema seguro se me irá de las manos. Pero básicamente, si desmenuzamos esta idea un poco más, lo que estamos haciendo es definir la identidad esencial o trascendental de todo individuo. Una perspectiva de existencia única e individual donde encontramos ideas, capacidades, sensación de pertenencia y por ende un sentido de vida, que no es poco.</p>
<p>Ahora bien, esta energía encuentra su desarrollo en el mundo actual, es decir, en la cultura del exceso que hemos creado, en la cultura del dinero, de la abundancia, de la estridencia y del abigarramiento más absoluto.</p>
<p>¿Consecuencias? Sí claro, todas las que quieran y más. Pero yo resaltaría una; un sujeto desligado completamente de sí mismo. ¿Acaso no es este mismo mundo del que hablo el que nos ha embotado con todas sus exageraciones y exacerbaciones? Yo diría que sí y de ahí el hilo de mi argumento. Y es que nuestros sentidos se han desbocado. Se han encontrado a sí mismos en una cuesta abajo que parece no tener fin. Y en este panorama, ¿dónde queda nuestra identidad vital? Entiendo que deambula por ahí esperando algún día volver a encontrar su sitio.</p>
<p>Así que sí, el erotismo se relaciona íntimamente con la vida. Nunca mejor dicho. Pero creo que al final no estamos ni en tablas, porque nos hemos privado a nosotros mismos de una esencia hermosa con la que originariamente nacimos. Nos hemos quitado un regalo por así decirlo a golpe de utilitarismo y materialismo. Qué “quijotada”. Al menos, me reconforta saber que no es cosa solo de españoles.</p>
<p>Por otro lado y recuperando el componente sexual del erotismo encontramos fantasías, deseos y comportamientos entre otras cosas. Es decir, también identidad, puesto que hablamos de nuestra expresión más pura e íntima pero en el plano físico. Aquí se me viene a la mente el refrán que dice que “no sólo de pan vive el hombre”. Ya cada uno que le dé su propio sentido.</p>
<p>Pero como decía, el erotismo así visto es comunicación, es relación, es contacto. Si me aprietan mucho una forma de poder. Y es que no es sólo lo que hacemos, sino cómo lo hacemos. De ahí su intensidad y su empuje. Es una forma de revelación de nuestras emociones más profundas. Yo creo que es un recurso latente en el interior de todos nosotros, esperando ser divinamente explotado. Ay Señor... Si lo tenemos todo en nuestras propias manos, ¿cuándo aprenderemos a jugar todas nuestras cartas?</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3454-poder-del-erotismo.html">El poder del erotismo</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/poder-erotismo.jpg" alt="El poder del erotismo"></p><p>Ya sé que siempre parto del mismo punto, pero ahora entenderán por qué. Hablar de conceptos sin definirlos previamente me parece entrar en un absurdo que a la larga tiene consecuencias negativas.</p>
<p>Es importante saber el prisma con que se miran las cosas. Sólo así podemos entrar en la auténtica visión de quien comparte. Y eso precisamente es lo que voy a hacer. Compartir mi visión y mi concepto del erotismo. Con su permiso, claro.</p>
<p>Sin quitarle su parte obvia sexual –a la que luego me referiré-, el erotismo es la expresión de la fuerza creativa interna que todo ser humano posee. Mi aproximación a este concepto es más bien clásica, la de energía vital o incluso la de energía sensorial. Esto pasa a su vez por incluir no sólo experiencias positivas o de placer, sino también negativas o de dolor. Al fin al cabo, todo concepto se define desde varios planos, ¿no creen? Placer y dolor son dos caras de una misma moneda. No habría una sin la otra. O, mejor dicho, yo creo que se entiende la una a través de la otra.</p>
<p>Vistas así las cosas, si el erotismo es una energía vital, estaríamos hablando entonces de una característica o una propiedad inherente a todo ser humano. O a todo ser vivo. Bueno, tampoco quiero alargarme o el tema seguro se me irá de las manos. Pero básicamente, si desmenuzamos esta idea un poco más, lo que estamos haciendo es definir la identidad esencial o trascendental de todo individuo. Una perspectiva de existencia única e individual donde encontramos ideas, capacidades, sensación de pertenencia y por ende un sentido de vida, que no es poco.</p>
<p>Ahora bien, esta energía encuentra su desarrollo en el mundo actual, es decir, en la cultura del exceso que hemos creado, en la cultura del dinero, de la abundancia, de la estridencia y del abigarramiento más absoluto.</p>
<p>¿Consecuencias? Sí claro, todas las que quieran y más. Pero yo resaltaría una; un sujeto desligado completamente de sí mismo. ¿Acaso no es este mismo mundo del que hablo el que nos ha embotado con todas sus exageraciones y exacerbaciones? Yo diría que sí y de ahí el hilo de mi argumento. Y es que nuestros sentidos se han desbocado. Se han encontrado a sí mismos en una cuesta abajo que parece no tener fin. Y en este panorama, ¿dónde queda nuestra identidad vital? Entiendo que deambula por ahí esperando algún día volver a encontrar su sitio.</p>
<p>Así que sí, el erotismo se relaciona íntimamente con la vida. Nunca mejor dicho. Pero creo que al final no estamos ni en tablas, porque nos hemos privado a nosotros mismos de una esencia hermosa con la que originariamente nacimos. Nos hemos quitado un regalo por así decirlo a golpe de utilitarismo y materialismo. Qué “quijotada”. Al menos, me reconforta saber que no es cosa solo de españoles.</p>
<p>Por otro lado y recuperando el componente sexual del erotismo encontramos fantasías, deseos y comportamientos entre otras cosas. Es decir, también identidad, puesto que hablamos de nuestra expresión más pura e íntima pero en el plano físico. Aquí se me viene a la mente el refrán que dice que “no sólo de pan vive el hombre”. Ya cada uno que le dé su propio sentido.</p>
<p>Pero como decía, el erotismo así visto es comunicación, es relación, es contacto. Si me aprietan mucho una forma de poder. Y es que no es sólo lo que hacemos, sino cómo lo hacemos. De ahí su intensidad y su empuje. Es una forma de revelación de nuestras emociones más profundas. Yo creo que es un recurso latente en el interior de todos nosotros, esperando ser divinamente explotado. Ay Señor... Si lo tenemos todo en nuestras propias manos, ¿cuándo aprenderemos a jugar todas nuestras cartas?</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3454-poder-del-erotismo.html">El poder del erotismo</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>El poder transformador de la caricia: un acto de amor infinito2023-05-30T22:20:00+02:002023-05-30T22:20:00+02:00SARTICLE#3447Mar Caballero<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/21875/caricia.jpg" alt="El poder transformador de la caricia: un acto de amor infinito"></p><p>La caricia, ese gesto delicado y lleno de ternura, tiene un poder innato capaz de trascender las palabras y sanar las heridas más profundas del alma. Es un lenguaje universal que se habla con las manos, un abrazo silencioso que envuelve el corazón y despierta las fibras más sensibles de nuestro ser.</p>
<p>En la inmensidad de una caricia se encierra un mundo de emociones y energías que se entrelazan en un baile mágico. Cuando acariciamos a alguien, transmitimos amor, compasión y aceptación. Es un acto de entrega, donde dos almas se encuentran y se unen en un abrazo sin fronteras ni barreras.</p>
<p>La caricia tiene el poder de sanar y transformar. Un simple roce de piel puede provocar reacciones bioquímicas en nuestro cuerpo que generan bienestar y alivio del <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2331-7-razones-del-estres-y-combatirlo.html" title="Profundiza sobre estrés">estrés</a>. Es un bálsamo que nos envuelve, liberando tensiones y llenándonos de una profunda calma interior. En cada caricia se esconde el poder de sanar heridas emocionales y cicatrizar el dolor más profundo.</p>
<p>No hay límites para la caricia, su poder se extiende más allá de las relaciones humanas. También podemos acariciar a la naturaleza, a nuestros animales de compañía, a las plantas. Cada caricia nos conecta con el fluir de la vida y nos invita a ser conscientes de la belleza que nos rodea. En cada contacto amoroso, honramos la sacralidad de cada ser vivo y reconocemos la interconexión que nos une a todos.</p>
<p>La caricia es un lenguaje universal, capaz de romper barreras culturales y lingüísticas. No necesita palabras, solo requiere de una presencia auténtica y una intención amorosa. Es un mensaje que trasciende el tiempo y el espacio, una forma de comunicación directa con el corazón.</p>
<p>En un mundo acelerado y a menudo deshumanizado, la caricia se convierte en un recordatorio de nuestra esencia más pura. Nos invita a detenernos, a apreciar la belleza de cada encuentro y a reconectar con nuestra humanidad compartida. Es un acto de amor que nos recuerda que no estamos solos, que todos necesitamos de la conexión y el afecto de otros seres humanos.</p>
<p>No subestimemos el poder de una caricia. En momentos de alegría, una caricia puede multiplicar la felicidad y fortalecer los lazos entre las personas. En tiempos de tristeza, puede consolar el dolor y ser un bálsamo para el alma. En momentos de incertidumbre, puede transmitir seguridad y brindar un refugio en medio de la tormenta.</p>
<p>Así que, abracemos el poder de la caricia y permitamos que el amor fluya a través de nuestras manos. Seamos conscientes de la magia que encierra cada roce y del impacto transformador que podemos tener en la vida de los demás. En cada caricia, recordemos que llevamos en nosotros el poder de sanar, de amar y de trascender los límites de lo conocido.</p>
<p>En un mundo sediento de amor y conexión, la caricia se convierte en una poderosa herramienta de transformación.</p>
<p>La caricia, ese gesto delicado y lleno de ternura, tiene un poder innato capaz de trascender las palabras y sanar las heridas más profundas del alma. Es un lenguaje universal que se habla con las manos, un abrazo silencioso que envuelve el corazón y despierta las fibras más sensibles de nuestro ser.</p>
<p>En la inmensidad de una caricia se encierra un mundo de emociones y energías que se entrelazan en un baile mágico. Cuando acariciamos a alguien, transmitimos amor, compasión y aceptación. Es un acto de entrega, donde dos almas se encuentran y se unen en un abrazo sin fronteras ni barreras.</p>
<p>La caricia tiene el poder de sanar y transformar. Un simple roce de piel puede provocar reacciones bioquímicas en nuestro cuerpo que generan bienestar y alivio del estrés. Es un bálsamo que nos envuelve, liberando tensiones y llenándonos de una profunda calma interior. En cada caricia se esconde el poder de sanar heridas emocionales y cicatrizar el dolor más profundo.</p>
<p>No hay límites para la caricia, su poder se extiende más allá de las relaciones humanas. También podemos acariciar a la naturaleza, a nuestros animales de compañía, a las plantas. Cada caricia nos conecta con el fluir de la vida y nos invita a ser conscientes de la belleza que nos rodea. En cada contacto amoroso, honramos la sacralidad de cada ser vivo y reconocemos la interconexión que nos une a todos.</p>
<p>La caricia es un lenguaje universal, capaz de romper barreras culturales y lingüísticas. No necesita palabras, solo requiere de una presencia auténtica y una intención amorosa. Es un mensaje que trasciende el tiempo y el espacio, una forma de comunicación directa con el corazón.</p>
<p>En un mundo acelerado y a menudo deshumanizado, la caricia se convierte en un recordatorio de nuestra esencia más pura. Nos invita a detenernos, a apreciar la belleza de cada encuentro y a reconectar con nuestra humanidad compartida. Es un acto de amor que nos recuerda que no estamos solos, que todos necesitamos de la conexión y el afecto de otros seres humanos.</p>
<p>No subestimemos el poder de una caricia. En momentos de alegría, una caricia puede multiplicar la felicidad y fortalecer los lazos entre las personas. En tiempos de tristeza, puede consolar el dolor y ser un bálsamo para el alma. En momentos de incertidumbre, puede transmitir seguridad y brindar un refugio en medio de la tormenta.</p>
<p>Así que, abracemos el poder de la caricia y permitamos que el amor fluya a través de nuestras manos. Seamos conscientes de la magia que encierra cada roce y del impacto transformador que podemos tener en la vida de los demás. En cada caricia, recordemos que llevamos en nosotros el poder de sanar, de amar y de trascender los límites de lo conocido.</p>
<p>En un mundo sediento de amor y conexión, la caricia se convierte <strong>en un tesoro</strong>.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3447-poder-transformador-caricia-amor-infinito.html">El poder transformador de la caricia: un acto de amor infinito</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/21875/caricia.jpg" alt="El poder transformador de la caricia: un acto de amor infinito"></p><p>La caricia, ese gesto delicado y lleno de ternura, tiene un poder innato capaz de trascender las palabras y sanar las heridas más profundas del alma. Es un lenguaje universal que se habla con las manos, un abrazo silencioso que envuelve el corazón y despierta las fibras más sensibles de nuestro ser.</p>
<p>En la inmensidad de una caricia se encierra un mundo de emociones y energías que se entrelazan en un baile mágico. Cuando acariciamos a alguien, transmitimos amor, compasión y aceptación. Es un acto de entrega, donde dos almas se encuentran y se unen en un abrazo sin fronteras ni barreras.</p>
<p>La caricia tiene el poder de sanar y transformar. Un simple roce de piel puede provocar reacciones bioquímicas en nuestro cuerpo que generan bienestar y alivio del <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2331-7-razones-del-estres-y-combatirlo.html" title="Profundiza sobre estrés">estrés</a>. Es un bálsamo que nos envuelve, liberando tensiones y llenándonos de una profunda calma interior. En cada caricia se esconde el poder de sanar heridas emocionales y cicatrizar el dolor más profundo.</p>
<p>No hay límites para la caricia, su poder se extiende más allá de las relaciones humanas. También podemos acariciar a la naturaleza, a nuestros animales de compañía, a las plantas. Cada caricia nos conecta con el fluir de la vida y nos invita a ser conscientes de la belleza que nos rodea. En cada contacto amoroso, honramos la sacralidad de cada ser vivo y reconocemos la interconexión que nos une a todos.</p>
<p>La caricia es un lenguaje universal, capaz de romper barreras culturales y lingüísticas. No necesita palabras, solo requiere de una presencia auténtica y una intención amorosa. Es un mensaje que trasciende el tiempo y el espacio, una forma de comunicación directa con el corazón.</p>
<p>En un mundo acelerado y a menudo deshumanizado, la caricia se convierte en un recordatorio de nuestra esencia más pura. Nos invita a detenernos, a apreciar la belleza de cada encuentro y a reconectar con nuestra humanidad compartida. Es un acto de amor que nos recuerda que no estamos solos, que todos necesitamos de la conexión y el afecto de otros seres humanos.</p>
<p>No subestimemos el poder de una caricia. En momentos de alegría, una caricia puede multiplicar la felicidad y fortalecer los lazos entre las personas. En tiempos de tristeza, puede consolar el dolor y ser un bálsamo para el alma. En momentos de incertidumbre, puede transmitir seguridad y brindar un refugio en medio de la tormenta.</p>
<p>Así que, abracemos el poder de la caricia y permitamos que el amor fluya a través de nuestras manos. Seamos conscientes de la magia que encierra cada roce y del impacto transformador que podemos tener en la vida de los demás. En cada caricia, recordemos que llevamos en nosotros el poder de sanar, de amar y de trascender los límites de lo conocido.</p>
<p>En un mundo sediento de amor y conexión, la caricia se convierte en una poderosa herramienta de transformación.</p>
<p>La caricia, ese gesto delicado y lleno de ternura, tiene un poder innato capaz de trascender las palabras y sanar las heridas más profundas del alma. Es un lenguaje universal que se habla con las manos, un abrazo silencioso que envuelve el corazón y despierta las fibras más sensibles de nuestro ser.</p>
<p>En la inmensidad de una caricia se encierra un mundo de emociones y energías que se entrelazan en un baile mágico. Cuando acariciamos a alguien, transmitimos amor, compasión y aceptación. Es un acto de entrega, donde dos almas se encuentran y se unen en un abrazo sin fronteras ni barreras.</p>
<p>La caricia tiene el poder de sanar y transformar. Un simple roce de piel puede provocar reacciones bioquímicas en nuestro cuerpo que generan bienestar y alivio del estrés. Es un bálsamo que nos envuelve, liberando tensiones y llenándonos de una profunda calma interior. En cada caricia se esconde el poder de sanar heridas emocionales y cicatrizar el dolor más profundo.</p>
<p>No hay límites para la caricia, su poder se extiende más allá de las relaciones humanas. También podemos acariciar a la naturaleza, a nuestros animales de compañía, a las plantas. Cada caricia nos conecta con el fluir de la vida y nos invita a ser conscientes de la belleza que nos rodea. En cada contacto amoroso, honramos la sacralidad de cada ser vivo y reconocemos la interconexión que nos une a todos.</p>
<p>La caricia es un lenguaje universal, capaz de romper barreras culturales y lingüísticas. No necesita palabras, solo requiere de una presencia auténtica y una intención amorosa. Es un mensaje que trasciende el tiempo y el espacio, una forma de comunicación directa con el corazón.</p>
<p>En un mundo acelerado y a menudo deshumanizado, la caricia se convierte en un recordatorio de nuestra esencia más pura. Nos invita a detenernos, a apreciar la belleza de cada encuentro y a reconectar con nuestra humanidad compartida. Es un acto de amor que nos recuerda que no estamos solos, que todos necesitamos de la conexión y el afecto de otros seres humanos.</p>
<p>No subestimemos el poder de una caricia. En momentos de alegría, una caricia puede multiplicar la felicidad y fortalecer los lazos entre las personas. En tiempos de tristeza, puede consolar el dolor y ser un bálsamo para el alma. En momentos de incertidumbre, puede transmitir seguridad y brindar un refugio en medio de la tormenta.</p>
<p>Así que, abracemos el poder de la caricia y permitamos que el amor fluya a través de nuestras manos. Seamos conscientes de la magia que encierra cada roce y del impacto transformador que podemos tener en la vida de los demás. En cada caricia, recordemos que llevamos en nosotros el poder de sanar, de amar y de trascender los límites de lo conocido.</p>
<p>En un mundo sediento de amor y conexión, la caricia se convierte <strong>en un tesoro</strong>.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3447-poder-transformador-caricia-amor-infinito.html">El poder transformador de la caricia: un acto de amor infinito</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Los vínculos y apegos que establecemos2023-04-09T10:13:00+02:002023-04-09T10:13:00+02:00SARTICLE#3439Floren Solà<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/teoria-del-apego.jpg" alt="Los vínculos y apegos que establecemos"></p><p>¿Sabes por qué una persona con apego ansioso se siente atraída por una persona con apego evitativo? Te lo explico.</p>
<h2>Los vínculos afectivos y los apegos</h2>
<p>El roce, una caricia, la brisa… son sensaciones que llegan al cerebro. Nuestro nacimiento y los primeros años de nuestra infancia influyen de manera decisiva en nuestro desarrollo. Las circunstancias y condiciones que vivimos nos van perfilando nuestra personalidad y estilo de apego que vamos a tener. Las primeras figuras de apego suelen ser los padres, también en ausencia de éstos pueden asumir el papel otros miembros de la familia, los abuelos, tíos, hermanos etc. En casos más difíciles los hogares de acogida y adopción. Los bebés prematuros que necesitan de las incubadoras en los primeros días también se encuentras afectados al no poder mantener en un primer momento este contacto materno.</p>
<p>Por lo tanto, esa primera toma de contacto con los padres y cuidadores define en los primeros años la vida de los bebés y el tipo de apego que tendrán. La forma en que perciben cómo son queridos y cómo se cubren sus necesidades, tendrán una relación directa con las relaciones que establezcan de mayores. Los siete primero años son fundamentales para el desarrollo de la personalidad, la salud física, psíquica y cognitiva. Las primeras relaciones familiares y escolares influirán decisivamente en el niño.</p>
<p>Un apego inseguro e inestable pude dañar enormemente al niño generándole serios problemas, pero tengamos en cuenta que eso no es determinante. Existen formas para revertir estos problemas y poder tener una vida adulta sana y equilibrada.</p>
<p>Los traumas y las heridas de la infancia es uno de los problemas que más me encuentro en consulta. Hay heridas que no acaban de sanar del todo y el tratamiento debe ser orientado a aliviar el dolor que esos traumas siguen causando en la edad adulta. Conocernos, reconocer como ha sido nuestra infancia y que apego tenemos, sin culpabilizar a nadie, será un buen paso para nuestra sanación psíquica.</p>
<p>El apego es un elemento clave de la personalidad, eso lo sabemos muy bien los <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/87-psicoterapia.html" title="Significado de psicólogos">psicólogos</a>. Los tres pilares básicos de la resilencia son, en los personal, un apego seguro, en lo familiar, el apoyo de familiares y cuidadores, en lo social, el apoyo de la comunidad hacia el niño.</p>
<p>La <a href="https://marianrojas.com/" target="_blank" rel="noopener">psiquiatra Marian Rojas</a> dice en su libro <em><a href="https://www.google.es/books/edition/Encuentra_tu_persona_vitamina/62A0EAAAQBAJ?hl=es&gbpv=0" target="_blank" rel="noopener">Encuentra a tu persona vitamina</a>, </em>(2021):</p>
<blockquote>
<p>Entender el apego es clave para comprender los mecanismos psicológicos que hay detrás de la manera de relacionarnos con otras personas, de elegir pareja o de interactuar con nuestros hijos.<br /><small>Marian Rojas</small></p>
</blockquote>
<p>La forma que la educación te marcó de pequeño, las relaciones con compañeros, amigos, familiares y profesores es la que irá esculpiendo tu personalidad, formando tus creencias, incorporando tus valores y definiendo tu tipo de apego. Eso marcará cómo gestionas tus emociones, cómo te adaptas a la vida, te autorregulas y equilibras interiormente.</p>
<p>Todas las circunstancias y vivencias forman parte de nuestra biografía. Muchos síntomas físicos y psíquicos que sufrimos de adultos sin gestionarlos bien tienen su origen en los traumas del pasado y cuando hablo de traumas no me refiero solo a esas grandes catástrofes o accidentes sino también a esas palabras que te decían de pequeño: “Eres tonto” “Nunca llegarás a nada en la vida” “No haces nada bien de lo que te digo” “Ahora no te quiero aquí, desaparece” “estás tan gorda que pareces un globo” “nunca serás tan bueno como tu hermano” “no me toques das asco” etc. Frases de este estilo que incorporamos sin analizar porque nos las han dicho las personas de referencia, padres, amigos, profesores, causan grandes heridas y de adultos nos sentimos inseguros, poco valorados, con <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo">miedo</a> a no ser queridos.</p>
<p>Nuestro estado de ánimo se resquebraja, entristecemos sin saber por qué y proyectamos en nuestros seres queridos esas frustraciones repitiendo roles aprendidos de las personas que más queríamos.</p>
<p><strong>La teoria del apego la desarrolló</strong> <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/John_Bowlby" target="_blank" rel="noopener">John Bowlby</a> (1979). Sin embargo, los orígenes del concepto de apego se remontan a las teorías de Freud sobre el amor. El trabajo de John Bowlby consistió en una investigación más extensa, la cual se encargó de definir de forma más exacta el concepto al referirse al apego como un “conexión psicológica duradera” que se da de forma natural en los seres humanos. Según las investigaciones de John Bowlby, los estilos de apego de cada persona se establecen de acuerdo a la forma en que un niño se relacione con su cuidador. También creía que el apego podría formar parte de la naturaleza humana, partiendo de la creencia de que nuestros antepasados no podrían haber sobrevivido si no hubieran creado fuertes vínculos emocionales para trabajar en equipo.</p>
<p>Los estándares de educación han ido cambiando según las modas. Hemos pasado de una educación autoritaria a una permisividad sin prácticamente límites en la educación de nuestros hijos, todo ello según las ideologías del momento.</p>
<p>El bebé necesita mucho tiempo de cuidados. Los bebés lloran cuando necesitan o perciben que no está cerca su cuidador. La relación con la madre es decisiva por la seguridad que genera en ellos y que es la base para la posterior exploración del mundo. Bowlby insistió en que recibir afecto y cariño materno era una necesidad básica para un desarrollo sano. Si un niño se siente inseguro en esos primeros años, su mente activará el sistema de alerta como amenaza y eso, si no se corrige, se trasladará a la vida de adulto. Si no hay una buena interacción con los adultos eso repercutirá en la propia vida de adulto de ese niño con un tipo de apego inseguro y pueden aparecer problemas que van desde la <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Profundizando sobre ansiedad">ansiedad</a> hasta las psicopatías o la disociación.</p>
<h2>Los tres postulados de la Teoría del Apego de John Bowlby</h2>
<ul>
<li><strong>El primero</strong> establece que cuando un niño posee plena confianza en que su criador siempre estará disponible para él, será menos probable que experimente miedo en comparación con un niño que no confía en que su cuidador siempre estará para él.</li>
<li><strong>El segundo</strong> sugiere que la confianza mencionada en el primer punto se construye durante la infancia y la adolescencia, etapas consideradas críticas en el desarrollo humano una de ellas, las diferentes etapas de la adolescencia. Asimismo, consideraba las expectativas que el niño desarrollara sobre las relaciones humanas en estas etapas, en la mayoría de los casos lo acompañarían durante el resto de su vida.</li>
<li><strong>El terder postulado</strong> menciona que las expectativas de la segunda propuesta están directamente relacionadas con la experiencia de la persona. Esto quiere decir que un niño tendrá expectativas de que su cuidador estará disponible para él si en el pasado ya lo ha estado.</li>
</ul>
<p>Por otro lado, las características que distinguen al apego, según este <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/87-psicoterapia.html" title="psicólogo - más información">psicólogo</a> son cuatro: <strong>mantenimiento de proximidad</strong> o deseo de estar cerca de las personas con las que se ha creado el vínculo, <strong>refugio seguro</strong> característica que sugiere que el apego es una figura utilizada para sentir seguridad y comodidad ante situaciones que pueden representar una amenaza o miedo, <strong>base segura</strong> que es la capacidad del niño para sentir que puede explorar el ambiente sin peligros gracias al apego y <strong><a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Profundizando sobre angustia">angustia</a> de separación</strong> que no es una característica generada por el sentimiento de apego, sino por su ausencia.</p>
<h2>Tipos de apego</h2>
<h3>Apego seguro</h3>
<p>Se considera el apego más sano a nivel emocional. Surge en los casos en que el niño es capaz de confiar en que sus padres no le van a fallar, de manera incondicional. Para que se dé, el cuidador debe proporcionar no solo seguridad al niño, sino que también debe esforzarse por tener suficiente contacto y comunicación.</p>
<p>Las personas que cuentan con este tipo de apego no tienen dificultad para establecer vínculos íntimos con los demás. Asimismo, tampoco tienen miedo al abandono. Esto hace que les resulte fácil tener una vida adulta independiente, sin que esto implique prescindir de los vínculos afectivos y las relaciones personales.</p>
<p>Los niños que cuentan con apego seguro exploran el medio ambiente también cuando se encuentran en compañía de su cuidador y se intranquilizan cuando este no está. A nivel emocional se sienten validados, por lo que les resulta fácil relacionarse con su entorno.</p>
<h3>Apego ansioso y ambivalente</h3>
<p>Las personas con ambivalencia emocional tienen una tendencia a sentirse angustiados. Los niños que desarrollan esta forma de apego no confían en sus cuidadores, por lo que al crecer experimentan una sensación de inseguridad e incertidumbre. La causa de esta falta de confianza se debe a que los cuidados que recibieron fueron ambivalentes e inconsistentes.</p>
<p>A raíz de esto, es común que sientan angustia y miedo ante las separaciones. Incluso les puede resultar difícil recuperar la calma cuando reaparece la figura del apego.</p>
<p>Cuando exploran el medio ambiente no lo hacen con mucha calma y suelen vigilar a su cuidador. Constantemente tienen miedo de que la figura del apego se aleje, razón por la que no se calman cuando este regresa, pues sienten que en cualquier momento puede volver a desaparecer. También buscan la aprobación de sus cuidadores en su accionar. Son cuidadosos para no alejarse de sus cuidadores.</p>
<h3>Apego evitativo</h3>
<p>Esta forma de apego es típica de los niños cuyos cuidadores no les proporcionan suficiente seguridad. Esto los ha obligado a desarrollar una distanciamiento social y autosuficiencia compulsiva con respecto a sus creadores.</p>
<p>Se caracterizan por no llorar cuando la figura del cuidador desaparece. De hecho, buscan evitar el contacto. Es común que tal conducta se confunda con seguridad, pero lo cierto es que en el fondo produce malestar en el niño. Es por esto que quienes desarrollan este tipo de apego crecen con un sentimiento de que son poco valorados y lidian con altos niveles de <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2331-7-razones-del-estres-y-combatirlo.html" title="Más información sobre estrés">estrés</a> emocional, lo que eventualmente se traduce en dificultad para desarrollar relaciones íntimas en la etapa adulta.</p>
<h3>Apego desorganizado</h3>
<p>Es una especie de mezcla entre el apego evitativo y el ansioso y ambivalente. Surge cuando los cuidadores tienen una conducta negligente e insegura. Los niños que lo desarrollan presentan una conducta contradictoria e inadecuada, hasta el punto de que pueden sentir miedo de sus cuidadores, a la vez que desconfían de los mismos.</p>
<p>Las personas que crecen con esta forma de apego tienen problemas para gestionar sus emociones y con frecuencia reaccionan ante su entorno de manera impulsiva o explosiva.</p>
<blockquote>
<p>Una persona con apego ansioso se siente atraida por una con apego evitativo.</p>
</blockquote>
<p>Veamos que ocurre:</p>
<p>Es bastante común que las personas con apego ansioso acaben sintiéndose muy atrídas por las que tiene apego evitativo.</p>
<p>Te voy a explicar el motivo:</p>
<p>Una persona con apego ansioso necesita que la cuidan, que la valoren de forma constante, basa su felicidad en la relación y de forma rápida se vuelven dependientes de la pareja y la relación en sí.</p>
<p>Por el contrario una persona con un apego evitativo le cuesta confiar en los demás, no desea establecer relaciones sólidas, tiene temor a que le abandonen las personas a las que quiere. Además valora mucho su independencia y libertad y no le gusta mostrar sus sentimientos.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/atraccion-personas-diferentes.jpg" alt="Cómo pueden atraerse dos personas tan diferentes" /></p>
<h2>¿Y cómo pueden atraerse dos personas tan diferentes?</h2>
<p>En un primer momento, la persona evitativa se muestra atenta, cariñosa, dedica mucho tiempo a la relación y hace que la persona con apego ansioso se sienta muy especial.</p>
<p>Se le dan muy bien los comienzos, lo que hará que se cree unas expectativas de futuro en su pareja que cambiarán rápidamente ya que la persona de apego evitativo no puede mantener esto. Es fácil para ella cuando no hay amor, pero en el momento en el que cree que puede sufrir porque la otra persona acabe la relación, es decir, miedo al abandono, su comportamiento cambiará e intentará alejarse.</p>
<p>La persona evitativa no podrá hacerse cargo de esta conexión emocional que su pareja ha establecido con ella, por lo que su respuesta será poner aún más límites y alejarse lo más que pueda de la relación, porque así es como ha aprendido siempre a hacer las cosas.</p>
<h2>Y, si estamos en una relación así, ¿qué hacemos?</h2>
<p>Lo primero no os desesperéis, confiad en vuestro amor. La persona ansiosa, respeta los tiempos de tu pareja, deja que se aleje cuando lo necesite, ten paciencia y deja que confíe en ti.</p>
<p>Procura no atosigarla con preguntas, dale tiempo para que se abra y sé intuitiva, a veces observando vas conociendo a la persona y la intuición te da las respuestas. Si eres la persona de la relación que necesita huir: abre tu mente y tu corazón, intenta confiar poco a poco en los demás y en especial en tu pareja.</p>
<p>Apóyate en la persona que tienes a tu lado en lugar de centrarte en tu autosuficiencia.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3439-los-vínculos-y-apegos-que-establecemos.html">Los vínculos y apegos que establecemos</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/teoria-del-apego.jpg" alt="Los vínculos y apegos que establecemos"></p><p>¿Sabes por qué una persona con apego ansioso se siente atraída por una persona con apego evitativo? Te lo explico.</p>
<h2>Los vínculos afectivos y los apegos</h2>
<p>El roce, una caricia, la brisa… son sensaciones que llegan al cerebro. Nuestro nacimiento y los primeros años de nuestra infancia influyen de manera decisiva en nuestro desarrollo. Las circunstancias y condiciones que vivimos nos van perfilando nuestra personalidad y estilo de apego que vamos a tener. Las primeras figuras de apego suelen ser los padres, también en ausencia de éstos pueden asumir el papel otros miembros de la familia, los abuelos, tíos, hermanos etc. En casos más difíciles los hogares de acogida y adopción. Los bebés prematuros que necesitan de las incubadoras en los primeros días también se encuentras afectados al no poder mantener en un primer momento este contacto materno.</p>
<p>Por lo tanto, esa primera toma de contacto con los padres y cuidadores define en los primeros años la vida de los bebés y el tipo de apego que tendrán. La forma en que perciben cómo son queridos y cómo se cubren sus necesidades, tendrán una relación directa con las relaciones que establezcan de mayores. Los siete primero años son fundamentales para el desarrollo de la personalidad, la salud física, psíquica y cognitiva. Las primeras relaciones familiares y escolares influirán decisivamente en el niño.</p>
<p>Un apego inseguro e inestable pude dañar enormemente al niño generándole serios problemas, pero tengamos en cuenta que eso no es determinante. Existen formas para revertir estos problemas y poder tener una vida adulta sana y equilibrada.</p>
<p>Los traumas y las heridas de la infancia es uno de los problemas que más me encuentro en consulta. Hay heridas que no acaban de sanar del todo y el tratamiento debe ser orientado a aliviar el dolor que esos traumas siguen causando en la edad adulta. Conocernos, reconocer como ha sido nuestra infancia y que apego tenemos, sin culpabilizar a nadie, será un buen paso para nuestra sanación psíquica.</p>
<p>El apego es un elemento clave de la personalidad, eso lo sabemos muy bien los <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/87-psicoterapia.html" title="Significado de psicólogos">psicólogos</a>. Los tres pilares básicos de la resilencia son, en los personal, un apego seguro, en lo familiar, el apoyo de familiares y cuidadores, en lo social, el apoyo de la comunidad hacia el niño.</p>
<p>La <a href="https://marianrojas.com/" target="_blank" rel="noopener">psiquiatra Marian Rojas</a> dice en su libro <em><a href="https://www.google.es/books/edition/Encuentra_tu_persona_vitamina/62A0EAAAQBAJ?hl=es&gbpv=0" target="_blank" rel="noopener">Encuentra a tu persona vitamina</a>, </em>(2021):</p>
<blockquote>
<p>Entender el apego es clave para comprender los mecanismos psicológicos que hay detrás de la manera de relacionarnos con otras personas, de elegir pareja o de interactuar con nuestros hijos.<br /><small>Marian Rojas</small></p>
</blockquote>
<p>La forma que la educación te marcó de pequeño, las relaciones con compañeros, amigos, familiares y profesores es la que irá esculpiendo tu personalidad, formando tus creencias, incorporando tus valores y definiendo tu tipo de apego. Eso marcará cómo gestionas tus emociones, cómo te adaptas a la vida, te autorregulas y equilibras interiormente.</p>
<p>Todas las circunstancias y vivencias forman parte de nuestra biografía. Muchos síntomas físicos y psíquicos que sufrimos de adultos sin gestionarlos bien tienen su origen en los traumas del pasado y cuando hablo de traumas no me refiero solo a esas grandes catástrofes o accidentes sino también a esas palabras que te decían de pequeño: “Eres tonto” “Nunca llegarás a nada en la vida” “No haces nada bien de lo que te digo” “Ahora no te quiero aquí, desaparece” “estás tan gorda que pareces un globo” “nunca serás tan bueno como tu hermano” “no me toques das asco” etc. Frases de este estilo que incorporamos sin analizar porque nos las han dicho las personas de referencia, padres, amigos, profesores, causan grandes heridas y de adultos nos sentimos inseguros, poco valorados, con <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo">miedo</a> a no ser queridos.</p>
<p>Nuestro estado de ánimo se resquebraja, entristecemos sin saber por qué y proyectamos en nuestros seres queridos esas frustraciones repitiendo roles aprendidos de las personas que más queríamos.</p>
<p><strong>La teoria del apego la desarrolló</strong> <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/John_Bowlby" target="_blank" rel="noopener">John Bowlby</a> (1979). Sin embargo, los orígenes del concepto de apego se remontan a las teorías de Freud sobre el amor. El trabajo de John Bowlby consistió en una investigación más extensa, la cual se encargó de definir de forma más exacta el concepto al referirse al apego como un “conexión psicológica duradera” que se da de forma natural en los seres humanos. Según las investigaciones de John Bowlby, los estilos de apego de cada persona se establecen de acuerdo a la forma en que un niño se relacione con su cuidador. También creía que el apego podría formar parte de la naturaleza humana, partiendo de la creencia de que nuestros antepasados no podrían haber sobrevivido si no hubieran creado fuertes vínculos emocionales para trabajar en equipo.</p>
<p>Los estándares de educación han ido cambiando según las modas. Hemos pasado de una educación autoritaria a una permisividad sin prácticamente límites en la educación de nuestros hijos, todo ello según las ideologías del momento.</p>
<p>El bebé necesita mucho tiempo de cuidados. Los bebés lloran cuando necesitan o perciben que no está cerca su cuidador. La relación con la madre es decisiva por la seguridad que genera en ellos y que es la base para la posterior exploración del mundo. Bowlby insistió en que recibir afecto y cariño materno era una necesidad básica para un desarrollo sano. Si un niño se siente inseguro en esos primeros años, su mente activará el sistema de alerta como amenaza y eso, si no se corrige, se trasladará a la vida de adulto. Si no hay una buena interacción con los adultos eso repercutirá en la propia vida de adulto de ese niño con un tipo de apego inseguro y pueden aparecer problemas que van desde la <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Profundizando sobre ansiedad">ansiedad</a> hasta las psicopatías o la disociación.</p>
<h2>Los tres postulados de la Teoría del Apego de John Bowlby</h2>
<ul>
<li><strong>El primero</strong> establece que cuando un niño posee plena confianza en que su criador siempre estará disponible para él, será menos probable que experimente miedo en comparación con un niño que no confía en que su cuidador siempre estará para él.</li>
<li><strong>El segundo</strong> sugiere que la confianza mencionada en el primer punto se construye durante la infancia y la adolescencia, etapas consideradas críticas en el desarrollo humano una de ellas, las diferentes etapas de la adolescencia. Asimismo, consideraba las expectativas que el niño desarrollara sobre las relaciones humanas en estas etapas, en la mayoría de los casos lo acompañarían durante el resto de su vida.</li>
<li><strong>El terder postulado</strong> menciona que las expectativas de la segunda propuesta están directamente relacionadas con la experiencia de la persona. Esto quiere decir que un niño tendrá expectativas de que su cuidador estará disponible para él si en el pasado ya lo ha estado.</li>
</ul>
<p>Por otro lado, las características que distinguen al apego, según este <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/87-psicoterapia.html" title="psicólogo - más información">psicólogo</a> son cuatro: <strong>mantenimiento de proximidad</strong> o deseo de estar cerca de las personas con las que se ha creado el vínculo, <strong>refugio seguro</strong> característica que sugiere que el apego es una figura utilizada para sentir seguridad y comodidad ante situaciones que pueden representar una amenaza o miedo, <strong>base segura</strong> que es la capacidad del niño para sentir que puede explorar el ambiente sin peligros gracias al apego y <strong><a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Profundizando sobre angustia">angustia</a> de separación</strong> que no es una característica generada por el sentimiento de apego, sino por su ausencia.</p>
<h2>Tipos de apego</h2>
<h3>Apego seguro</h3>
<p>Se considera el apego más sano a nivel emocional. Surge en los casos en que el niño es capaz de confiar en que sus padres no le van a fallar, de manera incondicional. Para que se dé, el cuidador debe proporcionar no solo seguridad al niño, sino que también debe esforzarse por tener suficiente contacto y comunicación.</p>
<p>Las personas que cuentan con este tipo de apego no tienen dificultad para establecer vínculos íntimos con los demás. Asimismo, tampoco tienen miedo al abandono. Esto hace que les resulte fácil tener una vida adulta independiente, sin que esto implique prescindir de los vínculos afectivos y las relaciones personales.</p>
<p>Los niños que cuentan con apego seguro exploran el medio ambiente también cuando se encuentran en compañía de su cuidador y se intranquilizan cuando este no está. A nivel emocional se sienten validados, por lo que les resulta fácil relacionarse con su entorno.</p>
<h3>Apego ansioso y ambivalente</h3>
<p>Las personas con ambivalencia emocional tienen una tendencia a sentirse angustiados. Los niños que desarrollan esta forma de apego no confían en sus cuidadores, por lo que al crecer experimentan una sensación de inseguridad e incertidumbre. La causa de esta falta de confianza se debe a que los cuidados que recibieron fueron ambivalentes e inconsistentes.</p>
<p>A raíz de esto, es común que sientan angustia y miedo ante las separaciones. Incluso les puede resultar difícil recuperar la calma cuando reaparece la figura del apego.</p>
<p>Cuando exploran el medio ambiente no lo hacen con mucha calma y suelen vigilar a su cuidador. Constantemente tienen miedo de que la figura del apego se aleje, razón por la que no se calman cuando este regresa, pues sienten que en cualquier momento puede volver a desaparecer. También buscan la aprobación de sus cuidadores en su accionar. Son cuidadosos para no alejarse de sus cuidadores.</p>
<h3>Apego evitativo</h3>
<p>Esta forma de apego es típica de los niños cuyos cuidadores no les proporcionan suficiente seguridad. Esto los ha obligado a desarrollar una distanciamiento social y autosuficiencia compulsiva con respecto a sus creadores.</p>
<p>Se caracterizan por no llorar cuando la figura del cuidador desaparece. De hecho, buscan evitar el contacto. Es común que tal conducta se confunda con seguridad, pero lo cierto es que en el fondo produce malestar en el niño. Es por esto que quienes desarrollan este tipo de apego crecen con un sentimiento de que son poco valorados y lidian con altos niveles de <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2331-7-razones-del-estres-y-combatirlo.html" title="Más información sobre estrés">estrés</a> emocional, lo que eventualmente se traduce en dificultad para desarrollar relaciones íntimas en la etapa adulta.</p>
<h3>Apego desorganizado</h3>
<p>Es una especie de mezcla entre el apego evitativo y el ansioso y ambivalente. Surge cuando los cuidadores tienen una conducta negligente e insegura. Los niños que lo desarrollan presentan una conducta contradictoria e inadecuada, hasta el punto de que pueden sentir miedo de sus cuidadores, a la vez que desconfían de los mismos.</p>
<p>Las personas que crecen con esta forma de apego tienen problemas para gestionar sus emociones y con frecuencia reaccionan ante su entorno de manera impulsiva o explosiva.</p>
<blockquote>
<p>Una persona con apego ansioso se siente atraida por una con apego evitativo.</p>
</blockquote>
<p>Veamos que ocurre:</p>
<p>Es bastante común que las personas con apego ansioso acaben sintiéndose muy atrídas por las que tiene apego evitativo.</p>
<p>Te voy a explicar el motivo:</p>
<p>Una persona con apego ansioso necesita que la cuidan, que la valoren de forma constante, basa su felicidad en la relación y de forma rápida se vuelven dependientes de la pareja y la relación en sí.</p>
<p>Por el contrario una persona con un apego evitativo le cuesta confiar en los demás, no desea establecer relaciones sólidas, tiene temor a que le abandonen las personas a las que quiere. Además valora mucho su independencia y libertad y no le gusta mostrar sus sentimientos.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/atraccion-personas-diferentes.jpg" alt="Cómo pueden atraerse dos personas tan diferentes" /></p>
<h2>¿Y cómo pueden atraerse dos personas tan diferentes?</h2>
<p>En un primer momento, la persona evitativa se muestra atenta, cariñosa, dedica mucho tiempo a la relación y hace que la persona con apego ansioso se sienta muy especial.</p>
<p>Se le dan muy bien los comienzos, lo que hará que se cree unas expectativas de futuro en su pareja que cambiarán rápidamente ya que la persona de apego evitativo no puede mantener esto. Es fácil para ella cuando no hay amor, pero en el momento en el que cree que puede sufrir porque la otra persona acabe la relación, es decir, miedo al abandono, su comportamiento cambiará e intentará alejarse.</p>
<p>La persona evitativa no podrá hacerse cargo de esta conexión emocional que su pareja ha establecido con ella, por lo que su respuesta será poner aún más límites y alejarse lo más que pueda de la relación, porque así es como ha aprendido siempre a hacer las cosas.</p>
<h2>Y, si estamos en una relación así, ¿qué hacemos?</h2>
<p>Lo primero no os desesperéis, confiad en vuestro amor. La persona ansiosa, respeta los tiempos de tu pareja, deja que se aleje cuando lo necesite, ten paciencia y deja que confíe en ti.</p>
<p>Procura no atosigarla con preguntas, dale tiempo para que se abra y sé intuitiva, a veces observando vas conociendo a la persona y la intuición te da las respuestas. Si eres la persona de la relación que necesita huir: abre tu mente y tu corazón, intenta confiar poco a poco en los demás y en especial en tu pareja.</p>
<p>Apóyate en la persona que tienes a tu lado en lugar de centrarte en tu autosuficiencia.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3439-los-vínculos-y-apegos-que-establecemos.html">Los vínculos y apegos que establecemos</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>¿Eres consciente de cómo te comunicas?2023-03-17T22:52:00+01:002023-03-17T22:52:00+01:00SARTICLE#3434Adrián Prada Sevilla<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/21106/como-te-comunicas.jpg" alt="¿Eres consciente de cómo te comunicas?"></p><blockquote>
<p>Lo más importante de la comunicación es escuchar lo que no se dice.<a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Peter_F._Drucker" target="_blank" rel="noopener"><small>Peter Ferdinand Drucker</small></a></p>
</blockquote>
<blockquote>
<p>“No es posible no comunicar.” 1er axioma de la comunicación humana. <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Paul_Watzlawick" target="_blank" rel="noopener"><small>Paul Watzlawick</small></a></p>
</blockquote>
<p>El otro día estaba paseando cerca de casa por un sendero junto al río cuando, de repente, escucho un ruido y acto seguido el llanto de un niño. Miro a la derecha y veo a tres personas en bicicleta. Un adulto, una niña y un niño de unos 5 o 6 años. Enseguida me hago la película de que son un padre con su hija y su hijo. Este último está tirado en el suelo, llorando, junto a la bicicleta volcada en el camino. El niño está a unos tres metros por detrás del padre y como a un metro de la niña que está justo detrás del padre. Todos con su bicicleta.</p>
<p>En este escenario el padre, sin moverse y casi sin girar la cabeza, dice con voz alegre y animosa:</p>
<p>- “Venga, que no es nada”. “Ya te has caído otras veces y no ha pasado nada”</p>
<p>¿Y cuál es la respuesta del niño? ¡Pues llorar más fuerte!</p>
<p>Estoy convencido de que el padre, con la mejor de las intenciones, lo que quiere es animar y apoyar a su hijo, pero ¿Por qué llora el hijo más fuerte? Si el hijo estuviese realmente recibiendo un mensaje de apoyo y ánimo, ¿creéis que lloraría más fuerte, o por el contrario se calmaría?</p>
<h2>¿Qué está sucediendo en realidad?</h2>
<p>Muy probablemente, el pequeño que se acaba de caer de su bicicleta en medio de un sendero pedregoso está confundido, asustado, dolorido y frustrado por su accidente. En estas circunstancias es muy posible que lo que necesite es, precisamente, lo que el padre intenta transmitir: apoyo, ánimo, afecto y reconocimiento. Ser visto.</p>
<p>No obstante, el mensaje, tanto verbal como no verbal, que el padre está mandando es: Yo me quedo aquí quieto con mi bicicleta y te digo “Venga que no es nada”. Eso al niño le llega como “anula todo lo que estás sintiendo y anímate” “lo que estás viviendo no es correcto. Lo que sientes no es correcto. Tienes que estar animado, contento y dejar de llorar” “Tus sentimientos y necesidades no son adecuadas”. Claro, al recibir este mensaje, ¿cómo se siente el niño? Pues muy posiblemente, además de lo que lleva encima de confundido, asustado, dolorido y frustrado, ahora también enfadado y, si cabe, más confundido todavía.</p>
<p>Este “estilo de comunicación” que vemos en el padre es algo que muchos tenemos bien aprendido desde muy pequeños. Cuando vemos a alguien pasándolo mal o en una situación complicada ¿qué tendemos a hacer? Lo mismo que el padre de arriba, negamos lo que la otra persona siente y le pedimos que cambie: “alegra esa cara”, “no te enfades”, “no es para tanto”, “seguro que puedes sacar algo bueno de esto”, y un largo etcétera.</p>
<h2>¿Qué podemos hacer para que nuestro mensaje de apoyo y cariño llegue realmente?</h2>
<p>Algo tan sencillo, y tan difícil, como simplemente reconocer por lo que está pasando esa persona y tratar de conectar con lo que pueda estar necesitando. Volviendo al caso del padre y los niños, una opción podría ser acercarse al hijo y reconocer cómo se está sintiendo: “Ostras, veo que te has caído de la bici. ¿Te has asustado por la caída, aquí, en esta zona con tanta piedra y te duele el golpe? Imagino que con lo bien que sabes ir en bici, da mucha rabia caerse, ¿sí?” Y ahí ver cómo reacciona el chaval y qué nos contesta. Y seguir indagando hasta entender cómo se siente y conectar con lo que está necesitando. “¿Necesitas que te ayude? ¿Quieres que sigamos por un sitio con menos piedras? ¿Quieres que te de un abrazo? …”</p>
<p>En resumen, empatía. Pero ¡ojo! empatía no entendida como “<em>yo sé lo que sientes y por lo que estás pasando. </em><em>Yo te entiendo</em>” - para mí eso no es empatía - si no entendida como que la otra persona diga o piense “¡<em><strong>tú s</strong></em><em><strong>í</strong></em><em><strong> que me entiendes y sí que sabes por lo que estoy pasando!</strong></em>”, que es muy distinto.</p>
<p>Todo esto que os cuento son algunas de las herramientas de la Comunicación No violenta. Una forma muy poderosa para conectar de corazón a corazón con las personas, ejercitar un estilo de comunicación que nos acerca a los demás, y a la vez poder expresarnos de manera honesta cuidando las relaciones.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3434-eres-consciente-de-cómo-te-comunicas.html">¿Eres consciente de cómo te comunicas?</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/21106/como-te-comunicas.jpg" alt="¿Eres consciente de cómo te comunicas?"></p><blockquote>
<p>Lo más importante de la comunicación es escuchar lo que no se dice.<a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Peter_F._Drucker" target="_blank" rel="noopener"><small>Peter Ferdinand Drucker</small></a></p>
</blockquote>
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<p>“No es posible no comunicar.” 1er axioma de la comunicación humana. <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Paul_Watzlawick" target="_blank" rel="noopener"><small>Paul Watzlawick</small></a></p>
</blockquote>
<p>El otro día estaba paseando cerca de casa por un sendero junto al río cuando, de repente, escucho un ruido y acto seguido el llanto de un niño. Miro a la derecha y veo a tres personas en bicicleta. Un adulto, una niña y un niño de unos 5 o 6 años. Enseguida me hago la película de que son un padre con su hija y su hijo. Este último está tirado en el suelo, llorando, junto a la bicicleta volcada en el camino. El niño está a unos tres metros por detrás del padre y como a un metro de la niña que está justo detrás del padre. Todos con su bicicleta.</p>
<p>En este escenario el padre, sin moverse y casi sin girar la cabeza, dice con voz alegre y animosa:</p>
<p>- “Venga, que no es nada”. “Ya te has caído otras veces y no ha pasado nada”</p>
<p>¿Y cuál es la respuesta del niño? ¡Pues llorar más fuerte!</p>
<p>Estoy convencido de que el padre, con la mejor de las intenciones, lo que quiere es animar y apoyar a su hijo, pero ¿Por qué llora el hijo más fuerte? Si el hijo estuviese realmente recibiendo un mensaje de apoyo y ánimo, ¿creéis que lloraría más fuerte, o por el contrario se calmaría?</p>
<h2>¿Qué está sucediendo en realidad?</h2>
<p>Muy probablemente, el pequeño que se acaba de caer de su bicicleta en medio de un sendero pedregoso está confundido, asustado, dolorido y frustrado por su accidente. En estas circunstancias es muy posible que lo que necesite es, precisamente, lo que el padre intenta transmitir: apoyo, ánimo, afecto y reconocimiento. Ser visto.</p>
<p>No obstante, el mensaje, tanto verbal como no verbal, que el padre está mandando es: Yo me quedo aquí quieto con mi bicicleta y te digo “Venga que no es nada”. Eso al niño le llega como “anula todo lo que estás sintiendo y anímate” “lo que estás viviendo no es correcto. Lo que sientes no es correcto. Tienes que estar animado, contento y dejar de llorar” “Tus sentimientos y necesidades no son adecuadas”. Claro, al recibir este mensaje, ¿cómo se siente el niño? Pues muy posiblemente, además de lo que lleva encima de confundido, asustado, dolorido y frustrado, ahora también enfadado y, si cabe, más confundido todavía.</p>
<p>Este “estilo de comunicación” que vemos en el padre es algo que muchos tenemos bien aprendido desde muy pequeños. Cuando vemos a alguien pasándolo mal o en una situación complicada ¿qué tendemos a hacer? Lo mismo que el padre de arriba, negamos lo que la otra persona siente y le pedimos que cambie: “alegra esa cara”, “no te enfades”, “no es para tanto”, “seguro que puedes sacar algo bueno de esto”, y un largo etcétera.</p>
<h2>¿Qué podemos hacer para que nuestro mensaje de apoyo y cariño llegue realmente?</h2>
<p>Algo tan sencillo, y tan difícil, como simplemente reconocer por lo que está pasando esa persona y tratar de conectar con lo que pueda estar necesitando. Volviendo al caso del padre y los niños, una opción podría ser acercarse al hijo y reconocer cómo se está sintiendo: “Ostras, veo que te has caído de la bici. ¿Te has asustado por la caída, aquí, en esta zona con tanta piedra y te duele el golpe? Imagino que con lo bien que sabes ir en bici, da mucha rabia caerse, ¿sí?” Y ahí ver cómo reacciona el chaval y qué nos contesta. Y seguir indagando hasta entender cómo se siente y conectar con lo que está necesitando. “¿Necesitas que te ayude? ¿Quieres que sigamos por un sitio con menos piedras? ¿Quieres que te de un abrazo? …”</p>
<p>En resumen, empatía. Pero ¡ojo! empatía no entendida como “<em>yo sé lo que sientes y por lo que estás pasando. </em><em>Yo te entiendo</em>” - para mí eso no es empatía - si no entendida como que la otra persona diga o piense “¡<em><strong>tú s</strong></em><em><strong>í</strong></em><em><strong> que me entiendes y sí que sabes por lo que estoy pasando!</strong></em>”, que es muy distinto.</p>
<p>Todo esto que os cuento son algunas de las herramientas de la Comunicación No violenta. Una forma muy poderosa para conectar de corazón a corazón con las personas, ejercitar un estilo de comunicación que nos acerca a los demás, y a la vez poder expresarnos de manera honesta cuidando las relaciones.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3434-eres-consciente-de-cómo-te-comunicas.html">¿Eres consciente de cómo te comunicas?</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Comprensión, cómo la generamos2023-01-09T11:07:00+01:002023-01-09T11:07:00+01:00SARTICLE#3423Jordi Ysàs<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/no-lo-entiendo.jpg" alt="Comprensión, cómo la generamos"></p><h2>No me habla, no lo acepto, no lo entiendo</h2>
<p>En las relaciones humanas entre adultos o entre padres e hijos, es habitual entrar en etapas de incomunicación, silencio e incomprensión. Cuando preguntas al hijo, hija el porqué de ello y cómo empezó, siempre son las mismas respuestas:</p>
<ul>
<li>Es que no me escuchan.</li>
<li>Por eso no les hablo, no me entienden, no me comprenden, no me aceptan.</li>
<li>No me hacen falta sus sermones, riñas y exigencias, que dejen de controlarme.</li>
<li>Lo que quiero es que me escuchen, que me acepten, que me comprendan, que dejen de controlarme, y que me abracen sobre todo que me quieran.</li>
</ul>
<p>Os sentís reflejados en estas palabras, que pueden ser perfectamente las de vuestros hijos, hijas o quizás a la de vuestra pareja, esposa o marido, la de vuestros padres, abuelos o quizás las del trabajo o vecindario, algún jefe o compañero de trabajo o vecino, quizás algún amigo.</p>
<p>Todos ellos configuran las relaciones humanas, y esto que parece obvio deja de serlo cuando entramos en conflicto.</p>
<h3>¿Porque sabemos que estamos en conflicto?</h3>
<p>Sencillamente porque nuestras relaciones se rompen, entramos, en crisis, empezamos a focalizar en lo negativo de las relaciones, amplificamos las desventajas y minimizamos las ventajas, y todo son conflictos, creando nosotros mismos, con esta percepción un muro infranqueable, que nos separa y nos impide establecer puentes de comunicación con nuestras personas más amadas, hijos, parejas, padres, abuelos, amigos, compañeros, vecinos.</p>
<p>El conflicto esta creado, entramos en un <em>bucle</em>, donde todo es oscuro, desconfianza, secretos, ocultaciones, silencio, enfados, riñas y peleas.</p>
<p>La incomunicación, la incomprensión y la no aceptación se ha creado.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/aceptacion.jpg" alt="La incomunicación, la incomprensión y la no aceptación" /></p>
<h2>En las relaciones de padres e hijos</h2>
<p>Hay un triángulo comunicativo formado por <strong>la escucha, la aceptación</strong> y <strong>la comprensión</strong>.</p>
<p>Observamos en consulta, que debido a los estados de crispación e incomunicación, no se cumplen ninguno de los tres parámetros.</p>
<p>Por ello, centraremos todo nuestro esfuerzo para establecer puentes de comunicación en el primer punto la escucha.</p>
<h3>La escucha</h3>
<p>Es la acción de mantenerse activamente escuchando en silencio lo que nuestro interlocutor, hijo, hija, esposa, marido, etc., nos está comunicando. Nuestra actitud es la de no interrumpir su discurso, dure el tiempo que dure, dejar que se exprese libremente, y nuestra actitud ha de ser serena, poniendo todo nuestro empeño y atención en lo que nos esta diciendo, serenar nuestras emociones dejando que este ser que tanto amamos o apreciamos, hijo, hija, esposa, marido, etc., exprese libremente todo lo que tiene que decir sin que lo interrumpamos, contradigamos o apuntemos apreciaciones, opiniones o cambios de su relato.</p>
<p>LA ESCUCHA solo se va ha producir, si nosotros los que escuchamos estamos atentos, en silencio, sin intervenir, ni interrumpir lo que nos está diciendo.</p>
<p>Este es el primer paso, quizás el más difícil, ya que conlleva acallar esa voz interior, nuestro EGO, nuestro dialogo interior, que no va a aceptar ser contrariado, desafiado, o callado, pero es el primer paso, y veremos por qué.</p>
<h3>La aceptación</h3>
<p>Esto nos lleva al segundo paso, la aceptación</p>
<p>La <span style="text-decoration: underline;"></span><span style="text-decoration: underline;">aceptación</span> es el acto de reconocer que, para nuestro interlocutor, para nuestro hijo, hija, esposa, marido, etc., lo que nos está diciendo es como él o ella, lo esta viviendo, es su realidad.</p>
<p>Para ello, hemos de saber que todo lo que vivimos a nivel emocional es totalmente subjetivo, que no hay objetividad en el mundo de las emociones, al igual que los gustos, “tantos colores, tantos gustos”. Solo hay emociones que nos desbordan y todo nuestro esfuerzo está en mantener el equilibrio y la serenidad en ellas. Estas emociones filtran toda la realidad que vivimos, creando situaciones placenteras o terroríficas y de sufrimiento a flor de piel.</p>
<p>Cada uno percibe la realidad a partir de sus experiencias y de su propio punto de vista, como dijo el filósofo, <em>“Tantas cabezas, tantos sombreros”. </em></p>
<p>Aceptar que la realidad para mi hijo, hija, esposa, marido, etc. es tal cual me la está relatando, sin juzgar, sin cambiar nada de su relato, aunque yo no esté de acuerdo, pero he de <span style="text-decoration: underline;">aceptarlo, es su realidad</span>. Y por ello ACEPTO lo que me está contando, sin juzgar, sin dictaminar, y aceptando que lo está viviendo de esta forma. ACEPTO lo que le sucede como su REALIDAD.</p>
<h3>La comprensión</h3>
<p>Bien, el último punto es la consecuencia de los dos anteriores. Si he podido <strong>escuchar</strong> y como he escuchado he generado <strong>la aceptación</strong> de todo lo que me ha contado como real para él o ella.</p>
<p>Ahora puedo generar <strong>la comprensión</strong>, ahora puedo comprender lo que le sucede o que le esta sucediendo a mi hijo, hija, esposa, marido, etc., puedo empatizar con su emoción con su sufrimiento, rabia, odio, desconfianza, puedo <strong>entender</strong> lo que le está sucediendo, cuando entiendo es el resultado de la actitud de COMPRENDER que se produce después de la ESCUCHA Y DE L ACEPTACIÓN.</p>
<p>Si practicamos estas prescripciones generaremos de nuevo los puentes de comunicación rotos y reestableceremos el dialogo y la armonía generando el bienestar deseado, y todo ello depende de nosotros, de nuestra actitud, saber ESCUCHAR, saber ACEPTAR y podremos COMPRENDER.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/relaciones-pareja.jpg" alt="En las relaciones de pareja" /></p>
<h2>En las relaciones de pareja</h2>
<p>Para los Drs. <a href="https://www.academyofct.org/members/?id=43483355" target="_blank" rel="noopener">Frank M. Dattilio</a> y <a href="https://www.padesky.com/about-us/padesky-brief-bio/" target="_blank" rel="noopener">Chistine A. Padesky</a>, los tres pilares de la pareja que siempre hay que recordar y mantener en una relación marital son:</p>
<ol>
<li>COMPROMISO, tener proyectos conjuntos, hijos, negocio, familia, economía.</li>
<li>AFECTO, dar y recibir amor, sexualidad, placer, gozo.</li>
<li>INTIMIDAD, poder expresar libremente y siendo entendido como me encuentro y que siento.</li>
</ol>
<p>Delante de situaciones discordantes que generan dolor, las parejas suelen responder con acusaciones, reproches, riñas etc. La consecuencia de esta respuesta es la creación de un conflicto de pareja.</p>
<p>Esto influye en la calidad de intimidad en la pareja. El conflicto se caracteriza por la acusación y la perdida de intimidad en la pareja, creado un “increchento” a más acusación más perdida de intimidad con la consecuente pérdida de confianza, para expresar abiertamente los sentimientos y anhelos a la pareja.</p>
<p>Una forma de romper este ciclo en “increchento” es interrumpir la acusación, al no producirse la acusación se incentiva la aceptación y se puede establecer un diálogo resolutivo al dolor (<a href="https://psycnet.apa.org/record/1996-98805-000" target="_blank" rel="noopener">Jacobson y Christensen - 1996</a>):</p>
<ul>
<li>DOLOR (+ más) ACUSACION = CONFLICTO</li>
<li>DOLOR (- menos) ACUSACION = ACEPTACION</li>
</ul>
<p>La acusación confortativa es sustituida por las expresiones “blandas”, en vez de expresiones “duras”, que llevan a la confrontación por la ira, la culpa o el resentimiento, y que indican una diferencia en el poder y el control.</p>
<p>Las expresiones “blandas”, en cambio, muestran la parte más vulnerable de la persona al reflejar sentimientos de dolor, temor, etc. Este tipo de expresiones son más adecuadas para generar el acercamiento, la comprensión y la intimidad.</p>
<p>Al expresar sentimientos que no son expresados habitualmente, se solicita de ellos una respuesta más empática por parte del oyente. De esta forma se consigue transformar las situaciones de crisis de la pareja en “vehículos para la intimidad”.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/vehiculos-para-intimidad.jpg" alt="Vehículos para la intimidad" /></p>
<p>Y recuerda:</p>
<ul>
<li>ESCUCHA profundamente para amar de verdad.</li>
<li>ACEPTA, reconoce lo que está sucediendo sin juzgar.</li>
<li>COMPRENDE, empieza a saber de él o de ella.</li>
</ul>
<p>Y ten siempre presente que:</p>
<blockquote>
<p>El control es como intentar agarrar un pez con la mano, cuánto más lo intentas, más se te escapa.</p>
</blockquote>
<p>Y sobre todo abraza, porque es la demostración de que le quieres, de que le amas de verdad.</p>
<p>Cuando veas a tu hijo, hija, esposo, esposa, hermano, o amigo empieza de abajo a arriba, abrázalo, no lo controles, compréndelo, acéptalo tal y como es y sobre todo escucha, escucha todo lo que te diga, aunque no hable, porque en ello está la demostración de amarlo de verdad.</p>
<p>Bien ya sabéis de la importancia de la escucha para generar la aceptación y la comprensión de nuestros seres queridos y recuperar el equilibrio y el bienestar en nuestras vidas.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3423-comprension-como-la-generamos.html">Comprensión, cómo la generamos</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/no-lo-entiendo.jpg" alt="Comprensión, cómo la generamos"></p><h2>No me habla, no lo acepto, no lo entiendo</h2>
<p>En las relaciones humanas entre adultos o entre padres e hijos, es habitual entrar en etapas de incomunicación, silencio e incomprensión. Cuando preguntas al hijo, hija el porqué de ello y cómo empezó, siempre son las mismas respuestas:</p>
<ul>
<li>Es que no me escuchan.</li>
<li>Por eso no les hablo, no me entienden, no me comprenden, no me aceptan.</li>
<li>No me hacen falta sus sermones, riñas y exigencias, que dejen de controlarme.</li>
<li>Lo que quiero es que me escuchen, que me acepten, que me comprendan, que dejen de controlarme, y que me abracen sobre todo que me quieran.</li>
</ul>
<p>Os sentís reflejados en estas palabras, que pueden ser perfectamente las de vuestros hijos, hijas o quizás a la de vuestra pareja, esposa o marido, la de vuestros padres, abuelos o quizás las del trabajo o vecindario, algún jefe o compañero de trabajo o vecino, quizás algún amigo.</p>
<p>Todos ellos configuran las relaciones humanas, y esto que parece obvio deja de serlo cuando entramos en conflicto.</p>
<h3>¿Porque sabemos que estamos en conflicto?</h3>
<p>Sencillamente porque nuestras relaciones se rompen, entramos, en crisis, empezamos a focalizar en lo negativo de las relaciones, amplificamos las desventajas y minimizamos las ventajas, y todo son conflictos, creando nosotros mismos, con esta percepción un muro infranqueable, que nos separa y nos impide establecer puentes de comunicación con nuestras personas más amadas, hijos, parejas, padres, abuelos, amigos, compañeros, vecinos.</p>
<p>El conflicto esta creado, entramos en un <em>bucle</em>, donde todo es oscuro, desconfianza, secretos, ocultaciones, silencio, enfados, riñas y peleas.</p>
<p>La incomunicación, la incomprensión y la no aceptación se ha creado.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/aceptacion.jpg" alt="La incomunicación, la incomprensión y la no aceptación" /></p>
<h2>En las relaciones de padres e hijos</h2>
<p>Hay un triángulo comunicativo formado por <strong>la escucha, la aceptación</strong> y <strong>la comprensión</strong>.</p>
<p>Observamos en consulta, que debido a los estados de crispación e incomunicación, no se cumplen ninguno de los tres parámetros.</p>
<p>Por ello, centraremos todo nuestro esfuerzo para establecer puentes de comunicación en el primer punto la escucha.</p>
<h3>La escucha</h3>
<p>Es la acción de mantenerse activamente escuchando en silencio lo que nuestro interlocutor, hijo, hija, esposa, marido, etc., nos está comunicando. Nuestra actitud es la de no interrumpir su discurso, dure el tiempo que dure, dejar que se exprese libremente, y nuestra actitud ha de ser serena, poniendo todo nuestro empeño y atención en lo que nos esta diciendo, serenar nuestras emociones dejando que este ser que tanto amamos o apreciamos, hijo, hija, esposa, marido, etc., exprese libremente todo lo que tiene que decir sin que lo interrumpamos, contradigamos o apuntemos apreciaciones, opiniones o cambios de su relato.</p>
<p>LA ESCUCHA solo se va ha producir, si nosotros los que escuchamos estamos atentos, en silencio, sin intervenir, ni interrumpir lo que nos está diciendo.</p>
<p>Este es el primer paso, quizás el más difícil, ya que conlleva acallar esa voz interior, nuestro EGO, nuestro dialogo interior, que no va a aceptar ser contrariado, desafiado, o callado, pero es el primer paso, y veremos por qué.</p>
<h3>La aceptación</h3>
<p>Esto nos lleva al segundo paso, la aceptación</p>
<p>La <span style="text-decoration: underline;"></span><span style="text-decoration: underline;">aceptación</span> es el acto de reconocer que, para nuestro interlocutor, para nuestro hijo, hija, esposa, marido, etc., lo que nos está diciendo es como él o ella, lo esta viviendo, es su realidad.</p>
<p>Para ello, hemos de saber que todo lo que vivimos a nivel emocional es totalmente subjetivo, que no hay objetividad en el mundo de las emociones, al igual que los gustos, “tantos colores, tantos gustos”. Solo hay emociones que nos desbordan y todo nuestro esfuerzo está en mantener el equilibrio y la serenidad en ellas. Estas emociones filtran toda la realidad que vivimos, creando situaciones placenteras o terroríficas y de sufrimiento a flor de piel.</p>
<p>Cada uno percibe la realidad a partir de sus experiencias y de su propio punto de vista, como dijo el filósofo, <em>“Tantas cabezas, tantos sombreros”. </em></p>
<p>Aceptar que la realidad para mi hijo, hija, esposa, marido, etc. es tal cual me la está relatando, sin juzgar, sin cambiar nada de su relato, aunque yo no esté de acuerdo, pero he de <span style="text-decoration: underline;">aceptarlo, es su realidad</span>. Y por ello ACEPTO lo que me está contando, sin juzgar, sin dictaminar, y aceptando que lo está viviendo de esta forma. ACEPTO lo que le sucede como su REALIDAD.</p>
<h3>La comprensión</h3>
<p>Bien, el último punto es la consecuencia de los dos anteriores. Si he podido <strong>escuchar</strong> y como he escuchado he generado <strong>la aceptación</strong> de todo lo que me ha contado como real para él o ella.</p>
<p>Ahora puedo generar <strong>la comprensión</strong>, ahora puedo comprender lo que le sucede o que le esta sucediendo a mi hijo, hija, esposa, marido, etc., puedo empatizar con su emoción con su sufrimiento, rabia, odio, desconfianza, puedo <strong>entender</strong> lo que le está sucediendo, cuando entiendo es el resultado de la actitud de COMPRENDER que se produce después de la ESCUCHA Y DE L ACEPTACIÓN.</p>
<p>Si practicamos estas prescripciones generaremos de nuevo los puentes de comunicación rotos y reestableceremos el dialogo y la armonía generando el bienestar deseado, y todo ello depende de nosotros, de nuestra actitud, saber ESCUCHAR, saber ACEPTAR y podremos COMPRENDER.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/relaciones-pareja.jpg" alt="En las relaciones de pareja" /></p>
<h2>En las relaciones de pareja</h2>
<p>Para los Drs. <a href="https://www.academyofct.org/members/?id=43483355" target="_blank" rel="noopener">Frank M. Dattilio</a> y <a href="https://www.padesky.com/about-us/padesky-brief-bio/" target="_blank" rel="noopener">Chistine A. Padesky</a>, los tres pilares de la pareja que siempre hay que recordar y mantener en una relación marital son:</p>
<ol>
<li>COMPROMISO, tener proyectos conjuntos, hijos, negocio, familia, economía.</li>
<li>AFECTO, dar y recibir amor, sexualidad, placer, gozo.</li>
<li>INTIMIDAD, poder expresar libremente y siendo entendido como me encuentro y que siento.</li>
</ol>
<p>Delante de situaciones discordantes que generan dolor, las parejas suelen responder con acusaciones, reproches, riñas etc. La consecuencia de esta respuesta es la creación de un conflicto de pareja.</p>
<p>Esto influye en la calidad de intimidad en la pareja. El conflicto se caracteriza por la acusación y la perdida de intimidad en la pareja, creado un “increchento” a más acusación más perdida de intimidad con la consecuente pérdida de confianza, para expresar abiertamente los sentimientos y anhelos a la pareja.</p>
<p>Una forma de romper este ciclo en “increchento” es interrumpir la acusación, al no producirse la acusación se incentiva la aceptación y se puede establecer un diálogo resolutivo al dolor (<a href="https://psycnet.apa.org/record/1996-98805-000" target="_blank" rel="noopener">Jacobson y Christensen - 1996</a>):</p>
<ul>
<li>DOLOR (+ más) ACUSACION = CONFLICTO</li>
<li>DOLOR (- menos) ACUSACION = ACEPTACION</li>
</ul>
<p>La acusación confortativa es sustituida por las expresiones “blandas”, en vez de expresiones “duras”, que llevan a la confrontación por la ira, la culpa o el resentimiento, y que indican una diferencia en el poder y el control.</p>
<p>Las expresiones “blandas”, en cambio, muestran la parte más vulnerable de la persona al reflejar sentimientos de dolor, temor, etc. Este tipo de expresiones son más adecuadas para generar el acercamiento, la comprensión y la intimidad.</p>
<p>Al expresar sentimientos que no son expresados habitualmente, se solicita de ellos una respuesta más empática por parte del oyente. De esta forma se consigue transformar las situaciones de crisis de la pareja en “vehículos para la intimidad”.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/vehiculos-para-intimidad.jpg" alt="Vehículos para la intimidad" /></p>
<p>Y recuerda:</p>
<ul>
<li>ESCUCHA profundamente para amar de verdad.</li>
<li>ACEPTA, reconoce lo que está sucediendo sin juzgar.</li>
<li>COMPRENDE, empieza a saber de él o de ella.</li>
</ul>
<p>Y ten siempre presente que:</p>
<blockquote>
<p>El control es como intentar agarrar un pez con la mano, cuánto más lo intentas, más se te escapa.</p>
</blockquote>
<p>Y sobre todo abraza, porque es la demostración de que le quieres, de que le amas de verdad.</p>
<p>Cuando veas a tu hijo, hija, esposo, esposa, hermano, o amigo empieza de abajo a arriba, abrázalo, no lo controles, compréndelo, acéptalo tal y como es y sobre todo escucha, escucha todo lo que te diga, aunque no hable, porque en ello está la demostración de amarlo de verdad.</p>
<p>Bien ya sabéis de la importancia de la escucha para generar la aceptación y la comprensión de nuestros seres queridos y recuperar el equilibrio y el bienestar en nuestras vidas.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3423-comprension-como-la-generamos.html">Comprensión, cómo la generamos</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Importancia de los valores en las familias2022-12-21T19:08:00+01:002022-12-21T19:08:00+01:00SARTICLE#3417Rosa Jiménez<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/21628/valores-familia.jpg" alt="Importancia de los valores en las familias"></p><p><strong>Los valores</strong> son los principios morales que guían nuestro comportamiento, es decir, los cimientos de nuestras vidas. Aquello que nos da sentido de propósito en todo lo que hacemos, pero ¿cuál es la importancia de <strong>los valores en las familias</strong>?</p>
<p>Un valor es una característica que se considera positiva y que se transmite de una generación a otra. Son importantes porque ayudan a definir qué es lo correcto y lo incorrecto.</p>
<p>Por ejemplo, si usted cree que es correcto ser honesto, entonces estará más inclinado a serlo en su trabajo y en sus relaciones interpersonales. Si usted cree que es incorrecto mentir, entonces tendrá dificultades para mentirle a sus amigos o familiares.</p>
<h2>¿Por qué más son importantes los valores en las familias?</h2>
<p>Las familias tienen muchos tipos diferentes de valores, y hay algunos comunes que todas las familias comparten: respeto, amabilidad, honestidad, confianza, lealtad. Si una familia tiene estas cinco cosas en su núcleo, será capaz de capear cualquier tormenta que se le presente.</p>
<p>Los valores son importantes porque definen quiénes somos como personas. Cuando ayudas a alguien con necesidades, eso es un acto de generosidad y eso es un valor que posiblemente aprendiste de algún miembro de tu familia.</p>
<blockquote>
<p>Para tener una buena sociedad es fundamental que las familias establezcan valores laborales, educativos y humanos.</p>
</blockquote>
<p>Para entender la importancia de los valores en las familias, es necesario saber qué son.</p>
<p>Los valores son características que hemos adquirido a través de las experiencias de la vida y pueden servir de guía moral para nuestras acciones.</p>
<p>La transmisión de<strong> valores en las familias</strong> de generación en generación es esencial para la supervivencia y el desarrollo de la sociedad. Los hijos aprenden de sus padres todo lo que ven de ellos y es así como actúan ante las diferentes situaciones de la vida cotidiana.</p>
<p>Es por eso, que los valores tienen un impacto en la formación de su personalidad, que a su vez influirá en sus futuras relaciones con otras personas y con la sociedad en general.</p>
<h2>Los niños aprenden de los adultos</h2>
<p>Puedes hablar a tus hijos de la importancia de la honestidad, pero al final son ellos los que deciden si quieren ser honestos o no. Del mismo modo, puedes decirles lo importante que es que todos los miembros de una familia se respeten mutuamente y trabajen juntos como un equipo, pero al final serán sus acciones las que demuestren su nivel de compromiso con este ideal.</p>
<p>La mejor manera de aprender, tanto para los padres como para los hijos, es con el ejemplo: los niños aprenden viendo lo que hacen los adultos, tanto como escuchando lo que dicen.</p>
<p>Si quieres que tu hijo aprenda lo valiosa que es la honestidad en la vida cotidiana y el esfuerzo que supone mantener un entorno familiar feliz, practica tú mismo ese valor a diario.</p>
<h2>Los adultos tienen la obligación de inculcar buenos valores en en las familias</h2>
<p>Un buen padre sabe que tiene que ser estricto con su hijo dentro de los límites razonables, pero eso no es todo. También tiene que ser cariñoso, comprensivo y estar ahí para ellos cuando más lo necesitan.</p>
<p>Si los padres no imparten disciplina y buenos valores, sus hijos aprenderán lo que vean en la escuela, o en círculo donde compartan.</p>
<p>Los niños se vuelven muy desafiantes con sus padres si no reciben ningún tipo de atención o afecto por su parte; esto puede causar problemas tanto en los años posteriores como en la infancia.</p>
<p>Deben aprender desde pequeños cuáles son las conductas adecuadas y cuáles no lo son. La primera formación se da en el hogar, por eso es importante que los padres tengan claro qué es lo que quieren para sus hijos, cómo quieren que sea su futuro y cómo quieren que se desarrolle su vida a través de los valores.</p>
<p>Los entornos familiares deben ser sanos para los niños en todos los aspectos, lo que incluye la enseñanza de valores como el respeto, la tolerancia y el amor por los demás, entre otras cosas.</p>
<h2>La televisión, las redes sociales y el internet son educadores de valores pero también de antivalores</h2>
<p>La televisión y los otros medios de comunicación han sido una fuente de información, entretenimiento, comunicación y educación para las familias. De hecho, la enorme influencia que tiene en las vidas de las personas es tan grande que se hace necesario reflexionar sobre cómo esta influencia puede ser positiva o negativa.</p>
<p>Existen muchos tipos de programas televisivos e información en la web y la mayoría de ellos no son adecuados para niños o adolescentes. El contenido que circula allí está lleno de violencia y antivalores. Por supuesto, que hay muchos programas educativos con contenidos valiosos, pero nada puede reemplazar el buen ejemplo o una conversación profunda que pueda tener un padre con su hijo.</p>
<p>Los padres deben poder controlar la actividad que realizan sus hijos frente a las pantallas. Hay mucha información disponible en internet y en las redes sociales como Facebook o Twitter donde los niños pueden encontrar contenido sin una supervisión parental directa: ojo con eso.</p>
<p>Si quieres que tu hijo tenga una buena educación sobre valores familiares, el mejor sitio para compartir es en la mesa familiar.</p>
<h2>¿Cuáles son los valores en las familias que se deben inculcar?</h2>
<p>Ya hemos mencionado varios de los valores que las familias deben inculcar. La lista es larga, pero hemos agrupado los que consideramos los más importantes.</p>
<ul>
<li>El respeto</li>
<li>La empatía</li>
<li>Tolerancia</li>
<li>El perdón</li>
<li>Honestidad</li>
<li>Comprensión</li>
<li>Flexibilidad</li>
<li>Generosidad</li>
<li>Optimismo</li>
<li>Compromiso</li>
<li>Amistad</li>
<li>Esfuerzo</li>
<li>Perseverancia</li>
<li>Integridad</li>
</ul>
<p>Es importante, que los padres enseñen valores a sus hijos porque con ellos se consigue formar una mejor</p>
<p>sociedad. No solamente se trata de una forma de educarles, sino también de transmitirles una visión de la vida que les permita ser éticos, respetuosos y felices.</p>
<p>Mi madre siempre me repetía esta frase:</p>
<blockquote>
<p>Procure no solamente ser una persona con éxito, sino una persona con valores.</p>
</blockquote><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3417-importancia-valores-familias.html">Importancia de los valores en las familias</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/21628/valores-familia.jpg" alt="Importancia de los valores en las familias"></p><p><strong>Los valores</strong> son los principios morales que guían nuestro comportamiento, es decir, los cimientos de nuestras vidas. Aquello que nos da sentido de propósito en todo lo que hacemos, pero ¿cuál es la importancia de <strong>los valores en las familias</strong>?</p>
<p>Un valor es una característica que se considera positiva y que se transmite de una generación a otra. Son importantes porque ayudan a definir qué es lo correcto y lo incorrecto.</p>
<p>Por ejemplo, si usted cree que es correcto ser honesto, entonces estará más inclinado a serlo en su trabajo y en sus relaciones interpersonales. Si usted cree que es incorrecto mentir, entonces tendrá dificultades para mentirle a sus amigos o familiares.</p>
<h2>¿Por qué más son importantes los valores en las familias?</h2>
<p>Las familias tienen muchos tipos diferentes de valores, y hay algunos comunes que todas las familias comparten: respeto, amabilidad, honestidad, confianza, lealtad. Si una familia tiene estas cinco cosas en su núcleo, será capaz de capear cualquier tormenta que se le presente.</p>
<p>Los valores son importantes porque definen quiénes somos como personas. Cuando ayudas a alguien con necesidades, eso es un acto de generosidad y eso es un valor que posiblemente aprendiste de algún miembro de tu familia.</p>
<blockquote>
<p>Para tener una buena sociedad es fundamental que las familias establezcan valores laborales, educativos y humanos.</p>
</blockquote>
<p>Para entender la importancia de los valores en las familias, es necesario saber qué son.</p>
<p>Los valores son características que hemos adquirido a través de las experiencias de la vida y pueden servir de guía moral para nuestras acciones.</p>
<p>La transmisión de<strong> valores en las familias</strong> de generación en generación es esencial para la supervivencia y el desarrollo de la sociedad. Los hijos aprenden de sus padres todo lo que ven de ellos y es así como actúan ante las diferentes situaciones de la vida cotidiana.</p>
<p>Es por eso, que los valores tienen un impacto en la formación de su personalidad, que a su vez influirá en sus futuras relaciones con otras personas y con la sociedad en general.</p>
<h2>Los niños aprenden de los adultos</h2>
<p>Puedes hablar a tus hijos de la importancia de la honestidad, pero al final son ellos los que deciden si quieren ser honestos o no. Del mismo modo, puedes decirles lo importante que es que todos los miembros de una familia se respeten mutuamente y trabajen juntos como un equipo, pero al final serán sus acciones las que demuestren su nivel de compromiso con este ideal.</p>
<p>La mejor manera de aprender, tanto para los padres como para los hijos, es con el ejemplo: los niños aprenden viendo lo que hacen los adultos, tanto como escuchando lo que dicen.</p>
<p>Si quieres que tu hijo aprenda lo valiosa que es la honestidad en la vida cotidiana y el esfuerzo que supone mantener un entorno familiar feliz, practica tú mismo ese valor a diario.</p>
<h2>Los adultos tienen la obligación de inculcar buenos valores en en las familias</h2>
<p>Un buen padre sabe que tiene que ser estricto con su hijo dentro de los límites razonables, pero eso no es todo. También tiene que ser cariñoso, comprensivo y estar ahí para ellos cuando más lo necesitan.</p>
<p>Si los padres no imparten disciplina y buenos valores, sus hijos aprenderán lo que vean en la escuela, o en círculo donde compartan.</p>
<p>Los niños se vuelven muy desafiantes con sus padres si no reciben ningún tipo de atención o afecto por su parte; esto puede causar problemas tanto en los años posteriores como en la infancia.</p>
<p>Deben aprender desde pequeños cuáles son las conductas adecuadas y cuáles no lo son. La primera formación se da en el hogar, por eso es importante que los padres tengan claro qué es lo que quieren para sus hijos, cómo quieren que sea su futuro y cómo quieren que se desarrolle su vida a través de los valores.</p>
<p>Los entornos familiares deben ser sanos para los niños en todos los aspectos, lo que incluye la enseñanza de valores como el respeto, la tolerancia y el amor por los demás, entre otras cosas.</p>
<h2>La televisión, las redes sociales y el internet son educadores de valores pero también de antivalores</h2>
<p>La televisión y los otros medios de comunicación han sido una fuente de información, entretenimiento, comunicación y educación para las familias. De hecho, la enorme influencia que tiene en las vidas de las personas es tan grande que se hace necesario reflexionar sobre cómo esta influencia puede ser positiva o negativa.</p>
<p>Existen muchos tipos de programas televisivos e información en la web y la mayoría de ellos no son adecuados para niños o adolescentes. El contenido que circula allí está lleno de violencia y antivalores. Por supuesto, que hay muchos programas educativos con contenidos valiosos, pero nada puede reemplazar el buen ejemplo o una conversación profunda que pueda tener un padre con su hijo.</p>
<p>Los padres deben poder controlar la actividad que realizan sus hijos frente a las pantallas. Hay mucha información disponible en internet y en las redes sociales como Facebook o Twitter donde los niños pueden encontrar contenido sin una supervisión parental directa: ojo con eso.</p>
<p>Si quieres que tu hijo tenga una buena educación sobre valores familiares, el mejor sitio para compartir es en la mesa familiar.</p>
<h2>¿Cuáles son los valores en las familias que se deben inculcar?</h2>
<p>Ya hemos mencionado varios de los valores que las familias deben inculcar. La lista es larga, pero hemos agrupado los que consideramos los más importantes.</p>
<ul>
<li>El respeto</li>
<li>La empatía</li>
<li>Tolerancia</li>
<li>El perdón</li>
<li>Honestidad</li>
<li>Comprensión</li>
<li>Flexibilidad</li>
<li>Generosidad</li>
<li>Optimismo</li>
<li>Compromiso</li>
<li>Amistad</li>
<li>Esfuerzo</li>
<li>Perseverancia</li>
<li>Integridad</li>
</ul>
<p>Es importante, que los padres enseñen valores a sus hijos porque con ellos se consigue formar una mejor</p>
<p>sociedad. No solamente se trata de una forma de educarles, sino también de transmitirles una visión de la vida que les permita ser éticos, respetuosos y felices.</p>
<p>Mi madre siempre me repetía esta frase:</p>
<blockquote>
<p>Procure no solamente ser una persona con éxito, sino una persona con valores.</p>
</blockquote><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3417-importancia-valores-familias.html">Importancia de los valores en las familias</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Relaciones sanas vs. relaciones tóxicas2022-10-10T09:47:00+02:002022-10-10T09:47:00+02:00SARTICLE#3393Eva María Cachón<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/21544/relaciones-sanas-toxicas.jpg" alt="Relaciones sanas vs. relaciones tóxicas"></p><p>¿Qué entendemos por relación sana? ¿Y por relación tóxica o patológica?</p>
<p>Si es complejo determinar lo que es sano, fijaos la OMS hasta que encontró la definición de salud paso tiempo, hasta que desecharon la definición de “ausencia de enfermedad” para hablar de salud tardaron. Y esto es porque intentar definir algo tan abstracto y tan indeterminado, tan propio de cada individuo, tan individual y personal es tremendamente difícil.</p>
<p>Lo mismo pasa con lo que se considera tóxico, y con lo que se puede llegar a considerar patológico aun más complicado. Porque al final si hacemos definiciones rotundas en estos conceptos, caemos en lo que han caído durante décadas la <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/87-psicoterapia.html" title="psicología">psicología</a>, en concreto la psicopatología. En hacer una clasificación categorial clásica (y a veces yo diría hasta clasista), una clasificación monotética que no tienen en cuenta las idiosincrasias de los individuos y sus particulares diferencias.</p>
<p>Por lo que lo tóxico o lo patológico es determinado por muchos factores, y muchos de estos factores son influencias culturales y sociales. Sociedades que determinan que es lo sano, que no, que es lo enfermo y que no lo es. Esto es peligroso a la vez que presuntuoso ya que jugar a esto, puede llevar a las “etiquetas” y lo que es peor a la estigmatización de los personas. Así que hasta que los enfoques dimensionales y los enfoques transdiagnóstico no sigan avanzando y mejorando será mejor ser prudentes al categorizar algo.</p>
<p>Pero dicho esto, si podemos hablar un poco de cuando una relación se convierte en algo insano para la persona.</p>
<p>Los relaciones pueden convertirse en dañinas de una forma más fácil de la que nos pensamos, y más en una sociedad que ha desvirtuado la relación sana, dando por valida cualquier tipo de relación, ya que eso ellos lo llaman libertad.</p>
<p>No sé, creo que gracias a Dios vivimos en sociedades dando la falta de libertad no es un problema, creo que es mucho más problemático la falta de respeto y empatía que hay a día de hoy socialmente que la falta de libertad. Por eso creo que la base de una relación sana es el respeto, la generosidad con el otro/a, la empatía y la asertividad.</p>
<p>Si nos ponemos en el lugar del otro, si tenemos una perspectiva flexible y generosa con nuestras relaciones (y no solo hablo de las relaciones de pareja), es cuando podremos establecer relaciones sanas y bonitas.</p>
<p><strong>Los pilares de las relaciones sanas son estructuras frágiles que debemos cimentar cada día</strong> para que no se resquebrajen hasta destruirse por completo. El compromiso, y si, digo el compromiso, es la esencia de las relaciones sanas bajo mi punto de vista. Y sé que puede sonar arcaico en estos momentos donde cada día nos sorprende con una nuevo tipo de posibilidad de relación. Pero al final la relación de pareja, es de dos, de ahí lo de “pareja”. Y de dos personas que se tengan en cuenta, <strong>que se respeten y cuiden, que se quieran mucho, pero sobre todo que se quieran bien</strong>.</p>
<p>Las relaciones que dicen quererte mucho pero no que te respetan nada no son relaciones sanas. La persona que de verdad te quiere bien te hace sentir bien, parece algo lógico y sencillo ¿verdad?, pues entonces si tan sencillo es porqué seguimos ancladas en relaciones que no nos hacen sentirnos bien y mucho menos felices… pues porque quizás no sea tan fácil ponernos primero y por delante de quien amamos.</p>
<p>Pero si no nos ponemos primero, si nos olvidamos de nosotros/as, si dejamos que nos hagan pequeñitos, si dejamos que nos anulen, o peor que nos hagan desaparecer como persona por completo, es cuando nosotros/as mismos estamos creando la relación tóxica. <strong>Esto no es amor</strong>, será cualquier cosa diferente pero nunca amor.</p>
<p>Si quieres que te quieran bien, tienes que quererte tú mejor, y quererse bien es establecer unos límites infranqueables que no pueden ser pasados ni de puntillas por mucho que quieras al otro.</p>
<p>Te aseguro que porque aguantes, perdones, o hagas la lista gorda en cosas que nunca deberías hacerlo no conseguirás que la otra persona cambie y que algún día te trate con respeto y como te mereces. Probablemente conseguirás justamente lo contrario, porque ellos/as se empoderaran a costa de que tú pierdas tu poder personal, y quizás con el paso del tiempo acabes en el oscuro laberinto del maltrato, un laberinto donde la entrada está clara pero la salida a veces es imposible de encontrar. No dejes que eso suceda, actúa desde el principio.</p>
<blockquote>
<p>Porque recuerda, tenemos o establecemos relaciones que nos hacen felices, no tenemos relaciones para que destruyan nuestra paz mental, nos enfermen y nos roben nuestra felicidad.</p>
</blockquote><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3393-relaciones-sanas-vs-relaciones-tóxicas.html">Relaciones sanas vs. relaciones tóxicas</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/21544/relaciones-sanas-toxicas.jpg" alt="Relaciones sanas vs. relaciones tóxicas"></p><p>¿Qué entendemos por relación sana? ¿Y por relación tóxica o patológica?</p>
<p>Si es complejo determinar lo que es sano, fijaos la OMS hasta que encontró la definición de salud paso tiempo, hasta que desecharon la definición de “ausencia de enfermedad” para hablar de salud tardaron. Y esto es porque intentar definir algo tan abstracto y tan indeterminado, tan propio de cada individuo, tan individual y personal es tremendamente difícil.</p>
<p>Lo mismo pasa con lo que se considera tóxico, y con lo que se puede llegar a considerar patológico aun más complicado. Porque al final si hacemos definiciones rotundas en estos conceptos, caemos en lo que han caído durante décadas la <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/87-psicoterapia.html" title="psicología">psicología</a>, en concreto la psicopatología. En hacer una clasificación categorial clásica (y a veces yo diría hasta clasista), una clasificación monotética que no tienen en cuenta las idiosincrasias de los individuos y sus particulares diferencias.</p>
<p>Por lo que lo tóxico o lo patológico es determinado por muchos factores, y muchos de estos factores son influencias culturales y sociales. Sociedades que determinan que es lo sano, que no, que es lo enfermo y que no lo es. Esto es peligroso a la vez que presuntuoso ya que jugar a esto, puede llevar a las “etiquetas” y lo que es peor a la estigmatización de los personas. Así que hasta que los enfoques dimensionales y los enfoques transdiagnóstico no sigan avanzando y mejorando será mejor ser prudentes al categorizar algo.</p>
<p>Pero dicho esto, si podemos hablar un poco de cuando una relación se convierte en algo insano para la persona.</p>
<p>Los relaciones pueden convertirse en dañinas de una forma más fácil de la que nos pensamos, y más en una sociedad que ha desvirtuado la relación sana, dando por valida cualquier tipo de relación, ya que eso ellos lo llaman libertad.</p>
<p>No sé, creo que gracias a Dios vivimos en sociedades dando la falta de libertad no es un problema, creo que es mucho más problemático la falta de respeto y empatía que hay a día de hoy socialmente que la falta de libertad. Por eso creo que la base de una relación sana es el respeto, la generosidad con el otro/a, la empatía y la asertividad.</p>
<p>Si nos ponemos en el lugar del otro, si tenemos una perspectiva flexible y generosa con nuestras relaciones (y no solo hablo de las relaciones de pareja), es cuando podremos establecer relaciones sanas y bonitas.</p>
<p><strong>Los pilares de las relaciones sanas son estructuras frágiles que debemos cimentar cada día</strong> para que no se resquebrajen hasta destruirse por completo. El compromiso, y si, digo el compromiso, es la esencia de las relaciones sanas bajo mi punto de vista. Y sé que puede sonar arcaico en estos momentos donde cada día nos sorprende con una nuevo tipo de posibilidad de relación. Pero al final la relación de pareja, es de dos, de ahí lo de “pareja”. Y de dos personas que se tengan en cuenta, <strong>que se respeten y cuiden, que se quieran mucho, pero sobre todo que se quieran bien</strong>.</p>
<p>Las relaciones que dicen quererte mucho pero no que te respetan nada no son relaciones sanas. La persona que de verdad te quiere bien te hace sentir bien, parece algo lógico y sencillo ¿verdad?, pues entonces si tan sencillo es porqué seguimos ancladas en relaciones que no nos hacen sentirnos bien y mucho menos felices… pues porque quizás no sea tan fácil ponernos primero y por delante de quien amamos.</p>
<p>Pero si no nos ponemos primero, si nos olvidamos de nosotros/as, si dejamos que nos hagan pequeñitos, si dejamos que nos anulen, o peor que nos hagan desaparecer como persona por completo, es cuando nosotros/as mismos estamos creando la relación tóxica. <strong>Esto no es amor</strong>, será cualquier cosa diferente pero nunca amor.</p>
<p>Si quieres que te quieran bien, tienes que quererte tú mejor, y quererse bien es establecer unos límites infranqueables que no pueden ser pasados ni de puntillas por mucho que quieras al otro.</p>
<p>Te aseguro que porque aguantes, perdones, o hagas la lista gorda en cosas que nunca deberías hacerlo no conseguirás que la otra persona cambie y que algún día te trate con respeto y como te mereces. Probablemente conseguirás justamente lo contrario, porque ellos/as se empoderaran a costa de que tú pierdas tu poder personal, y quizás con el paso del tiempo acabes en el oscuro laberinto del maltrato, un laberinto donde la entrada está clara pero la salida a veces es imposible de encontrar. No dejes que eso suceda, actúa desde el principio.</p>
<blockquote>
<p>Porque recuerda, tenemos o establecemos relaciones que nos hacen felices, no tenemos relaciones para que destruyan nuestra paz mental, nos enfermen y nos roben nuestra felicidad.</p>
</blockquote><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3393-relaciones-sanas-vs-relaciones-tóxicas.html">Relaciones sanas vs. relaciones tóxicas</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Mi deseo de agradar2022-10-07T09:49:00+02:002022-10-07T09:49:00+02:00SARTICLE#3392Floren Solà<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/agradar-otros.jpg" alt="Mi deseo de agradar"></p><p>A todos nos gusta agradar a los demás y sobre todo que nos quieran, pero ese deseo de sentirnos queridos a veces tiene un alto precio.</p>
<p>Cuando actuamos libremente de acuerdo con nuestra manera de sentir, de ser, de pensar y de actuar, sin esperar nada a cambio, de forma natural y sin interpretar ningún rol social, entonces experimentamos lo que podríamos llamar felicidad y nos sentimos queridos y completos. Eso es una filosofía de vida, este ayudar a los demás, sonreír espontáneamente, a pesar de haber tenido un mal día, escuchar atentamente al otro sin estar pensando en lo que voy a decir, apoyar y reconfortar desinteresadamente, eso puede ser inherente a la persona, pero en otros casos es un aprendizaje de años y por lo general lo que se hace es volcarse a los demás esperando que los otros hagan lo mismo por nosotros.</p>
<p>El problema surge cuando todo lo anterior lo hacemos porque siempre nos han dicho que es lo que debemos hacer, lo correcto, si no obramos de esta manera nadie nos va a querer y vamos a acabar solas.</p>
<p>Son palabras duras, que hemos grabado a sangre y fuego en nuestro interior, adoptándolas como un valor a realizar cueste lo que cueste. Y así nos convertimos en la madre protectora y sufridora, la hija cuidadora y exigente, la profesional responsable y perfeccionista, la esposa siempre pendiente y controladora, la amiga que se ofrece a ayudar, pero crítica pero crítica…</p>
<p>Mi deseo de agradar no solo supone un gran coste sino un deterioro personal y emocional devastador.</p>
<p>Cuando adoptamos esa actitud y la convertimos en una parte de nosotras mismas es difícil ampliar la mirada más allá de nuestro ego para escuchar nuestro yo más auténtico, nuestra verdadera esencia, aquello que nos lleva al autocuidado. No olvidemos que una parte importante del autocuidado implica querernos e invertir tiempo en nosotras. Únicamente es cuando miramos hacia dentro que vemos nuestras carencias y el desgaste que supone ese volcarnos a los demás, aquí el tomar decisiones de autocuidado, establecer límites y reorganizar prioridades al mismo tiempo que soltamos responsabilidades que no nos corresponden o no estamos en situación de afrontar, es imperativo.</p>
<p>Cuando este trabajo interno no lo realizamos entramos en una dinámica en la que nosotras ya no contamos, todas las energías van hacia fuera, nos olvidamos de nosotras. Esto acaba por convertirse en un hábito, una forma habitual de ser y actuar. Por supuesto, nos pasará factura. Así, sin darnos cuenta, nos vamos cansando hasta llegar al agotamiento físico y mental, renunciamos a actividades que son importantes para nosotras, renunciamos a salidas con amigos por falta de energía, empezamos con una <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="ansiedad - más información">ansiedad</a> cada vez más evidente y finalmente viene la tristeza, el desánimo y las enfermedades.</p>
<p>A veces no somos ni siquiera capaces de encontrar el motivo de nuestro malestar y lo achacamos a los síntomas echando balones fuera Sin embargo cuando nos paramos y analizamos la situación de forma sincera, cuando miramos hacia dentro, nos damos cuenta de que nos hemos olvidados de nosotras. En este momento es cuando despertamos del largo letargo, tomamos conciencia de la situación, observamos nuestro entorno y somos capaces de decir: “<em>ya es suficiente</em>”.</p>
<p>Es un punto de inflexión que a algunas personas no les llega nunca, pero a otras muchas sí, sobre todo si son capaces de parar y autoobservarse. En este momento se trata de redirigir nuestra energía a querernos, cuidarnos y sanarnos. Darnos cuenta de que vivíamos atrapadas bajo un montón de obligaciones, tareas, cuidados y compromisos, que nos desbordaban llevándonos por un camino angustioso acompañado de síntomas como la ansiedad, el enfado, la tristeza y el resentimiento. Todo ello por asumir unas cargas que no son nuestras. Hemos cargado la mochila y con el tiempo nos hemos insensibilizado a su peso, a la fatiga y el dolor hasta que nos hemos dado cuenta que el cuerpo ya lleva tiempo dándonos avisos. Al final salta la alarma y entendemos el mensaje… ¡o no! Es entonces cuando la enfermedad se hace más patente: <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2047-la-mal-tratada-depresion.html" title="Profundizando sobre depresión">depresión</a>, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2590-como-reconocer-una-conducta-adictiva.html" title="adicciones - más detalles">adicciones</a>, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2462-etapas-fibromialgia.html" title="Más información relacionada con fibromialgia">fibromialgia</a>, disminución de las defensas, problemas de la tiroides, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1560-que-es-el-cancer.html" title="cáncer - más información">cáncer</a>. La ansiedad es uno de los primeros síntomas. A veces es necesaria cuando aparece puntualmente ante un estímulo concreto. Su función es avisarnos de situaciones peligrosas. Sentir y atender esta ansiedad, para cambiar aquello que la provoca, es ser responsable. No podemos culpar a la ansiedad de aparecer en nuestro cuerpo porque sería como matar al mensajero por darnos una carta de la cual no nos gusta su mensaje.</p>
<p>Ser la niña buena que tiene que salvar a los demás es un precio muy alto a pagar. Actuar para no decepcionar a los demás, especialmente a quienes más amamos, es un primer paso para sobrecargarnos hasta morir enterradas. Detrás de este rol de “salvadora”</p>
<p>Detrás de un rol de niña buena o de salvadora suele habitar el <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Más información relacionada con miedo">miedo</a> desesperado a que dejen de querernos y el placer de agradar a quien se quiere. Esto en <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/87-psicoterapia.html" title="Profundiza sobre psicología">psicología</a> lo llamamos el <strong>beneficio secundario del síntoma</strong>, es decir, si un comportamiento se mantiene en la persona, pese a que sea dañino para sí misma, suele ser porque hay algo más potente que refuerza esta conducta. Hacerse cargo de todo implica hacerse imprescindible a la vez que se es apreciada por ello, eso lo podemos detectar en las frases: “si no lo hago yo, no lo hace nadie”, “no sé qué sería de vosotros sin mí” o “cuando deje de hacerlo, ya veréis cómo me echáis de menos”… y por otro lado también implica evitar situaciones o emociones desagradables como el temor a decepcionar a los demás.</p>
<p>Estos roles no se ejercen de forma totalmente consciente, pero ejercen una enorme presión interna y acaban por ahogarnos emocionalmente. En este punto no quedan muchas opciones. Establecer límites y empezar a trabajar con el autocuidado es un buen inicio. Se trata de: “No quiero contrariarte pero tampoco quiero traicionarme”. Cuidarse a una misma y establecer límites requiere también aceptar que podrán generarse decepciones en los demás que estaban acostumbrados a que fuéramos personas complacientes.</p>
<p>En todo este proceso, la asertividad, esa habilidad social de comunicar y defender nuestros derechos e ideas de manera adecuada respetando las de los demás, puede ser nuestra aliada. La asertividad, además está muy relacionada con las habilidades sociales, la autoestima y la valoración que hacemos de nosotras mismas y con el resto de personas con las que interactuamos. Un error muy común es que solemos dejar en manos de los demás el que nos valoren y respeten. Es cierto que hay una parte que depende de los otros, pero el resto nos corresponde a nosotras, del mismo modo que somos nosotras las que debemos poner nuestros límites, de forma clara y saber en todo momento qué cargas queremos asumir, como hacernos respetar y como queremos que nos quieran.</p>
<blockquote>
<p>“Quiero amarte sin aferrarme. Apreciarte sin juzgarte. Unirme a ti sin invadirte. Invitarte sin exigirte. Dejarte ir de mi vida sin sentirme culpable. Criticarte sin hacer que te sientas culpable y ayudarte sin ofenderte. Si puedo obtener el mismo trato podremos conocernos verdaderamente y enriquecernos mutuamente.”<br /><small>Virgina Satir</small></p>
</blockquote><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3392-mi-deseo-de-agradar.html">Mi deseo de agradar</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/agradar-otros.jpg" alt="Mi deseo de agradar"></p><p>A todos nos gusta agradar a los demás y sobre todo que nos quieran, pero ese deseo de sentirnos queridos a veces tiene un alto precio.</p>
<p>Cuando actuamos libremente de acuerdo con nuestra manera de sentir, de ser, de pensar y de actuar, sin esperar nada a cambio, de forma natural y sin interpretar ningún rol social, entonces experimentamos lo que podríamos llamar felicidad y nos sentimos queridos y completos. Eso es una filosofía de vida, este ayudar a los demás, sonreír espontáneamente, a pesar de haber tenido un mal día, escuchar atentamente al otro sin estar pensando en lo que voy a decir, apoyar y reconfortar desinteresadamente, eso puede ser inherente a la persona, pero en otros casos es un aprendizaje de años y por lo general lo que se hace es volcarse a los demás esperando que los otros hagan lo mismo por nosotros.</p>
<p>El problema surge cuando todo lo anterior lo hacemos porque siempre nos han dicho que es lo que debemos hacer, lo correcto, si no obramos de esta manera nadie nos va a querer y vamos a acabar solas.</p>
<p>Son palabras duras, que hemos grabado a sangre y fuego en nuestro interior, adoptándolas como un valor a realizar cueste lo que cueste. Y así nos convertimos en la madre protectora y sufridora, la hija cuidadora y exigente, la profesional responsable y perfeccionista, la esposa siempre pendiente y controladora, la amiga que se ofrece a ayudar, pero crítica pero crítica…</p>
<p>Mi deseo de agradar no solo supone un gran coste sino un deterioro personal y emocional devastador.</p>
<p>Cuando adoptamos esa actitud y la convertimos en una parte de nosotras mismas es difícil ampliar la mirada más allá de nuestro ego para escuchar nuestro yo más auténtico, nuestra verdadera esencia, aquello que nos lleva al autocuidado. No olvidemos que una parte importante del autocuidado implica querernos e invertir tiempo en nosotras. Únicamente es cuando miramos hacia dentro que vemos nuestras carencias y el desgaste que supone ese volcarnos a los demás, aquí el tomar decisiones de autocuidado, establecer límites y reorganizar prioridades al mismo tiempo que soltamos responsabilidades que no nos corresponden o no estamos en situación de afrontar, es imperativo.</p>
<p>Cuando este trabajo interno no lo realizamos entramos en una dinámica en la que nosotras ya no contamos, todas las energías van hacia fuera, nos olvidamos de nosotras. Esto acaba por convertirse en un hábito, una forma habitual de ser y actuar. Por supuesto, nos pasará factura. Así, sin darnos cuenta, nos vamos cansando hasta llegar al agotamiento físico y mental, renunciamos a actividades que son importantes para nosotras, renunciamos a salidas con amigos por falta de energía, empezamos con una <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="ansiedad - más información">ansiedad</a> cada vez más evidente y finalmente viene la tristeza, el desánimo y las enfermedades.</p>
<p>A veces no somos ni siquiera capaces de encontrar el motivo de nuestro malestar y lo achacamos a los síntomas echando balones fuera Sin embargo cuando nos paramos y analizamos la situación de forma sincera, cuando miramos hacia dentro, nos damos cuenta de que nos hemos olvidados de nosotras. En este momento es cuando despertamos del largo letargo, tomamos conciencia de la situación, observamos nuestro entorno y somos capaces de decir: “<em>ya es suficiente</em>”.</p>
<p>Es un punto de inflexión que a algunas personas no les llega nunca, pero a otras muchas sí, sobre todo si son capaces de parar y autoobservarse. En este momento se trata de redirigir nuestra energía a querernos, cuidarnos y sanarnos. Darnos cuenta de que vivíamos atrapadas bajo un montón de obligaciones, tareas, cuidados y compromisos, que nos desbordaban llevándonos por un camino angustioso acompañado de síntomas como la ansiedad, el enfado, la tristeza y el resentimiento. Todo ello por asumir unas cargas que no son nuestras. Hemos cargado la mochila y con el tiempo nos hemos insensibilizado a su peso, a la fatiga y el dolor hasta que nos hemos dado cuenta que el cuerpo ya lleva tiempo dándonos avisos. Al final salta la alarma y entendemos el mensaje… ¡o no! Es entonces cuando la enfermedad se hace más patente: <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2047-la-mal-tratada-depresion.html" title="Profundizando sobre depresión">depresión</a>, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2590-como-reconocer-una-conducta-adictiva.html" title="adicciones - más detalles">adicciones</a>, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2462-etapas-fibromialgia.html" title="Más información relacionada con fibromialgia">fibromialgia</a>, disminución de las defensas, problemas de la tiroides, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1560-que-es-el-cancer.html" title="cáncer - más información">cáncer</a>. La ansiedad es uno de los primeros síntomas. A veces es necesaria cuando aparece puntualmente ante un estímulo concreto. Su función es avisarnos de situaciones peligrosas. Sentir y atender esta ansiedad, para cambiar aquello que la provoca, es ser responsable. No podemos culpar a la ansiedad de aparecer en nuestro cuerpo porque sería como matar al mensajero por darnos una carta de la cual no nos gusta su mensaje.</p>
<p>Ser la niña buena que tiene que salvar a los demás es un precio muy alto a pagar. Actuar para no decepcionar a los demás, especialmente a quienes más amamos, es un primer paso para sobrecargarnos hasta morir enterradas. Detrás de este rol de “salvadora”</p>
<p>Detrás de un rol de niña buena o de salvadora suele habitar el <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Más información relacionada con miedo">miedo</a> desesperado a que dejen de querernos y el placer de agradar a quien se quiere. Esto en <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/87-psicoterapia.html" title="Profundiza sobre psicología">psicología</a> lo llamamos el <strong>beneficio secundario del síntoma</strong>, es decir, si un comportamiento se mantiene en la persona, pese a que sea dañino para sí misma, suele ser porque hay algo más potente que refuerza esta conducta. Hacerse cargo de todo implica hacerse imprescindible a la vez que se es apreciada por ello, eso lo podemos detectar en las frases: “si no lo hago yo, no lo hace nadie”, “no sé qué sería de vosotros sin mí” o “cuando deje de hacerlo, ya veréis cómo me echáis de menos”… y por otro lado también implica evitar situaciones o emociones desagradables como el temor a decepcionar a los demás.</p>
<p>Estos roles no se ejercen de forma totalmente consciente, pero ejercen una enorme presión interna y acaban por ahogarnos emocionalmente. En este punto no quedan muchas opciones. Establecer límites y empezar a trabajar con el autocuidado es un buen inicio. Se trata de: “No quiero contrariarte pero tampoco quiero traicionarme”. Cuidarse a una misma y establecer límites requiere también aceptar que podrán generarse decepciones en los demás que estaban acostumbrados a que fuéramos personas complacientes.</p>
<p>En todo este proceso, la asertividad, esa habilidad social de comunicar y defender nuestros derechos e ideas de manera adecuada respetando las de los demás, puede ser nuestra aliada. La asertividad, además está muy relacionada con las habilidades sociales, la autoestima y la valoración que hacemos de nosotras mismas y con el resto de personas con las que interactuamos. Un error muy común es que solemos dejar en manos de los demás el que nos valoren y respeten. Es cierto que hay una parte que depende de los otros, pero el resto nos corresponde a nosotras, del mismo modo que somos nosotras las que debemos poner nuestros límites, de forma clara y saber en todo momento qué cargas queremos asumir, como hacernos respetar y como queremos que nos quieran.</p>
<blockquote>
<p>“Quiero amarte sin aferrarme. Apreciarte sin juzgarte. Unirme a ti sin invadirte. Invitarte sin exigirte. Dejarte ir de mi vida sin sentirme culpable. Criticarte sin hacer que te sientas culpable y ayudarte sin ofenderte. Si puedo obtener el mismo trato podremos conocernos verdaderamente y enriquecernos mutuamente.”<br /><small>Virgina Satir</small></p>
</blockquote><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3392-mi-deseo-de-agradar.html">Mi deseo de agradar</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Felicidad emocional, un nuevo concepto2022-08-26T09:02:00+02:002022-08-26T09:02:00+02:00SARTICLE#3383Luis Enrique Arrospide<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/21346/desarrollo-felicidad-emocional.jpg" alt="Felicidad emocional, un nuevo concepto"></p><p>Nadie duda que estos tiempos están caracterizados por los cambios rápidos y las nuevas ideas. Aun así, existen conceptos que podríamos llamar intergeneracionales, porque mantienen el mismo impacto para muchas generaciones, uno de estos conceptos es la <strong><a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/44-inteligenciaemocional.html" title="Más información sobre Inteligencia Emocional">Inteligencia Emocional</a></strong>.</p>
<p>Esta poderosa visión de <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Daniel_Goleman" target="_blank" rel="noopener">Daniel Goleman</a> adquirió fama mundial a partir de la publicación de su libro <a href="https://psycnet.apa.org/record/1995-98387-000" target="_blank" rel="noopener">Emotional Intelligence</a> en 1995. Este libro se mantuvo durante un año y medio en la lista de los libros más vendidos del The New York Times.</p>
<p>A muchos seguidores como yo, nos hubiese encantado ver publicado un libro con el título <em>Felicidad Emocional</em>, con la firma de David Goleman. De momento, esto no ha ocurrido. Pero podemos intentar a aproximarnos a la Felicidad Emocional, ¡vamos allá!</p>
<p>Recordemos que escribió nuestro autor sobre la <strong>inteligencia emocional. </strong> Se entiende por inteligencia emocional al conjunto de habilidades psicológicas del ser humano para comprender, expresar y gestionar las <strong>emociones</strong> propias (autoconocimiento), y reconocer o entender las <strong>emociones</strong> de los otros (empatía).</p>
<p>No cabe duda de que cuando nos referimos a inteligencia emocional, nos referimos a la habilidad de reconocer las emociones propias y ajenas, esta es la base de nuestra relación uno mismo y con los demás. Dicho esto, podemos pensar en extender este concepto a la felicidad, la que también pasa por comprender las emociones que nos hacen felices y las emociones que hacen felices a los demás.</p>
<p>Si consideramos que la felicidad no es un estado físico y mental permanente o que se trate de un conjunto de condiciones y posesiones materiales que podamos acumular para nuestro disfrute, entonces es evidente que se trata de un estado emocional. Es en este momento que la felicidad entra en el campo de la inteligencia emocional y es a partir de aquí que podemos aceptar que es susceptible lograrse de manera similar a lo que propuso Goleman en su brillante teoría, también podemos estudiarla y a través de esto comprenderla, convirtiendo la felicidad en algo que todos podemos aprender a sentir.</p>
<p>Si aplicamos la inteligencia a la felicidad y con una actitud proactiva desarrollaremos una <strong><em>Felicidad emocional</em>,</strong> robusta y persistente. La pregunta ahora es ¿Cómo podemos hacer esto? Mirando sobre hombros de gigantes propongo una idea sencilla, se basa en los dos pilares de la inteligencia emocional enunciados por Goleman, por lo tanto, mi propuesta también tiene dos aspectos: El personal y el social.</p>
<p>El aspecto personal está basado en dos acciones: La primera es <strong>Comprender</strong> que te hace feliz a ti mismo. Al <strong>Expresarlo</strong> con precisión, reducirás los errores en comprender las fuentes de tu felicidad. La segunda es <strong>Gestionar</strong> las fuentes de tu felicidad. Es decir, procurarte más de lo que te hace feliz (la compañía de alguien, leer, caminar, colaborar, etc.), esto te asegurará que podrás experimentarla con frecuencia.</p>
<p>El aspecto social basado también en dos acciones: La primera es <strong>Reconocer</strong> lo que hace felices a las personas que conforman tus tres círculos sociales, empezando por los más próximos: la pareja, los hijos, los padres, hermanos. Luego los amigos, vecinos y finalmente los compañeros de trabajo, socios, etc. La segunda es <strong>Entender </strong> cómo tu presencia aporta y suma a la felicidad de los demás. Conociendo esto podrás convertirte en una fuente de felicidad para los demás, lo que también aportará a tu propia felicidad, es un circulo virtuoso.</p>
<p>Recuerda que la inteligencia emocional, se puede desarrollar. Por lo tanto este nuevo concepto «<strong><em>Felicidad emocional</em>» </strong> también se puede desarrollar.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3383-felicidad-emocional-un-nuevo-concepto.html">Felicidad emocional, un nuevo concepto</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/21346/desarrollo-felicidad-emocional.jpg" alt="Felicidad emocional, un nuevo concepto"></p><p>Nadie duda que estos tiempos están caracterizados por los cambios rápidos y las nuevas ideas. Aun así, existen conceptos que podríamos llamar intergeneracionales, porque mantienen el mismo impacto para muchas generaciones, uno de estos conceptos es la <strong><a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/44-inteligenciaemocional.html" title="Más información sobre Inteligencia Emocional">Inteligencia Emocional</a></strong>.</p>
<p>Esta poderosa visión de <a href="https://es.wikipedia.org/wiki/Daniel_Goleman" target="_blank" rel="noopener">Daniel Goleman</a> adquirió fama mundial a partir de la publicación de su libro <a href="https://psycnet.apa.org/record/1995-98387-000" target="_blank" rel="noopener">Emotional Intelligence</a> en 1995. Este libro se mantuvo durante un año y medio en la lista de los libros más vendidos del The New York Times.</p>
<p>A muchos seguidores como yo, nos hubiese encantado ver publicado un libro con el título <em>Felicidad Emocional</em>, con la firma de David Goleman. De momento, esto no ha ocurrido. Pero podemos intentar a aproximarnos a la Felicidad Emocional, ¡vamos allá!</p>
<p>Recordemos que escribió nuestro autor sobre la <strong>inteligencia emocional. </strong> Se entiende por inteligencia emocional al conjunto de habilidades psicológicas del ser humano para comprender, expresar y gestionar las <strong>emociones</strong> propias (autoconocimiento), y reconocer o entender las <strong>emociones</strong> de los otros (empatía).</p>
<p>No cabe duda de que cuando nos referimos a inteligencia emocional, nos referimos a la habilidad de reconocer las emociones propias y ajenas, esta es la base de nuestra relación uno mismo y con los demás. Dicho esto, podemos pensar en extender este concepto a la felicidad, la que también pasa por comprender las emociones que nos hacen felices y las emociones que hacen felices a los demás.</p>
<p>Si consideramos que la felicidad no es un estado físico y mental permanente o que se trate de un conjunto de condiciones y posesiones materiales que podamos acumular para nuestro disfrute, entonces es evidente que se trata de un estado emocional. Es en este momento que la felicidad entra en el campo de la inteligencia emocional y es a partir de aquí que podemos aceptar que es susceptible lograrse de manera similar a lo que propuso Goleman en su brillante teoría, también podemos estudiarla y a través de esto comprenderla, convirtiendo la felicidad en algo que todos podemos aprender a sentir.</p>
<p>Si aplicamos la inteligencia a la felicidad y con una actitud proactiva desarrollaremos una <strong><em>Felicidad emocional</em>,</strong> robusta y persistente. La pregunta ahora es ¿Cómo podemos hacer esto? Mirando sobre hombros de gigantes propongo una idea sencilla, se basa en los dos pilares de la inteligencia emocional enunciados por Goleman, por lo tanto, mi propuesta también tiene dos aspectos: El personal y el social.</p>
<p>El aspecto personal está basado en dos acciones: La primera es <strong>Comprender</strong> que te hace feliz a ti mismo. Al <strong>Expresarlo</strong> con precisión, reducirás los errores en comprender las fuentes de tu felicidad. La segunda es <strong>Gestionar</strong> las fuentes de tu felicidad. Es decir, procurarte más de lo que te hace feliz (la compañía de alguien, leer, caminar, colaborar, etc.), esto te asegurará que podrás experimentarla con frecuencia.</p>
<p>El aspecto social basado también en dos acciones: La primera es <strong>Reconocer</strong> lo que hace felices a las personas que conforman tus tres círculos sociales, empezando por los más próximos: la pareja, los hijos, los padres, hermanos. Luego los amigos, vecinos y finalmente los compañeros de trabajo, socios, etc. La segunda es <strong>Entender </strong> cómo tu presencia aporta y suma a la felicidad de los demás. Conociendo esto podrás convertirte en una fuente de felicidad para los demás, lo que también aportará a tu propia felicidad, es un circulo virtuoso.</p>
<p>Recuerda que la inteligencia emocional, se puede desarrollar. Por lo tanto este nuevo concepto «<strong><em>Felicidad emocional</em>» </strong> también se puede desarrollar.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3383-felicidad-emocional-un-nuevo-concepto.html">Felicidad emocional, un nuevo concepto</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Reconstruir una relación rota2022-07-13T10:04:00+02:002022-07-13T10:04:00+02:00SARTICLE#3372Floren Solà<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/relaciones-rotas.jpg" alt="Reconstruir una relación rota"></p><p> Las relaciones afectivas son una de las relaciones personales más importantes de nuestra vida. Las crisis de pareja son situaciones que se dan habitualmente y en ocasiones conducen a una inevitable ruptura. En muchas de estas situaciones no hay vuelta atrás sin embargo no siempre es así, hay casos en los que ha sido posible rescatar el amor existente y volver a empezar.</p>
<p>El amor es uno de los sentimientos más estudiados por <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/87-psicoterapia.html" title="psicólogos - más información">psicólogos</a>, sociólogos, filósofos y científicos. Paul Hudson, filósofo y escritor estadounidense asegura que el enamoramiento y un estado pasajero y transitorio en el que una persona se siente profundamente atraída por otra. Sin embargo, el amor va más allá de esta emoción puesto que no es lo mismo estar enamorado que amar.</p>
<h2>Fases del enamoramiento</h2>
<p>Hay tres fases en el enamoramiento.</p>
<p>La primera es ese primer contacto en que las feromonas, que no se perciben a simple vista, actúan para hacernos saber si esa persona nos atrae, eso sucede al sentir ese flechazo que hace que esa fase sea sumamente placentera, creando una situación en que la sensación y reacción del cuerpo y mente se asemeja a las drogas. Es una fase de deseo, atracción y química, hay una euforia general y las emociones son muy intensas. Pero esta fase no dura para siempre, suele durar entre un año y medio y dos años.</p>
<p>La segunda fase es la del amor romántico e idealizado en la que muchos dicen “ya no siento lo mismo que al principio”. Hay muchas parejas que en este punto se enfrían y se diluye el amor porque necesitan sentir otra vez el enamoramiento y rompen la relación porque ya no sienten la llama de la pasión inicial. Así pues, el enamoramiento junto al amor romántico, al contrario del amor, tiene caducidad. El problema, en muchos casos, surge cuando se confunde enamoramiento y amor romántico con amor y se piensa que lo que se siente al principio durará eternamente.</p>
<p>Y finalmente, en la tercera etapa, suele llegar el amor caracterizado por estar a gusto, apreciar, amar y sentirse amado por esta persona al mismo tiempo. Lo que perdura es el amor, pero para que este amor dure y funcione, la pareja ha de haber construido unos pilares comunes sólidos, me refiero a un estilo de vida similar, percepciones, valores y proyectos compartidos, complicidades, atenciones... aunque también es importante mantener espacios propios y realizar actividades, aficiones por separado. Incluso se pueden tener amigos distintos, manteniendo una mutua confianza y respeto.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/enamoramiento.jpg" alt="Las 3 fases del enamoramiento" /></p>
<p>Cuando en una pareja existen estos pilares básicos pero el enamoramiento ya no está, si se ha ido estableciendo una admiración, reconocimiento y cariño mutuo, se pueden trabajar aspectos viejos y nuevos y establecer pautas para que surja cooperación, comunicación y unión entre ambos; buscando nuevos retos, incentivos y motivaciones para romper rutinas y salvar a la pareja, siempre que ésta conserve una buena madurez. Buscar ese sentimiento de equipo que es la complicidad, mantener un mínimo de atracción sexual y poder volver a prender la llama. Amar s un proceso en el que las emociones evolucionan hasta encontrar la fase de estabilidad.</p>
<h2>El momento de la ruptura</h2>
<p>Con el paso del tiempo las personas llevan mal los cambios, la incertidumbre y el sufrimiento y eso hace que en ocasiones nos enganchemos a parejas que sabemos que nos dañan y no nos aportan seguridad. Ese es uno de los motivos por los que, aunque la relación esté deteriorada, continuamos con ella hasta empeorar tanto que ya no hay por dónde cogerla. Y llega la ruptura.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/ruptura.jpg" alt="Momento de la ruptura" /></p>
<p>En este momento, es fundamental darse tiempo y tomar distancia. Volver al poco tiempo de romper la relación generalmente está abocado al fracaso ya que ni soluciona los problemas ni mejora la situación porque no ha habido tiempo de generar cambios en las dos personas y poder hacer un reset. Diferente es cuando las partes se han dado mucho tiempo y han podido hacer un buen trabajo interior que les ha permitido cambiar, evolucionar generalmente con ayuda de un profesional e incluso tener otras experiencias.</p>
<h2>Reconstrucción de la relación</h2>
<p>A veces sientes que no todo está perdido en la relación. Se trata de dar un paso atrás para reconstruir. Es en este momento y no antes que las dos partes se conocen más profundamente y han podido analizar lo que ha deteriorado la relación, sanar heridas, trabajar los egos y las inseguridades y realizar los respectivos aprendizajes, están preparados para elegir disfrutar de la soledad o hablar de un nuevo comienzo de pareja. Para ello, ha de haber una intención firme de no repetir errores, un compromiso de caminar juntos con respeto y sinceridad mutua. Una voluntad de prosperar, restablecer la confianza y emprender con ilusión y empeño el mismo camino.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/reconstruccion-relacion.jpg" alt="Reconstrucción de la relació" /></p>
<p>En primer lugar hay que replantear el dialogo y aclarar todo sin dejar cabos sueltos con implicación por ambas partes. Previamente cada uno habrá hecho su autocrítica, aceptando que por parte de los dos hay cierta culpa y responsabilidad. Aceptar los errores de cada uno para no volver a cometerlos.<br />Discernir entre lo que es amor y apego emocional, es decir, necesidad del otro.</p>
<p>Para lograr la reconciliación se debe escuchar al otro, tener empatía y respeto para llegar a un punto de encuentro. Hay que tener en cuenta que en el trabajo individual realizado habrá que haber aprendido a valorarse uno mismo y tener una buena autoestima, eso es algo que cada uno debe tener resuelto de lo contrario se puede caer en responsabilizar a la otra parte de algo que nos atañe solo a nosotros. Aquí estaría también el caso de las personas celosas, o de las personas inseguras por haber sufrido infidelidad. Estos aspectos deben haberse resuelto de antemano.</p>
<p>La reparación del daño cometido así como las críticas constructivas pueden ser una buena manera de intentarlo de nuevo y sirven para corregir patrones de comportamientos dañinos. Es importante dirigirnos a las conductas, no a la persona. Hay que reparar daños y eso es importante para establecer una relación comprometida con nuevos valores y para que esos vínculos sean seguros y la relación pase a una nueva etapa mejor que la anterior.</p>
<p>La sinceridad es esencial. Ser sinceros con uno mismo y con la pareja, saber cuáles son vuestros errores y defectos y hacer la promesa de no repetirlos y mejorar todos los aspectos de la convivencia estableciendo las normas y los límites.</p>
<p>Perdonar y olvidar para poder empezar de cero. En este punto ya se debe haber hablado todo claramente y con sinceridad, compartiendo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedos">miedos</a> y expectativas para generar la suficiente confianza sin reproches ni resentimientos, con todo el amor para limpiar la relación y volverse a ilusionar.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3372-reconstruir-una-relación-rota.html">Reconstruir una relación rota</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/relaciones-rotas.jpg" alt="Reconstruir una relación rota"></p><p> Las relaciones afectivas son una de las relaciones personales más importantes de nuestra vida. Las crisis de pareja son situaciones que se dan habitualmente y en ocasiones conducen a una inevitable ruptura. En muchas de estas situaciones no hay vuelta atrás sin embargo no siempre es así, hay casos en los que ha sido posible rescatar el amor existente y volver a empezar.</p>
<p>El amor es uno de los sentimientos más estudiados por <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/87-psicoterapia.html" title="psicólogos - más información">psicólogos</a>, sociólogos, filósofos y científicos. Paul Hudson, filósofo y escritor estadounidense asegura que el enamoramiento y un estado pasajero y transitorio en el que una persona se siente profundamente atraída por otra. Sin embargo, el amor va más allá de esta emoción puesto que no es lo mismo estar enamorado que amar.</p>
<h2>Fases del enamoramiento</h2>
<p>Hay tres fases en el enamoramiento.</p>
<p>La primera es ese primer contacto en que las feromonas, que no se perciben a simple vista, actúan para hacernos saber si esa persona nos atrae, eso sucede al sentir ese flechazo que hace que esa fase sea sumamente placentera, creando una situación en que la sensación y reacción del cuerpo y mente se asemeja a las drogas. Es una fase de deseo, atracción y química, hay una euforia general y las emociones son muy intensas. Pero esta fase no dura para siempre, suele durar entre un año y medio y dos años.</p>
<p>La segunda fase es la del amor romántico e idealizado en la que muchos dicen “ya no siento lo mismo que al principio”. Hay muchas parejas que en este punto se enfrían y se diluye el amor porque necesitan sentir otra vez el enamoramiento y rompen la relación porque ya no sienten la llama de la pasión inicial. Así pues, el enamoramiento junto al amor romántico, al contrario del amor, tiene caducidad. El problema, en muchos casos, surge cuando se confunde enamoramiento y amor romántico con amor y se piensa que lo que se siente al principio durará eternamente.</p>
<p>Y finalmente, en la tercera etapa, suele llegar el amor caracterizado por estar a gusto, apreciar, amar y sentirse amado por esta persona al mismo tiempo. Lo que perdura es el amor, pero para que este amor dure y funcione, la pareja ha de haber construido unos pilares comunes sólidos, me refiero a un estilo de vida similar, percepciones, valores y proyectos compartidos, complicidades, atenciones... aunque también es importante mantener espacios propios y realizar actividades, aficiones por separado. Incluso se pueden tener amigos distintos, manteniendo una mutua confianza y respeto.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/enamoramiento.jpg" alt="Las 3 fases del enamoramiento" /></p>
<p>Cuando en una pareja existen estos pilares básicos pero el enamoramiento ya no está, si se ha ido estableciendo una admiración, reconocimiento y cariño mutuo, se pueden trabajar aspectos viejos y nuevos y establecer pautas para que surja cooperación, comunicación y unión entre ambos; buscando nuevos retos, incentivos y motivaciones para romper rutinas y salvar a la pareja, siempre que ésta conserve una buena madurez. Buscar ese sentimiento de equipo que es la complicidad, mantener un mínimo de atracción sexual y poder volver a prender la llama. Amar s un proceso en el que las emociones evolucionan hasta encontrar la fase de estabilidad.</p>
<h2>El momento de la ruptura</h2>
<p>Con el paso del tiempo las personas llevan mal los cambios, la incertidumbre y el sufrimiento y eso hace que en ocasiones nos enganchemos a parejas que sabemos que nos dañan y no nos aportan seguridad. Ese es uno de los motivos por los que, aunque la relación esté deteriorada, continuamos con ella hasta empeorar tanto que ya no hay por dónde cogerla. Y llega la ruptura.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/ruptura.jpg" alt="Momento de la ruptura" /></p>
<p>En este momento, es fundamental darse tiempo y tomar distancia. Volver al poco tiempo de romper la relación generalmente está abocado al fracaso ya que ni soluciona los problemas ni mejora la situación porque no ha habido tiempo de generar cambios en las dos personas y poder hacer un reset. Diferente es cuando las partes se han dado mucho tiempo y han podido hacer un buen trabajo interior que les ha permitido cambiar, evolucionar generalmente con ayuda de un profesional e incluso tener otras experiencias.</p>
<h2>Reconstrucción de la relación</h2>
<p>A veces sientes que no todo está perdido en la relación. Se trata de dar un paso atrás para reconstruir. Es en este momento y no antes que las dos partes se conocen más profundamente y han podido analizar lo que ha deteriorado la relación, sanar heridas, trabajar los egos y las inseguridades y realizar los respectivos aprendizajes, están preparados para elegir disfrutar de la soledad o hablar de un nuevo comienzo de pareja. Para ello, ha de haber una intención firme de no repetir errores, un compromiso de caminar juntos con respeto y sinceridad mutua. Una voluntad de prosperar, restablecer la confianza y emprender con ilusión y empeño el mismo camino.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/11134/reconstruccion-relacion.jpg" alt="Reconstrucción de la relació" /></p>
<p>En primer lugar hay que replantear el dialogo y aclarar todo sin dejar cabos sueltos con implicación por ambas partes. Previamente cada uno habrá hecho su autocrítica, aceptando que por parte de los dos hay cierta culpa y responsabilidad. Aceptar los errores de cada uno para no volver a cometerlos.<br />Discernir entre lo que es amor y apego emocional, es decir, necesidad del otro.</p>
<p>Para lograr la reconciliación se debe escuchar al otro, tener empatía y respeto para llegar a un punto de encuentro. Hay que tener en cuenta que en el trabajo individual realizado habrá que haber aprendido a valorarse uno mismo y tener una buena autoestima, eso es algo que cada uno debe tener resuelto de lo contrario se puede caer en responsabilizar a la otra parte de algo que nos atañe solo a nosotros. Aquí estaría también el caso de las personas celosas, o de las personas inseguras por haber sufrido infidelidad. Estos aspectos deben haberse resuelto de antemano.</p>
<p>La reparación del daño cometido así como las críticas constructivas pueden ser una buena manera de intentarlo de nuevo y sirven para corregir patrones de comportamientos dañinos. Es importante dirigirnos a las conductas, no a la persona. Hay que reparar daños y eso es importante para establecer una relación comprometida con nuevos valores y para que esos vínculos sean seguros y la relación pase a una nueva etapa mejor que la anterior.</p>
<p>La sinceridad es esencial. Ser sinceros con uno mismo y con la pareja, saber cuáles son vuestros errores y defectos y hacer la promesa de no repetirlos y mejorar todos los aspectos de la convivencia estableciendo las normas y los límites.</p>
<p>Perdonar y olvidar para poder empezar de cero. En este punto ya se debe haber hablado todo claramente y con sinceridad, compartiendo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedos">miedos</a> y expectativas para generar la suficiente confianza sin reproches ni resentimientos, con todo el amor para limpiar la relación y volverse a ilusionar.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3372-reconstruir-una-relación-rota.html">Reconstruir una relación rota</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Saboteadores externos2022-03-17T12:05:00+01:002022-03-17T12:05:00+01:00SARTICLE#3357Ana Huguet<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/2590/saboteadores-externos.jpg" alt="Saboteadores externos"></p><p>Seguro que te ha pasado más de una vez. Estar con otra persona, o un grupo de gente, y como siempre ocurre con los encuentros sociales, en algún momento nos vamos a tomar algo, o directamente hemos quedado para comer o cenar. En definitiva, <strong>a consumir</strong>. Claro, igual tú has decidido firmemente no comer nada que no te convenga, que no forme parte de tu plan de comidas o qué no estimule tu adicción. Cuando llega el momento, te sientas y pides de forma muy natural, aquello que forma parte de tu “plan”. Si nadie dice nada y respetan tu elección, perfecto. Todo bien. Pero ¿qué pasa cuando la otra u otras personas sienten que tú también debes de participar de las mismas elecciones que ellas quieren realizar? Ahí pueden comenzar las recriminaciones, los comentarios y el querer convencerte de que consumas lo que a ellas les parece bien. Y tú igual <strong>acabas cediendo</strong> para <strong>no sentirte distinta, diferente, apartada.</strong></p>
<p>Lo que describo en el párrafo anterior, a mí me ha pasado en varias ocasiones. Recuerdo particularmente aquella vez en que éramos tres amigas, que estábamos pasando unos días de turismo por un pueblo británico, y al pasar por delante del típico pub, con sus mesas de madera en la calle, a una de ellas se le antojó una cerveza. Las otras dos le dijimos que perfecto, que se tomara ella su cerveza, que nosotras la acompañábamos sin problema, pero a ninguna nos apetecía consumir en ese momento. <strong>¡No imagináis su respuesta!</strong> Con un tono de voz alto nos dijo: <strong><em>¿Me vais a dejar sola bebiendo?</em> </strong>La otra chica y yo nos miramos perplejas. <em>¿Qué problema hay?</em> -Le preguntamos. Pues que quería que las demás también bebiéramos para <strong>no sentirse “sola”</strong>. Muy claramente <strong>le respondimos que nosotras no íbamos a beber cerveza porque a ella le apeteciera</strong>. Se nos enfadó. Así como lo cuento. Aunque finalmente se bebió su cerveza ella sola mientras íbamos charlando, y todas tan amigas.</p>
<p>Este tipo de <strong>situaciones son muy</strong> <strong>habituales</strong>, y lo son <strong>mucho más con la comida</strong>, en lugares como el trabajo, donde, si trabajas con un equipo de muchas personas, muy a menudo hay alguien que celebra algo: cumpleaños, nacimiento etc. Y suelen traer “pastitas” es decir, bandejas de mini bollería. Lo peor para mi nunca fue tener que verlo todo el día. Lo peor, aparte del olor que emite, y que te despierta la adicción, es que te lo ofrecen, dices que “no, gracias” y te insisten: “mujer, no me hagas este feo” “por un día”, “por una vez”... y tú tienes que seguir batallando internamente con tu <strong>adicción o trastorno </strong>y externamente con la persona insistente si quieres mantener tu decisión. Y luego, por supuesto, pasar todo el día ignorando la bandeja, que la han puesto ahí bien cerquita para que la tentación se despierte una y otra vez. Una pesadilla.</p>
<p>Otra situación que me he encontrado en ocasiones es ir con otra persona a un bar para tomarte algo. La otra persona se pide un vermut, una cerveza o un refresco, y tu vas y te pides un agua con gas o una infusión. Te cae casi seguro el comentario con cara de que eres persona rara de: <strong>¿eso te vas a tomar?</strong> ¿una infusión? ¿un agua con gas? Y acaban con un gesto de cara de esforzado conformismo.</p>
<p>Tengo que reconocer que, aunque hoy en día, ya se cómo responder, y tengo claro lo que voy o no voy a consumir, en el pasado, me he sentido intimidada muchas veces y he acabado consumiendo lo mismo para <strong>“quedar bien” y “ser aceptada”.</strong> Mas adelante, cuando comencé a realizar mi trabajo de <strong>superación de mi adicción</strong>, ya me sentí mas fuerte al <strong>decir que no</strong>, pero, aun así, acababa dando muchas explicaciones.</p>
<p>A estas personas que necesitan que tu consumas aquellos que ellos quieren, yo los llamo <em><strong>saboteadores externos</strong></em>, y que suelen ser personas que, sin ser conscientes de ello, <strong>dependen de que otros coman o beban lo mismo que ellas desean, para sentirse bien</strong>, bajo la justificación de que lo estáis compartiendo.</p>
<p>Si te identificas con la persona que necesita que otros coman o beban contigo ciertos productos de consumo para sentirte cómoda, entonces es posible que tengas una <strong>dependencia emocional</strong> sobre esos productos. Si no, piensa si esto te pasaría comiendo, por ejemplo, un plato de tomates o lentejas. <strong>¿Necesitarías que alguien más los comiera contigo?</strong> Seguramente no. Eso es porque no existe dependencia de ello. Entonces no necesitas apoyarte en los demás.</p>
<p>En el artículo <strong>PONER LÍMITES, </strong>que encontrarás en mi web, hablo sobre como abordar estas u otras situaciones similares, para que puedas desarrollar herramientas que te ayuden a <strong>mantener tus decisiones</strong> con tu plan de comidas.</p>
<p>Si vuelves a encontrarte en una situación similar, mira al saboteador a la cara con decisión y dile con una sonrisa:</p>
<blockquote>
<p>“No gracias, disfrútalo tu por mí”.</p>
</blockquote>
<p><strong>Recuerda:</strong> estás en tu derecho a escoger no consumir.</p>
<p>Nota: Si has vivido alguna situación similar, y deseas compartirla de forma totalmente anónima en mi blog, no dudes en contactarme contándome tu historia. Muchas gracias.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3357-saboteadores-externos.html">Saboteadores externos</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/2590/saboteadores-externos.jpg" alt="Saboteadores externos"></p><p>Seguro que te ha pasado más de una vez. Estar con otra persona, o un grupo de gente, y como siempre ocurre con los encuentros sociales, en algún momento nos vamos a tomar algo, o directamente hemos quedado para comer o cenar. En definitiva, <strong>a consumir</strong>. Claro, igual tú has decidido firmemente no comer nada que no te convenga, que no forme parte de tu plan de comidas o qué no estimule tu adicción. Cuando llega el momento, te sientas y pides de forma muy natural, aquello que forma parte de tu “plan”. Si nadie dice nada y respetan tu elección, perfecto. Todo bien. Pero ¿qué pasa cuando la otra u otras personas sienten que tú también debes de participar de las mismas elecciones que ellas quieren realizar? Ahí pueden comenzar las recriminaciones, los comentarios y el querer convencerte de que consumas lo que a ellas les parece bien. Y tú igual <strong>acabas cediendo</strong> para <strong>no sentirte distinta, diferente, apartada.</strong></p>
<p>Lo que describo en el párrafo anterior, a mí me ha pasado en varias ocasiones. Recuerdo particularmente aquella vez en que éramos tres amigas, que estábamos pasando unos días de turismo por un pueblo británico, y al pasar por delante del típico pub, con sus mesas de madera en la calle, a una de ellas se le antojó una cerveza. Las otras dos le dijimos que perfecto, que se tomara ella su cerveza, que nosotras la acompañábamos sin problema, pero a ninguna nos apetecía consumir en ese momento. <strong>¡No imagináis su respuesta!</strong> Con un tono de voz alto nos dijo: <strong><em>¿Me vais a dejar sola bebiendo?</em> </strong>La otra chica y yo nos miramos perplejas. <em>¿Qué problema hay?</em> -Le preguntamos. Pues que quería que las demás también bebiéramos para <strong>no sentirse “sola”</strong>. Muy claramente <strong>le respondimos que nosotras no íbamos a beber cerveza porque a ella le apeteciera</strong>. Se nos enfadó. Así como lo cuento. Aunque finalmente se bebió su cerveza ella sola mientras íbamos charlando, y todas tan amigas.</p>
<p>Este tipo de <strong>situaciones son muy</strong> <strong>habituales</strong>, y lo son <strong>mucho más con la comida</strong>, en lugares como el trabajo, donde, si trabajas con un equipo de muchas personas, muy a menudo hay alguien que celebra algo: cumpleaños, nacimiento etc. Y suelen traer “pastitas” es decir, bandejas de mini bollería. Lo peor para mi nunca fue tener que verlo todo el día. Lo peor, aparte del olor que emite, y que te despierta la adicción, es que te lo ofrecen, dices que “no, gracias” y te insisten: “mujer, no me hagas este feo” “por un día”, “por una vez”... y tú tienes que seguir batallando internamente con tu <strong>adicción o trastorno </strong>y externamente con la persona insistente si quieres mantener tu decisión. Y luego, por supuesto, pasar todo el día ignorando la bandeja, que la han puesto ahí bien cerquita para que la tentación se despierte una y otra vez. Una pesadilla.</p>
<p>Otra situación que me he encontrado en ocasiones es ir con otra persona a un bar para tomarte algo. La otra persona se pide un vermut, una cerveza o un refresco, y tu vas y te pides un agua con gas o una infusión. Te cae casi seguro el comentario con cara de que eres persona rara de: <strong>¿eso te vas a tomar?</strong> ¿una infusión? ¿un agua con gas? Y acaban con un gesto de cara de esforzado conformismo.</p>
<p>Tengo que reconocer que, aunque hoy en día, ya se cómo responder, y tengo claro lo que voy o no voy a consumir, en el pasado, me he sentido intimidada muchas veces y he acabado consumiendo lo mismo para <strong>“quedar bien” y “ser aceptada”.</strong> Mas adelante, cuando comencé a realizar mi trabajo de <strong>superación de mi adicción</strong>, ya me sentí mas fuerte al <strong>decir que no</strong>, pero, aun así, acababa dando muchas explicaciones.</p>
<p>A estas personas que necesitan que tu consumas aquellos que ellos quieren, yo los llamo <em><strong>saboteadores externos</strong></em>, y que suelen ser personas que, sin ser conscientes de ello, <strong>dependen de que otros coman o beban lo mismo que ellas desean, para sentirse bien</strong>, bajo la justificación de que lo estáis compartiendo.</p>
<p>Si te identificas con la persona que necesita que otros coman o beban contigo ciertos productos de consumo para sentirte cómoda, entonces es posible que tengas una <strong>dependencia emocional</strong> sobre esos productos. Si no, piensa si esto te pasaría comiendo, por ejemplo, un plato de tomates o lentejas. <strong>¿Necesitarías que alguien más los comiera contigo?</strong> Seguramente no. Eso es porque no existe dependencia de ello. Entonces no necesitas apoyarte en los demás.</p>
<p>En el artículo <strong>PONER LÍMITES, </strong>que encontrarás en mi web, hablo sobre como abordar estas u otras situaciones similares, para que puedas desarrollar herramientas que te ayuden a <strong>mantener tus decisiones</strong> con tu plan de comidas.</p>
<p>Si vuelves a encontrarte en una situación similar, mira al saboteador a la cara con decisión y dile con una sonrisa:</p>
<blockquote>
<p>“No gracias, disfrútalo tu por mí”.</p>
</blockquote>
<p><strong>Recuerda:</strong> estás en tu derecho a escoger no consumir.</p>
<p>Nota: Si has vivido alguna situación similar, y deseas compartirla de forma totalmente anónima en mi blog, no dudes en contactarme contándome tu historia. Muchas gracias.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3357-saboteadores-externos.html">Saboteadores externos</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Aprendiendo a recibir2022-03-08T10:13:00+01:002022-03-08T10:13:00+01:00SARTICLE#3355Blanca Sánchez Pérez<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/dar-recibir.jpg" alt="Aprendiendo a recibir"></p><p>Qué pena. Estamos tan acostumbrados a las adversidades y a los infortunios que cuando algo auténtico y genuino sucede en nuestras vidas no sabemos qué hacer con ello ni cómo llevarlo. Supongo que para cuando lo verdadero llega, estamos tan inmersos en nuestro papel de “no-triunfadores” que de un momento a otro lo único que esperamos es que fracase, sea lo que sea que haya llegado a nuestras vidas. Y sólo porque es a lo que estamos acostumbrados; sólo porque es lo que hemos recibido durante años y años y nuestro cerebro ya no espera, ni admite, otra cosa.</p>
<p>Me atrevería a decir que incluso subconscientemente nos boicoteamos a nosotros mismos. Al fin y al cabo, los malos tiempos son lo único que conocemos y es ahí donde hemos aprendido a desenvolvernos. Nos gusta la familiaridad de los actos repetitivos porque es la cotidianidad lo que sabemos manejar, aunque ésta no sea positiva. Así que nuestro cerebro asimila “el palo” (del tipo que sea), mucho mejor porque es lo que viene haciendo y es a lo que se ha adaptado. Después, tensamos la cuerda de las nuevas situaciones hasta el punto casi de romperlas, dañando sin querer las experiencias más hermosas, y de ahí el auto-sabotaje.</p>
<p>Comprendo la existencia de las mentes agujereadas y perforadas llenas de dolor. Y comprendo “su retirada” de una existencia diferente a la que ya están hechas. El <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Más detalles sobre miedo">miedo</a> puede ser aterrador. Empezar a aprender pasados unos años también es abrumador. Sin embargo, el problema viene porque el ser humano no sólo tiene mente, sino que también tiene alma o impulso vital, y por mucho que pretenda esconderla, una parte de ella sigue cada día manteniendo la idea de que un mundo mejor existe y que aún es posible encontrar lo anhelado. Es el corazón el que tiene la llave de una existencia feliz y plena. Pero para eso, hay que abrirlo. Desempolvarlo bien y luego abrirlo de par en par para que el aire nuevo entre y lo llene todo a su paso de un nuevo aroma.</p>
<p>Creemos que sí, pero la identidad de una persona no es eterna. Puede y debe transformarse. Es su misión. Para eso está aquí. La identidad no es más que el sentido que cada persona le da a su yo, a su existencia. Un constructo único y personal. Y es lícito y se permite poder cambiarlo a través de las experiencias. Así, nuestro sentido y el sentido de nuestra existencia no tiene por qué estar ligado forzosamente a una rígida y única idea de nosotros mismos; por el contrario, podemos cambiar sin perder la continuidad del yo creado a lo largo de toda una vida.</p>
<p>Dar de forma altruista es vital para nuestra existencia porque es sinónimo de satisfacción y plenitud; porque es desde la consciencia y no desde el ego desde donde nace. Pero saber recibir es igual de importante o más porque ese es el momento en el que aprendemos a valorar lo que tenemos, sin tensar cuerdas, sin hacer daño y sin quebrar las situaciones o a las personas que nos importan.</p>
<p>Recibir tampoco implica generar una deuda. Si recibimos es porque, de alguna forma, eso que nos llega ya lo hemos dado, con otra apariencia quizá y de otra manera, pero lo hemos dado. Muchos se asustan porque piensan que si reciben, tendrán que dar y dudan si serán capaces de estar a la altura y de devolver lo dado, o tal vez porque en su interior piensan que no tienen lo suficiente ni si quiera para ellos mismos. ¿Cómo poder dar entonces?</p>
<p>Lo que no se ve es que así sólo se genera escasez, pobreza y autolimitaciones. Por eso, dar y recibir son dos caras de una misma moneda. Una moneda llamada amor, donde lo verdaderamente importante en ambas posiciones es el desinterés, la generosidad y desde mi punto de vista de antropóloga, la humanidad. Enfoquémonos por tanto en lo positivo, en lo que estamos viviendo ahora. Vivir significa entregarse sin miedo, dar y recibir, saborear y experimentar. Y todo lo demás “se nos dará por añadidura”...</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3355-aprendiendo-a-recibir.html">Aprendiendo a recibir</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/dar-recibir.jpg" alt="Aprendiendo a recibir"></p><p>Qué pena. Estamos tan acostumbrados a las adversidades y a los infortunios que cuando algo auténtico y genuino sucede en nuestras vidas no sabemos qué hacer con ello ni cómo llevarlo. Supongo que para cuando lo verdadero llega, estamos tan inmersos en nuestro papel de “no-triunfadores” que de un momento a otro lo único que esperamos es que fracase, sea lo que sea que haya llegado a nuestras vidas. Y sólo porque es a lo que estamos acostumbrados; sólo porque es lo que hemos recibido durante años y años y nuestro cerebro ya no espera, ni admite, otra cosa.</p>
<p>Me atrevería a decir que incluso subconscientemente nos boicoteamos a nosotros mismos. Al fin y al cabo, los malos tiempos son lo único que conocemos y es ahí donde hemos aprendido a desenvolvernos. Nos gusta la familiaridad de los actos repetitivos porque es la cotidianidad lo que sabemos manejar, aunque ésta no sea positiva. Así que nuestro cerebro asimila “el palo” (del tipo que sea), mucho mejor porque es lo que viene haciendo y es a lo que se ha adaptado. Después, tensamos la cuerda de las nuevas situaciones hasta el punto casi de romperlas, dañando sin querer las experiencias más hermosas, y de ahí el auto-sabotaje.</p>
<p>Comprendo la existencia de las mentes agujereadas y perforadas llenas de dolor. Y comprendo “su retirada” de una existencia diferente a la que ya están hechas. El <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Más detalles sobre miedo">miedo</a> puede ser aterrador. Empezar a aprender pasados unos años también es abrumador. Sin embargo, el problema viene porque el ser humano no sólo tiene mente, sino que también tiene alma o impulso vital, y por mucho que pretenda esconderla, una parte de ella sigue cada día manteniendo la idea de que un mundo mejor existe y que aún es posible encontrar lo anhelado. Es el corazón el que tiene la llave de una existencia feliz y plena. Pero para eso, hay que abrirlo. Desempolvarlo bien y luego abrirlo de par en par para que el aire nuevo entre y lo llene todo a su paso de un nuevo aroma.</p>
<p>Creemos que sí, pero la identidad de una persona no es eterna. Puede y debe transformarse. Es su misión. Para eso está aquí. La identidad no es más que el sentido que cada persona le da a su yo, a su existencia. Un constructo único y personal. Y es lícito y se permite poder cambiarlo a través de las experiencias. Así, nuestro sentido y el sentido de nuestra existencia no tiene por qué estar ligado forzosamente a una rígida y única idea de nosotros mismos; por el contrario, podemos cambiar sin perder la continuidad del yo creado a lo largo de toda una vida.</p>
<p>Dar de forma altruista es vital para nuestra existencia porque es sinónimo de satisfacción y plenitud; porque es desde la consciencia y no desde el ego desde donde nace. Pero saber recibir es igual de importante o más porque ese es el momento en el que aprendemos a valorar lo que tenemos, sin tensar cuerdas, sin hacer daño y sin quebrar las situaciones o a las personas que nos importan.</p>
<p>Recibir tampoco implica generar una deuda. Si recibimos es porque, de alguna forma, eso que nos llega ya lo hemos dado, con otra apariencia quizá y de otra manera, pero lo hemos dado. Muchos se asustan porque piensan que si reciben, tendrán que dar y dudan si serán capaces de estar a la altura y de devolver lo dado, o tal vez porque en su interior piensan que no tienen lo suficiente ni si quiera para ellos mismos. ¿Cómo poder dar entonces?</p>
<p>Lo que no se ve es que así sólo se genera escasez, pobreza y autolimitaciones. Por eso, dar y recibir son dos caras de una misma moneda. Una moneda llamada amor, donde lo verdaderamente importante en ambas posiciones es el desinterés, la generosidad y desde mi punto de vista de antropóloga, la humanidad. Enfoquémonos por tanto en lo positivo, en lo que estamos viviendo ahora. Vivir significa entregarse sin miedo, dar y recibir, saborear y experimentar. Y todo lo demás “se nos dará por añadidura”...</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3355-aprendiendo-a-recibir.html">Aprendiendo a recibir</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>¿Qué es la mediación?2022-03-02T11:04:00+01:002022-03-02T11:04:00+01:00SARTICLE#3353Adrián Prada Sevilla<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/21106/mediacion.jpg" alt="¿Qué es la mediación?"></p><p>La mediación es un sistema Alternativo de Resolución de Conflictos. Una solución<strong> a medida, ágil y efectiva</strong>, que ofrece un <strong>espacio de diálogo</strong> para gestionar el conflicto. El mediador, un profesional -neutro e imparcial, que no decide sobre el conflicto ni juzga las decisiones-, posibilita que las personas hablen, reflexionen y <strong>busquen de manera conjunta una solución válida, responsable y útil para todos</strong>.</p>
<p>En la mediación no hay vencedores ni vencidos, sino personas que colaboran para <strong>buscar la solución que mejor se adapta a todos</strong>.</p>
<p>Como proceso en general, la mediación facilita una mejora en la comunicación, relación e interacción entre las personas.</p>
<p>Los principios en los que se basa la mediación son: la voluntariedad, la confidencialidad, la imparcialidad y la neutralidad.</p>
<p>Hay distintas especialidades de mediación, entre las que se encuentran la mediación familiar, la civil, la mercantil o la comunitaria.</p>
<p>Veamos con algo más de detalle a qué nos referimos por <em><strong>“mediación”</strong></em>:</p>
<p>La mediación es una forma de afrontar los conflictos y posiblemente resolverlos. Las personas generalmente están familiarizadas con el juicio y el arbitraje, que son otras formas de tratar y resolver conflictos. En la mediación hay un tercero, el mediador, pero a diferencia del juez y el árbitro, no emite juicios, no decide, si no que ayuda a las partes en conflicto a negociar y enfrentar el conflicto hacia una solución compartida. Esta característica de la mediación, o el hecho de que no juzga, no atribuye ningún error o razón, es un rasgo difícil de comprender por completo. Aquellos que argumentan y quieren tener la razón primero, tal vez aniquilar al otro, no quieren sentarse alrededor de una mesa y ser guiados en un proceso de resolución. Muchos incluso están enamorados de su conflicto porque allí, en el conflicto, encontraron su zona de no comodidad que siempre es mejor que un área desconocida de resolución. Ademas, todos nosotros, de vez en cuando, preferimos el conflicto en lugar de la paz, todos nosotros, de vez en cuando, somos “<em><strong>piratas</strong></em>”.</p>
<p>A la mediación, como metáfora, la podemos asociar al modo del marinero o <em><strong>“modo marinero”</strong></em>. Es la actitud de navegar los siete mares de un puerto a otro, seguir la ruta o descubrir nuevas, comerciar, descubrir, comunicar. Si consideramos la navegación como una metáfora de la vida, el navegante es alguien que viaja con una meta constructiva, alguien que se enfrenta a las tempestades y todos los peligros del mar para lograr algo positivo. El pirata, por otro lado, es alguien que siempre está buscando problemas. Al pirata le encanta pelear y depredar cualquier cosa de valor de cualquiera que se cruce en su camino. El pirata prospera en el conflicto, el conflicto en sí mismo es su vida y no renunciará a pelear, y aún menos dejará su cofre del tesoro. Para un pirata la muerte es mejor que la paz</p>
<p>Otra característica de la mediación que es muy difícil de aceptar es el hecho que en la mediación las partes deciden qué es lo mejor para ellos. En nuestra cultura, estamos acostumbrados a hacer que los demás tomen decisiones sobre nuestros conflictos. El juez o el árbitro decide quién tiene la razón y cómo debemos comportarnos en consecuencia. En la mediación, no solo son las propias partes las que deciden, sino que además su decisión no se refiere a los errores o las razones, sino solo a la solución que quieren tomar u operar para superar el conflicto. El enfoque de la mediación no está en disputa, sino en las soluciones, no se trata de lo que sucedió en el pasado, sino de lo que queremos hacer en el futuro. Entrar en la mediación implica un cambio de paradigma, significa afrontar el conflicto no para "estar en lo correcto" o "derrotar" al otro, sino para salir de él, para seguir adelante.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3353-que-es-la-mediacion.html">¿Qué es la mediación?</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/21106/mediacion.jpg" alt="¿Qué es la mediación?"></p><p>La mediación es un sistema Alternativo de Resolución de Conflictos. Una solución<strong> a medida, ágil y efectiva</strong>, que ofrece un <strong>espacio de diálogo</strong> para gestionar el conflicto. El mediador, un profesional -neutro e imparcial, que no decide sobre el conflicto ni juzga las decisiones-, posibilita que las personas hablen, reflexionen y <strong>busquen de manera conjunta una solución válida, responsable y útil para todos</strong>.</p>
<p>En la mediación no hay vencedores ni vencidos, sino personas que colaboran para <strong>buscar la solución que mejor se adapta a todos</strong>.</p>
<p>Como proceso en general, la mediación facilita una mejora en la comunicación, relación e interacción entre las personas.</p>
<p>Los principios en los que se basa la mediación son: la voluntariedad, la confidencialidad, la imparcialidad y la neutralidad.</p>
<p>Hay distintas especialidades de mediación, entre las que se encuentran la mediación familiar, la civil, la mercantil o la comunitaria.</p>
<p>Veamos con algo más de detalle a qué nos referimos por <em><strong>“mediación”</strong></em>:</p>
<p>La mediación es una forma de afrontar los conflictos y posiblemente resolverlos. Las personas generalmente están familiarizadas con el juicio y el arbitraje, que son otras formas de tratar y resolver conflictos. En la mediación hay un tercero, el mediador, pero a diferencia del juez y el árbitro, no emite juicios, no decide, si no que ayuda a las partes en conflicto a negociar y enfrentar el conflicto hacia una solución compartida. Esta característica de la mediación, o el hecho de que no juzga, no atribuye ningún error o razón, es un rasgo difícil de comprender por completo. Aquellos que argumentan y quieren tener la razón primero, tal vez aniquilar al otro, no quieren sentarse alrededor de una mesa y ser guiados en un proceso de resolución. Muchos incluso están enamorados de su conflicto porque allí, en el conflicto, encontraron su zona de no comodidad que siempre es mejor que un área desconocida de resolución. Ademas, todos nosotros, de vez en cuando, preferimos el conflicto en lugar de la paz, todos nosotros, de vez en cuando, somos “<em><strong>piratas</strong></em>”.</p>
<p>A la mediación, como metáfora, la podemos asociar al modo del marinero o <em><strong>“modo marinero”</strong></em>. Es la actitud de navegar los siete mares de un puerto a otro, seguir la ruta o descubrir nuevas, comerciar, descubrir, comunicar. Si consideramos la navegación como una metáfora de la vida, el navegante es alguien que viaja con una meta constructiva, alguien que se enfrenta a las tempestades y todos los peligros del mar para lograr algo positivo. El pirata, por otro lado, es alguien que siempre está buscando problemas. Al pirata le encanta pelear y depredar cualquier cosa de valor de cualquiera que se cruce en su camino. El pirata prospera en el conflicto, el conflicto en sí mismo es su vida y no renunciará a pelear, y aún menos dejará su cofre del tesoro. Para un pirata la muerte es mejor que la paz</p>
<p>Otra característica de la mediación que es muy difícil de aceptar es el hecho que en la mediación las partes deciden qué es lo mejor para ellos. En nuestra cultura, estamos acostumbrados a hacer que los demás tomen decisiones sobre nuestros conflictos. El juez o el árbitro decide quién tiene la razón y cómo debemos comportarnos en consecuencia. En la mediación, no solo son las propias partes las que deciden, sino que además su decisión no se refiere a los errores o las razones, sino solo a la solución que quieren tomar u operar para superar el conflicto. El enfoque de la mediación no está en disputa, sino en las soluciones, no se trata de lo que sucedió en el pasado, sino de lo que queremos hacer en el futuro. Entrar en la mediación implica un cambio de paradigma, significa afrontar el conflicto no para "estar en lo correcto" o "derrotar" al otro, sino para salir de él, para seguir adelante.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3353-que-es-la-mediacion.html">¿Qué es la mediación?</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Aprende a decir que no2022-02-28T10:24:00+01:002022-02-28T10:24:00+01:00SARTICLE#3352Eva Mengual Alexandri<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/10667/aprende-decir-no.jpg" alt="Aprende a decir que no"></p><p>¿Alguna vez has tenido la sensación de que alguien se mete en tu vida -o está ahí desde siempre- y, no sabes cómo, te la organiza y decide por ti?</p>
<p>Cuando no ocupamos nuestro sitio y no nos hacemos visibles, es fácil atraer a personas que además de ocupar su propio espacio, ocupan, de paso, el nuestro; y con conciencia o sin ella, hacen y deshacen a su antojo. Podemos decir entonces que nuestra vida va a remolque de su voluntad y no de la nuestra.</p>
<p>Permitir que los demás nos dirijan la vida puede parecer, a veces, una postura muy cómoda, pero lo cierto es que solo lo es superficialmente, ya que a la larga no sirva más que para anularnos y para perder autoestima.</p>
<p>Cuando no nos queremos, es muy probable que no nos estemos dando cuenta de esta pérdida de poder, y más bien lo vivimos como una invasión ajena, culpando al otro o a la otra y sin responsabilizarnos de nuestra parte (la de poner límites cuando conviene).</p>
<p>Para evitar que «se nos coman con patatas», es necesario aprender a delimitar nuestro terreno, a «defenderlo», cuando nos toman más metros de la cuenta. Metafóricamente hablando, se trata de «ir colocando vallas donde no queremos que pase nadie».</p>
<blockquote>
<p>Poner límites es aprender a decir que no.</p>
</blockquote>
<p>Decir que no puede resultarnos incómodo y difícil, ya que a menudo pensamos que es de mala educación –craso error–, que quedaremos fatal o que se enfadarán con nosotros/nosotras (en definitiva, que nos van a querer menos).</p>
<h2>¿Cómo podemos recuperar las riendas de nuestra vida y aprender a frenar a los demás?</h2>
<p>Aquí van algunas propuestas:</p>
<ul>
<li>Cuando nos dicen lo que debemos hacer: «Gracias, pero ya lo decidiré yo.»</li>
<li>Cuando insisten en vernos: «Genial, pero me va mejor quedar otro día.»</li>
<li>Cuando nos llaman demasiadas veces: «Te llamo yo en cuanto pueda.»</li>
</ul>
<p>Otro clásico en este sentido es no saber decir que no cuando nos piden un favor. Si acumulamos el peso de muchos favores realizados por obligación, nos acabaremos saturando y nos sentiremos invadidos. Así que ¡cuidado!</p>
<p>Ante una petición de favor, te propongo tres opciones:</p>
<ol>
<li>Di que sí cuando puedas y quieras, siempre que sea desde las ganas o desde el amor que sientes por esa persona, y no por tu dificultad de negar o de poner límites.</li>
<li>Di que no cuando no puedas –así, sin más–, y tan amigos/amigas: un favor es un favor y no un deber. Solo faltaría.</li>
<li>Di que sí pero añadiendo tus propias condiciones o contrapropuestas, de modo que tu intervención se ajuste más a tu disponibilidad.</li>
</ol>
<blockquote>
<p>Poner límites es también negociar otras opciones y posibilidades.</p>
</blockquote>
<p>Si no estamos disponibles para cumplir los favores y, aun así, los aceptamos, no aprenderemos nunca a poner límites y nuestras relaciones se llenarán de invasiones sutiles y otros cuentos…</p>
<p>Aquí va un <strong>ejercicio de autoconciencia</strong> para valorar en qué punto estás en relación a este tema. Si puedes, responde las preguntas por escrito, ya que la reflexión será más profunda (y también el resultado):</p>
<ul>
<li>¿Sientes que no estás poniendo límites a alguien de tu entorno?</li>
<li>¿Cómo lo vives?</li>
<li>¿Qué te impide hacerlo?</li>
<li>¿Quieres hacer algo diferente a partir de ahora? ¿Qué harás? ¿Cómo lo harás?</li>
</ul>
<p>Centrarnos en nosotros nos permite tomar conciencia de lo que queremos y de lo que no queremos hacer, así como hasta dónde dejaremos que los demás intervengan.</p>
<p>Perder de vista nuestros límites y necesidades es olvidarnos de nosotros/nosotras y, por lo tanto, es una señal de que nos estamos queriendo poco.</p>
<blockquote>
<p>Poner límites es una forma de querernos más.</p>
</blockquote>
<p>Si quieres aprender a poner límites y recuperar las riendas de tu vida, es muy importante escuchar y atender tu voz interior.</p>
<p>¡Quiérete más y empieza a decir que no!</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3352-limites-aprender-a-decir-que-no.html">Aprende a decir que no</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/10667/aprende-decir-no.jpg" alt="Aprende a decir que no"></p><p>¿Alguna vez has tenido la sensación de que alguien se mete en tu vida -o está ahí desde siempre- y, no sabes cómo, te la organiza y decide por ti?</p>
<p>Cuando no ocupamos nuestro sitio y no nos hacemos visibles, es fácil atraer a personas que además de ocupar su propio espacio, ocupan, de paso, el nuestro; y con conciencia o sin ella, hacen y deshacen a su antojo. Podemos decir entonces que nuestra vida va a remolque de su voluntad y no de la nuestra.</p>
<p>Permitir que los demás nos dirijan la vida puede parecer, a veces, una postura muy cómoda, pero lo cierto es que solo lo es superficialmente, ya que a la larga no sirva más que para anularnos y para perder autoestima.</p>
<p>Cuando no nos queremos, es muy probable que no nos estemos dando cuenta de esta pérdida de poder, y más bien lo vivimos como una invasión ajena, culpando al otro o a la otra y sin responsabilizarnos de nuestra parte (la de poner límites cuando conviene).</p>
<p>Para evitar que «se nos coman con patatas», es necesario aprender a delimitar nuestro terreno, a «defenderlo», cuando nos toman más metros de la cuenta. Metafóricamente hablando, se trata de «ir colocando vallas donde no queremos que pase nadie».</p>
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<p>Poner límites es aprender a decir que no.</p>
</blockquote>
<p>Decir que no puede resultarnos incómodo y difícil, ya que a menudo pensamos que es de mala educación –craso error–, que quedaremos fatal o que se enfadarán con nosotros/nosotras (en definitiva, que nos van a querer menos).</p>
<h2>¿Cómo podemos recuperar las riendas de nuestra vida y aprender a frenar a los demás?</h2>
<p>Aquí van algunas propuestas:</p>
<ul>
<li>Cuando nos dicen lo que debemos hacer: «Gracias, pero ya lo decidiré yo.»</li>
<li>Cuando insisten en vernos: «Genial, pero me va mejor quedar otro día.»</li>
<li>Cuando nos llaman demasiadas veces: «Te llamo yo en cuanto pueda.»</li>
</ul>
<p>Otro clásico en este sentido es no saber decir que no cuando nos piden un favor. Si acumulamos el peso de muchos favores realizados por obligación, nos acabaremos saturando y nos sentiremos invadidos. Así que ¡cuidado!</p>
<p>Ante una petición de favor, te propongo tres opciones:</p>
<ol>
<li>Di que sí cuando puedas y quieras, siempre que sea desde las ganas o desde el amor que sientes por esa persona, y no por tu dificultad de negar o de poner límites.</li>
<li>Di que no cuando no puedas –así, sin más–, y tan amigos/amigas: un favor es un favor y no un deber. Solo faltaría.</li>
<li>Di que sí pero añadiendo tus propias condiciones o contrapropuestas, de modo que tu intervención se ajuste más a tu disponibilidad.</li>
</ol>
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<p>Poner límites es también negociar otras opciones y posibilidades.</p>
</blockquote>
<p>Si no estamos disponibles para cumplir los favores y, aun así, los aceptamos, no aprenderemos nunca a poner límites y nuestras relaciones se llenarán de invasiones sutiles y otros cuentos…</p>
<p>Aquí va un <strong>ejercicio de autoconciencia</strong> para valorar en qué punto estás en relación a este tema. Si puedes, responde las preguntas por escrito, ya que la reflexión será más profunda (y también el resultado):</p>
<ul>
<li>¿Sientes que no estás poniendo límites a alguien de tu entorno?</li>
<li>¿Cómo lo vives?</li>
<li>¿Qué te impide hacerlo?</li>
<li>¿Quieres hacer algo diferente a partir de ahora? ¿Qué harás? ¿Cómo lo harás?</li>
</ul>
<p>Centrarnos en nosotros nos permite tomar conciencia de lo que queremos y de lo que no queremos hacer, así como hasta dónde dejaremos que los demás intervengan.</p>
<p>Perder de vista nuestros límites y necesidades es olvidarnos de nosotros/nosotras y, por lo tanto, es una señal de que nos estamos queriendo poco.</p>
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<p>Poner límites es una forma de querernos más.</p>
</blockquote>
<p>Si quieres aprender a poner límites y recuperar las riendas de tu vida, es muy importante escuchar y atender tu voz interior.</p>
<p>¡Quiérete más y empieza a decir que no!</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3352-limites-aprender-a-decir-que-no.html">Aprende a decir que no</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>El amor no es para cobardes2021-12-21T13:50:00+01:002021-12-21T13:50:00+01:00SARTICLE#3337Blanca Sánchez Pérez<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/amor-no-cobardes.jpg" alt="El amor no es para cobardes"></p><p>Desde mi humilde punto de vista y según mi propia experiencia, hace falta mucho valor en el juego del amor, tanto para amar como para dejarse amar. Yo diría que básicamente, ese es el auténtico secreto del amor: la valentía. Sin embargo, no paro de asomarme a infinitos muros absurdos, a enormes paredes levantadas todas ellas desde los rincones más oscuros de los corazones, y todo única y exclusivamente con tal de evitar la entrega. Y la verdad, no me queda muy claro aún que es lo que piensa la mente que el alma va a perder con ello.</p>
<p>Es muy difícil en consulta ayudar partiendo de estas premisas. Es muy difícil andar por la calle sabiendo lo que tantos corazones esconden. Y es muy difícil lidiar con semejantes tacaños. ¡Por Dios, con la cantidad de gente que aparentemente atormentada grita a los cuatro vientos su falta de amor! Pero claro, una luego se fija más en el tema y resulta que estos gritos desesperados vienen del arrojo que da la comodidad de una silla y una fría pantalla de ordenador, así como el ficticio anonimato de las redes sociales. Repito: ficticio. Luego ya el cara a cara y la frescura de las salidas espontáneas son otra cosa.</p>
<p>Los participantes del juego se muestran un poco obtusos -por llamarlos de alguna manera-, ya que no entienden que, sin la entrega necesaria, los sinsabores y la amargura no son sólo para el supuesto ser amado, sino que tiempo después también recaerán encima de ellos mismos como una losa. Muy corto de miras hay que ser. No expresan, no saben reaccionar a tiempo, no se abren, no son transparentes en sus sentimientos... Llenos de <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedos - significado">miedos</a> e insatisfechos con ellos mismos y con sus vidas, sin poder mirarse al espejo con soltura, se mienten a sí mismos diciendo que lo dan todo. Qué horror; mentirse a uno mismo. Pero a dónde hemos llegado...</p>
<p>Luego las redes sociales se llenan de “atrevidos”, de “intrépidos y valientes” que divagan sobre cuán solos se sienten y cómo es el horror de vivir en soledad porque no tienen pareja. Las respuestas no se hacen esperar. Sabiduría popular y frases manías para solventar problemas de raíces profundas. ¿Se habrán preguntado acaso estos “incomprendidos” si lo están haciendo correctamente, o el ego no les deja ver más allá de sus propias narices? ¿Han dado todo lo que han podido dar o solo han esparcido migajas para luego poder tener derecho a entonar el mea culpa? ¿Pero saben? Me contaron una vez que uno a sí mismo no puede engañarse, y el resto de la historia creo que ya la conocen.</p>
<p>Supongo que amamos tal como nos han enseñado a hacerlo desde que éramos pequeños. En mi casa faltaron muchas cosas, como en todas, pero sí me enseñaron qué es el amor verdadero. Sí me enseñaron a ser yo misma, a dar y a entregar a manos llenas y a no preocuparme del entendimiento o no por parte del otro al respecto. Si no saben dar, mucho menos recibir, pero eso nunca ha sido ni será asunto mío. Sí me enseñaron a vivir después de todo y sí me dieron las herramientas que hoy necesito para levantarme cada mañana.</p>
<p>Y me alegro. Me alegro muchísimo. No sólo soy capaz de crear vínculos potentes e inolvidables, sino que además hoy soy honrada con la capacidad de mostrar a los demás cómo hacerlo, cómo dar, cómo entregarse sin <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Profundizando sobre miedo">miedo</a> independientemente de lo que pueda pasar. No podía haber tenido misión ni tarea más hermosa que esa aquí abajo. Si quieren un consejo, amar engrandece, no empobrece ni te hace más pequeño. Amar es un acto de valentía y de generosidad. Y si no lo prueban, nunca sabrán lo que es la auténtica magia. ¿Y no es magia lo que siempre han querido para sus vidas?</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3337-amor-no-es-para-cobardes.html">El amor no es para cobardes</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/amor-no-cobardes.jpg" alt="El amor no es para cobardes"></p><p>Desde mi humilde punto de vista y según mi propia experiencia, hace falta mucho valor en el juego del amor, tanto para amar como para dejarse amar. Yo diría que básicamente, ese es el auténtico secreto del amor: la valentía. Sin embargo, no paro de asomarme a infinitos muros absurdos, a enormes paredes levantadas todas ellas desde los rincones más oscuros de los corazones, y todo única y exclusivamente con tal de evitar la entrega. Y la verdad, no me queda muy claro aún que es lo que piensa la mente que el alma va a perder con ello.</p>
<p>Es muy difícil en consulta ayudar partiendo de estas premisas. Es muy difícil andar por la calle sabiendo lo que tantos corazones esconden. Y es muy difícil lidiar con semejantes tacaños. ¡Por Dios, con la cantidad de gente que aparentemente atormentada grita a los cuatro vientos su falta de amor! Pero claro, una luego se fija más en el tema y resulta que estos gritos desesperados vienen del arrojo que da la comodidad de una silla y una fría pantalla de ordenador, así como el ficticio anonimato de las redes sociales. Repito: ficticio. Luego ya el cara a cara y la frescura de las salidas espontáneas son otra cosa.</p>
<p>Los participantes del juego se muestran un poco obtusos -por llamarlos de alguna manera-, ya que no entienden que, sin la entrega necesaria, los sinsabores y la amargura no son sólo para el supuesto ser amado, sino que tiempo después también recaerán encima de ellos mismos como una losa. Muy corto de miras hay que ser. No expresan, no saben reaccionar a tiempo, no se abren, no son transparentes en sus sentimientos... Llenos de <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedos - significado">miedos</a> e insatisfechos con ellos mismos y con sus vidas, sin poder mirarse al espejo con soltura, se mienten a sí mismos diciendo que lo dan todo. Qué horror; mentirse a uno mismo. Pero a dónde hemos llegado...</p>
<p>Luego las redes sociales se llenan de “atrevidos”, de “intrépidos y valientes” que divagan sobre cuán solos se sienten y cómo es el horror de vivir en soledad porque no tienen pareja. Las respuestas no se hacen esperar. Sabiduría popular y frases manías para solventar problemas de raíces profundas. ¿Se habrán preguntado acaso estos “incomprendidos” si lo están haciendo correctamente, o el ego no les deja ver más allá de sus propias narices? ¿Han dado todo lo que han podido dar o solo han esparcido migajas para luego poder tener derecho a entonar el mea culpa? ¿Pero saben? Me contaron una vez que uno a sí mismo no puede engañarse, y el resto de la historia creo que ya la conocen.</p>
<p>Supongo que amamos tal como nos han enseñado a hacerlo desde que éramos pequeños. En mi casa faltaron muchas cosas, como en todas, pero sí me enseñaron qué es el amor verdadero. Sí me enseñaron a ser yo misma, a dar y a entregar a manos llenas y a no preocuparme del entendimiento o no por parte del otro al respecto. Si no saben dar, mucho menos recibir, pero eso nunca ha sido ni será asunto mío. Sí me enseñaron a vivir después de todo y sí me dieron las herramientas que hoy necesito para levantarme cada mañana.</p>
<p>Y me alegro. Me alegro muchísimo. No sólo soy capaz de crear vínculos potentes e inolvidables, sino que además hoy soy honrada con la capacidad de mostrar a los demás cómo hacerlo, cómo dar, cómo entregarse sin <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Profundizando sobre miedo">miedo</a> independientemente de lo que pueda pasar. No podía haber tenido misión ni tarea más hermosa que esa aquí abajo. Si quieren un consejo, amar engrandece, no empobrece ni te hace más pequeño. Amar es un acto de valentía y de generosidad. Y si no lo prueban, nunca sabrán lo que es la auténtica magia. ¿Y no es magia lo que siempre han querido para sus vidas?</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3337-amor-no-es-para-cobardes.html">El amor no es para cobardes</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>La no educación2021-11-21T13:10:00+01:002021-11-21T13:10:00+01:00SARTICLE#3325Blanca Sánchez Pérez<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/no-educacion.jpg" alt="La no educación"></p><p>De un tiempo a esta parte, pero sobre todo recientemente, vengo dándome cuenta de las enormes carencias que tenemos como sociedad; como conjunto en general. No hablo de determinadas generaciones, ni señalo a nadie en concreto.</p>
<p>No planteo aquí la típica cuestión de edad que supone a ciegas que todo lo anterior -incluido nosotros mismos-, era mejor que lo actual. No soy tan arcaica. Sencillamente digo que, en general, existen muchos individuos muy distintos, pertenecientes a generaciones muy diversas, que no aprueban en esto del civismo, la cortesía, la urbanidad, el sentido común, el saber hacer o como quieran llamarlo. Yo lo llamo educación, pero claro, he aquí el problema. ¿Qué es la educación? ¿Son títulos enmarcados colgados en la pared?, ¿Son relaciones sociales e influencias?, ¿Es el sitio de renombre donde estudiamos?, ¿Acaso es dinero? Me parece que la respuesta a esta pregunta sí tiene que ver con los tiempos convulsos en que vivimos, pero paso a paso.</p>
<p>Después de elaborarlo mucho y desde mi punto de vista de antropóloga, llego a la conclusión de que, a pesar de que cada uno pueda identificarlo con la idea que quiera, lo cierto es que educación sólo es una cosa; y educación es ese importantísimo legado de valores éticos, morales y culturales que los seres humanos supuestamente debemos traspasar generación tras generación. Este legado debe incluir además normas básicas de convivencia, de cordialidad, de amabilidad, así como la instrucción en habilidades personales, en identificación de emociones y sentimientos, en autoconocimiento, en empatía para con los demás, en comunicación asertiva, manejo de conflictos, toma de decisiones y un largo etcétera, sin olvidar además, la consecución y el desarrollo de una mente que elabore pensamiento crítico y constructivo, necesario para los miles de problemas diarios de diversa índole, que enfrentamos cada día de nuestra vida.</p>
<p>Bien. Como ven, en ningún momento hablo de Matemáticas, Filosofía o Lengua, sólo por citar algunas. Y con ello, antes que se adelanten, no estoy menospreciando la importancia de las materias en sí, ni mucho menos. Soy una persona que ama el conocimiento. Pero también soy una persona que ama el buen uso de ese conocimiento y la importancia, si me dan a equilibrar su peso en una balanza, de la bondad, la ética o la amabilidad, por encima de materias o ciencias concretas.</p>
<p>Dicho esto, miro a mi alrededor, observo, analizo, pienso y siento en mis propias carnes la falta de ese legado. Me abruma; me inquieta; lo reconozco, me sobrepasa. Me doy cuenta que una mayoría apabullante entiende educación como formación; hablan de estudios y sus mentes sólo ven instrucción donde deberían ver herencia cultural. No es algo que se pueda tocar, pero sí se puede sentir. Es una verdadera distinción de la persona; eso que con el paso de los años se transforma en la elegancia del hacer, de las formas; en la elegancia de ser…</p>
<p>Si es cuestión de los tiempos que vivimos, será porque el legado se ha ido menospreciando. Y si eso es así, es porque lo hemos consentido. Porque nos parecen más interesantes las apariencias, el prestigio o el dinero (y que se salve quien pueda). Será porque el tiempo y su prisa han hecho mella en las mentes de algunos que gritan a los cuatro vientos que el barco de la vida se hunde y tonto el que no corra. La no educación se ha convertido para algunos en un estilo de vida, contaminando y envenenando todo lo que tocan a su paso.</p>
<p>La educación no es un anacronismo y podemos evitar todo ese dolor social que provoca, porque lo provoca. Y si no, recapitulen: hablar gritando, reírse de los demás y del sufrimiento ajeno, inmiscuirse en la vida de los otros, no dar las gracias o los buenos días, ser groseros, mezquinos, interesados o egoístas gratuitamente y sin pudor… Y no creo que haga falta seguir. Seguro que me entienden.</p>
<p>Aun así, los que me conocen saben que poseo un optimismo y una fe casi desgarradora. Y por eso pienso que todavía es posible volver a retomar ese legado, establecer una convivencia en equilibrio y armonía; mantener la calma que todos buscamos y necesitamos para llevar una vida sana, basada en el respeto propio y mutuo. Todos sabemos lo que hay que hacer. Pongamos de nuestra parte y empecemos hoy mismo.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3325-la-no-educación.html">La no educación</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/no-educacion.jpg" alt="La no educación"></p><p>De un tiempo a esta parte, pero sobre todo recientemente, vengo dándome cuenta de las enormes carencias que tenemos como sociedad; como conjunto en general. No hablo de determinadas generaciones, ni señalo a nadie en concreto.</p>
<p>No planteo aquí la típica cuestión de edad que supone a ciegas que todo lo anterior -incluido nosotros mismos-, era mejor que lo actual. No soy tan arcaica. Sencillamente digo que, en general, existen muchos individuos muy distintos, pertenecientes a generaciones muy diversas, que no aprueban en esto del civismo, la cortesía, la urbanidad, el sentido común, el saber hacer o como quieran llamarlo. Yo lo llamo educación, pero claro, he aquí el problema. ¿Qué es la educación? ¿Son títulos enmarcados colgados en la pared?, ¿Son relaciones sociales e influencias?, ¿Es el sitio de renombre donde estudiamos?, ¿Acaso es dinero? Me parece que la respuesta a esta pregunta sí tiene que ver con los tiempos convulsos en que vivimos, pero paso a paso.</p>
<p>Después de elaborarlo mucho y desde mi punto de vista de antropóloga, llego a la conclusión de que, a pesar de que cada uno pueda identificarlo con la idea que quiera, lo cierto es que educación sólo es una cosa; y educación es ese importantísimo legado de valores éticos, morales y culturales que los seres humanos supuestamente debemos traspasar generación tras generación. Este legado debe incluir además normas básicas de convivencia, de cordialidad, de amabilidad, así como la instrucción en habilidades personales, en identificación de emociones y sentimientos, en autoconocimiento, en empatía para con los demás, en comunicación asertiva, manejo de conflictos, toma de decisiones y un largo etcétera, sin olvidar además, la consecución y el desarrollo de una mente que elabore pensamiento crítico y constructivo, necesario para los miles de problemas diarios de diversa índole, que enfrentamos cada día de nuestra vida.</p>
<p>Bien. Como ven, en ningún momento hablo de Matemáticas, Filosofía o Lengua, sólo por citar algunas. Y con ello, antes que se adelanten, no estoy menospreciando la importancia de las materias en sí, ni mucho menos. Soy una persona que ama el conocimiento. Pero también soy una persona que ama el buen uso de ese conocimiento y la importancia, si me dan a equilibrar su peso en una balanza, de la bondad, la ética o la amabilidad, por encima de materias o ciencias concretas.</p>
<p>Dicho esto, miro a mi alrededor, observo, analizo, pienso y siento en mis propias carnes la falta de ese legado. Me abruma; me inquieta; lo reconozco, me sobrepasa. Me doy cuenta que una mayoría apabullante entiende educación como formación; hablan de estudios y sus mentes sólo ven instrucción donde deberían ver herencia cultural. No es algo que se pueda tocar, pero sí se puede sentir. Es una verdadera distinción de la persona; eso que con el paso de los años se transforma en la elegancia del hacer, de las formas; en la elegancia de ser…</p>
<p>Si es cuestión de los tiempos que vivimos, será porque el legado se ha ido menospreciando. Y si eso es así, es porque lo hemos consentido. Porque nos parecen más interesantes las apariencias, el prestigio o el dinero (y que se salve quien pueda). Será porque el tiempo y su prisa han hecho mella en las mentes de algunos que gritan a los cuatro vientos que el barco de la vida se hunde y tonto el que no corra. La no educación se ha convertido para algunos en un estilo de vida, contaminando y envenenando todo lo que tocan a su paso.</p>
<p>La educación no es un anacronismo y podemos evitar todo ese dolor social que provoca, porque lo provoca. Y si no, recapitulen: hablar gritando, reírse de los demás y del sufrimiento ajeno, inmiscuirse en la vida de los otros, no dar las gracias o los buenos días, ser groseros, mezquinos, interesados o egoístas gratuitamente y sin pudor… Y no creo que haga falta seguir. Seguro que me entienden.</p>
<p>Aun así, los que me conocen saben que poseo un optimismo y una fe casi desgarradora. Y por eso pienso que todavía es posible volver a retomar ese legado, establecer una convivencia en equilibrio y armonía; mantener la calma que todos buscamos y necesitamos para llevar una vida sana, basada en el respeto propio y mutuo. Todos sabemos lo que hay que hacer. Pongamos de nuestra parte y empecemos hoy mismo.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3325-la-no-educación.html">La no educación</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>La decepción2021-11-15T10:01:00+01:002021-11-15T10:01:00+01:00SARTICLE#3323Blanca Sánchez Pérez<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/depecion.jpg" alt="La decepción"></p><p>Si existe una emoción más dolorosa que la decepción, por favor que me la digan. Sinceramente no lo creo, y aunque siempre hay una primera vez para todo, mucho me temo que no habrá instruido que tire esa piedra.</p>
<p>Esta desilusión o desengaño es una emoción completamente subjetiva que se basa fundamentalmente en perspectivas y esperanzas creadas -y en muchos casos no fundadas- que tenemos acerca de una persona o de una situación. Se ve que los planes que trazamos en nuestra mente son sólo eso, planes. Y es que ya saben lo que dice el refrán: “el hombre propone, pero Dios dispone”.</p>
<p>Básicamente, la decepción sobreviene cuando no se ven cumplidas las expectativas que teníamos con respecto a un proyecto, con respecto a una persona, una relación o una situación determinada, sea ésta laboral, sentimental, familiar o del tipo que sea. El fallo se ve que está en asignar a esa otra parte ideas, hechos, acciones, comportamientos, etc. que sólo están en nuestra mente. También se trata de esperar que las cosas funcionen como nosotros habríamos deseado o quizás suponer e incluso dar por sentado, que los demás pudiesen actuar y reaccionar de la forma en que nosotros lo hubiéramos hecho. Y me temo muy mucho que eso es sencillamente imposible.</p>
<p>Aunque la decepción abarca muchos campos como he mencionado, entenderán que focalice en las personas porque al fin y al cabo, cualquier situación se genera gracias a nuestras intervenciones como actores sociales que somos. Así que, como decía, no podemos esperar que el resto se comporte y actúe como esperamos o deseamos. Cada persona es un mundo por descubrir y en realidad nunca conocemos del todo a nadie. Jamás.</p>
<p>El problema surge porque estimamos y apreciamos la forma en que los demás se comportan con nosotros en función de nuestras propias creencias. Así de simple. Así de sencillo. Los amigos siempre tienen que estar a tu lado, los padres tienen que ser perfectos o tu pareja siempre tiene que saber lo que piensas, son sólo algunos ejemplos. Y sinceramente, creo que ese es el error más grande que podemos cometer.</p>
<p>De ahí la frustración y “el chasco”, como diríamos lisa y llanamente. Pero claro, por otro lado, tener expectativas no es más que tener ilusión de que las cosas pueden suceder de una forma determinada, y muchas veces esta ilusión nos da y nos aporta el impulso necesario para seguir adelante. Y es que supongo que no se nos puede condenar por querer tener esperanzas.</p>
<p>Sea como sea, el caso es que el humano no puede evitar hacerse sus propias composiciones mentales acerca de las situaciones o de las personas que le rodean. Cábalas y más cábalas que no siempre acaban bien. Pero aquí viene la otra cara de la moneda. Quizás muchas veces aquellas cosas que no salen, aquellas personas que no cumplen con las expectativas que teníamos o los miles de proyectos que se frustran constantemente, no son más que señales de que nuestro camino es otro o de que la persona quizás no era la correcta.</p>
<p>Todo deja un aprendizaje y con eso es con lo que tenemos que quedarnos. De las decepciones no podemos sino salir más reforzados aún, sabiendo que en ellas está el verdadero <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/c/17-desarrollo-personal.html" title="crecimiento personal - más información">crecimiento personal</a> y mental de todo ser humano.</p>
<p>Nuestra existencia es caos y conflicto; sólo con nuestra implicación personal en la resolución de nuestros problemas, podremos aprender más sobre la vida y sobre nosotros mismos. Entender que lo único verdaderamente controlable son nuestras propias emociones, nuestro comportamiento y nuestro actuar. No se trata de resignarse ante la decepción, sino de abrazarla y no insistir en algo que podría generar una circunstancia aún peor para nosotros mismos. Entender que unas veces se gana y otras se pierde, pero siempre nos queda retirarnos con dignidad.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3323-la-decepción.html">La decepción</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/depecion.jpg" alt="La decepción"></p><p>Si existe una emoción más dolorosa que la decepción, por favor que me la digan. Sinceramente no lo creo, y aunque siempre hay una primera vez para todo, mucho me temo que no habrá instruido que tire esa piedra.</p>
<p>Esta desilusión o desengaño es una emoción completamente subjetiva que se basa fundamentalmente en perspectivas y esperanzas creadas -y en muchos casos no fundadas- que tenemos acerca de una persona o de una situación. Se ve que los planes que trazamos en nuestra mente son sólo eso, planes. Y es que ya saben lo que dice el refrán: “el hombre propone, pero Dios dispone”.</p>
<p>Básicamente, la decepción sobreviene cuando no se ven cumplidas las expectativas que teníamos con respecto a un proyecto, con respecto a una persona, una relación o una situación determinada, sea ésta laboral, sentimental, familiar o del tipo que sea. El fallo se ve que está en asignar a esa otra parte ideas, hechos, acciones, comportamientos, etc. que sólo están en nuestra mente. También se trata de esperar que las cosas funcionen como nosotros habríamos deseado o quizás suponer e incluso dar por sentado, que los demás pudiesen actuar y reaccionar de la forma en que nosotros lo hubiéramos hecho. Y me temo muy mucho que eso es sencillamente imposible.</p>
<p>Aunque la decepción abarca muchos campos como he mencionado, entenderán que focalice en las personas porque al fin y al cabo, cualquier situación se genera gracias a nuestras intervenciones como actores sociales que somos. Así que, como decía, no podemos esperar que el resto se comporte y actúe como esperamos o deseamos. Cada persona es un mundo por descubrir y en realidad nunca conocemos del todo a nadie. Jamás.</p>
<p>El problema surge porque estimamos y apreciamos la forma en que los demás se comportan con nosotros en función de nuestras propias creencias. Así de simple. Así de sencillo. Los amigos siempre tienen que estar a tu lado, los padres tienen que ser perfectos o tu pareja siempre tiene que saber lo que piensas, son sólo algunos ejemplos. Y sinceramente, creo que ese es el error más grande que podemos cometer.</p>
<p>De ahí la frustración y “el chasco”, como diríamos lisa y llanamente. Pero claro, por otro lado, tener expectativas no es más que tener ilusión de que las cosas pueden suceder de una forma determinada, y muchas veces esta ilusión nos da y nos aporta el impulso necesario para seguir adelante. Y es que supongo que no se nos puede condenar por querer tener esperanzas.</p>
<p>Sea como sea, el caso es que el humano no puede evitar hacerse sus propias composiciones mentales acerca de las situaciones o de las personas que le rodean. Cábalas y más cábalas que no siempre acaban bien. Pero aquí viene la otra cara de la moneda. Quizás muchas veces aquellas cosas que no salen, aquellas personas que no cumplen con las expectativas que teníamos o los miles de proyectos que se frustran constantemente, no son más que señales de que nuestro camino es otro o de que la persona quizás no era la correcta.</p>
<p>Todo deja un aprendizaje y con eso es con lo que tenemos que quedarnos. De las decepciones no podemos sino salir más reforzados aún, sabiendo que en ellas está el verdadero <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/c/17-desarrollo-personal.html" title="crecimiento personal - más información">crecimiento personal</a> y mental de todo ser humano.</p>
<p>Nuestra existencia es caos y conflicto; sólo con nuestra implicación personal en la resolución de nuestros problemas, podremos aprender más sobre la vida y sobre nosotros mismos. Entender que lo único verdaderamente controlable son nuestras propias emociones, nuestro comportamiento y nuestro actuar. No se trata de resignarse ante la decepción, sino de abrazarla y no insistir en algo que podría generar una circunstancia aún peor para nosotros mismos. Entender que unas veces se gana y otras se pierde, pero siempre nos queda retirarnos con dignidad.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3323-la-decepción.html">La decepción</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>¿Es posible perdonar sin resentimientos?2021-10-26T13:12:00+02:002021-10-26T13:12:00+02:00SARTICLE#3319Purificación González Ruiz<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/8359/pedir-perdon-resentimiento.jpg" alt="¿Es posible perdonar sin resentimientos?"></p><p>En el mundo dual, sucede muy a menudo, decir: “Te perdono, pero no olvido lo que me has hecho”. Es erróneo creer que, si algo externo a mí cambiara, yo sería feliz. Muchas veces, me resisto a perdonar, creyendo que es el otro quién me ha ofendido.</p>
<p>En realidad ¿a quién tengo que perdonar? ¿Por qué tendríamos que perdonar a alguien que en algún momento de nuestra vida nos ha herido? Porque mientras no perdonemos seguimos atrapados a ese personaje y con ese rol. Mientras no perdonemos, no podemos concentrarnos en nosotros, es incompatible.</p>
<p>Si entendiéramos que nosotros en el lugar de esa persona, con su nivel de consciencia, los padres que tuvo, las situaciones que ha vivido, sus <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedos - significado">miedos</a>… hubiéramos hecho exactamente lo mismo, no lo juzgaríamos.</p>
<p>(UCDM), nos dice que no hay ningún otro, solo hay unicidad. Mi mente está proyectando fuera lo que percibo interiormente.</p>
<h2>Causa y efecto</h2>
<p>La causa es la razón por la que algo sucede. Y el efecto es la manifestación de lo que pueda suceder.</p>
<p>La causa, justificada o no, va a producir unos efectos, los cuales quitan la paz. Si una persona me ha ofendido y me ha juzgado humillándome, que lo perdone o no, es irrelevante.</p>
<h2>¿Qué nos ofrece UCDM?</h2>
<p>Un Curso de Milagros (UCDM) te hace una invitación a vivir desde la coherencia y la paz. Solo puedo recuperar mi paz perdonando. Para ello lo primero que necesito es reconocer el error. Si lo reconozco me libero. Si lo pongo en duda refuerzo el drama secreto que está alojado en el subconsciente. Así, quedo atrapado sintiéndome víctima de una situación vivida injustamente. Tan solo por creer que es el otro quien me ha ofendido.</p>
<p>Eso que creí que mi hermano me había hecho, nunca sucedió. Solo en mi mente. Cuando tengo un conflicto con una persona, un amigo, una pareja. Es importante distinguir la sensación de la emoción. Otra cosa es cuando yo asocio esa sensación a la emoción y me engancho alimentando mi pensamiento y dándole fuerza a esa situación dolorosa en la que me sentí humillado.</p>
<h2>¿Qué supone perdonar y perdonarse?</h2>
<p>Cada vez que yo experimento el mundo como origen de mi tristeza o mi dicha, el ego me dice que el mundo es la causa y yo soy el efecto.</p>
<p>Perdonar al que me hizo sufrir, implica mucho valor, confianza y abandono a la Voluntad del Padre. Se que yo solo no puedo, necesito la ayuda del Espíritu Santo. Ahora pongo mi vida en sus manos.</p>
<p>Mientras no consigamos perdonar al otro, que no significa que nos tenga que gustar, ni que tengamos que volver a relacionarnos con él, ni tener que decírselo, sí significa, que aceptamos lo que sucedió y poder pasar página y concentrarnos en nosotros; significa, desearle lo que quisiéramos para nosotros.</p>
<p>¿Por qué deberíamos deseárselo? Porque si seguimos condenando a esa persona, esa persona de alguna manera sigue pendiente de esos juicios, de esa sentencia, y mientras esa persona no se libere de esa sentencia seguirá sin estar en paz y actuando como hasta ahora.</p>
<p>Tenemos que comprender que actuó así porque no estaba en paz.</p>
<p>A nosotros también nos gustaría que alguien nos deseara la paz, nos disculpara de los errores que hemos podido cometer.</p>
<p>Seamos capaces de decirle a esa persona: Te bendigo y deseo la paz para ti. (No necesitamos decir la palabra perdón que parece que cuesta mucho, podemos decir la palabra bendición, desearle lo mejor).</p>
<p>Mientras no lleguemos a bendecirlo, estamos viviendo sin paz. Es como pensar: No quiero paz, porque él se merece todo mi rencor. Preferimos seguir enganchados al rencor.</p>
<p>¿Cómo funcionaría el mundo si todas las personas que nos han herido o que hemos herido nosotros nos bendijéramos mutuamente y dijéramos que no hemos sabido hacerlo mejor?</p>
<h3>Dinámica de perdón</h3>
<p>Colócate en una posición relajada, con los ojos cerrados, centrado en tu respiración y visualizando a esa persona que tanto te hizo sufrir.</p>
<p>Mírala a los ojos y le dices:</p>
<p>“Te bendigo y te deseo todo lo que yo deseo para mí.</p>
<p>Te bendigo y te deseo todas las cosas buenas que tú quieras aceptar en la vida.</p>
<p>Te bendigo y deseo que encuentres tu paz.</p>
<p>Te entrego a Dios”.</p>
<p>Obsérvate si tienes algún cambio en tu cuerpo, si te sientes más tenso o te relaja y sientes paz.</p>
<p>Cuando hayas finalizado abre los ojos.</p>
<p>Y así con cada una de esas personas hasta que te quedes tranquilo contigo mismo.</p>
<p>Esto no significa que tengamos que hablar con esa persona, sino que cerremos esta situación y deseemos lo mejor para ella y para nosotros.</p>
<h3>¿Por qué tengo que perdonarme?</h3>
<p>¿Por qué me cuesta tanto perdonarme a mí mismo?</p>
<p>Me cuesta tanto porque tengo que seguir demostrando que soy víctima, pero esto, va a hacer que atraiga personas también que se sienten víctimas. Parece que necesito ir diciendo, que he vivido algo de lo que me siento víctima.</p>
<p>Nos sentimos víctimas porque en algún momento no comprendimos que estábamos aprendiendo. No podemos exigirnos que teníamos que haber actuado de otra manera, no somos perfectos, estamos evolucionando.</p>
<p>La ventaja de sentirnos víctimas, es que es una excusa muy buena para no tomar decisiones.</p>
<p>Como no tomamos decisiones, tampoco “hemos decidido” ser víctimas y no somos conscientes de que no nos perdonamos porque queremos seguir alimentando nuestro ego.</p>
<p>Para decidir si queremos salir del rol de víctima, hay que hacerlo consciente.</p>
<p>El primer paso es darnos cuenta dónde estamos cuando no nos perdonamos: Siendo víctimas y así vamos a seguir atrayendo situaciones y personas en las que nos harán sentirnos víctimas y lo iremos justificando.</p>
<h3>Dinámica / recurso</h3>
<p>Di:</p>
<p>“Reconozco y acepto que me equivoqué, que lo hice lo mejor que sabía en ese momento.</p>
<p>Debo hacer decidido erróneamente por lo que no estoy en paz y junto con el Espíritu Santo puedo volver a decidir y si se lo permito El anulará todas las decisiones equivocadas y sus consecuencias.”</p>
<p>Esto nos suena a que estamos luchando contra nosotros mismos, a que queremos ser diferentes o hubiéramos querido ser diferentes en otro momento de nuestra vida. Si este ejercicio lo hacemos, aunque sea una vez al día, nos servirá para comprender que estamos aprendiendo: “Por hoy, me perdono y me libero del rol de víctima.”</p>
<p>Seguir con el rol de víctima es una excusa perfecta, para no tomar decisiones…: Como me ha pasado esto... no puedo hacer...</p>
<p>Esas causas son heridas que hay que mirar con compasión porque en ese tiempo no se nos ocurría pensar en el auto perdón, pero ahora sí podemos darnos esa liberación. Ya no tenemos la necesidad de seguir demostrando que vivimos aquello. Esto no quiere decir que lo olvidemos, sino que no tenemos que revivir en plan morbo esas emociones.</p>
<h2>Fin y liberación del proceso</h2>
<p>Ha llegado el momento de liberarnos. Para tomar decisiones hay que estar libres de carga y hacerlo con entusiasmo, si no, seguimos siendo víctimas o culpables de algo que pasó.</p>
<p>¿Podemos reconocer que, a veces no tomamos decisiones por <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Profundizando sobre miedo">miedo</a> a lo que nos ha sucedido? Lo bueno es, entender “para qué ha sucedido”. Entrego al Espíritu Santo esta situación para que Él la sane desde la causa que se originó”.</p>
<p>Reconozco que salir del rol de víctima no ha sido tarea fácil. Sin embargo, me siento acompañada por el Espíritu que guía mis pasos y me da su fuerza para comprender que no existen víctimas ni victimarios.</p>
<blockquote>
<p>Me haré a un lado y le daré permiso para que sane mi vida.</p>
</blockquote><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3319-es-posible-perdonar-sin-resentimientos.html">¿Es posible perdonar sin resentimientos?</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/8359/pedir-perdon-resentimiento.jpg" alt="¿Es posible perdonar sin resentimientos?"></p><p>En el mundo dual, sucede muy a menudo, decir: “Te perdono, pero no olvido lo que me has hecho”. Es erróneo creer que, si algo externo a mí cambiara, yo sería feliz. Muchas veces, me resisto a perdonar, creyendo que es el otro quién me ha ofendido.</p>
<p>En realidad ¿a quién tengo que perdonar? ¿Por qué tendríamos que perdonar a alguien que en algún momento de nuestra vida nos ha herido? Porque mientras no perdonemos seguimos atrapados a ese personaje y con ese rol. Mientras no perdonemos, no podemos concentrarnos en nosotros, es incompatible.</p>
<p>Si entendiéramos que nosotros en el lugar de esa persona, con su nivel de consciencia, los padres que tuvo, las situaciones que ha vivido, sus <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedos - significado">miedos</a>… hubiéramos hecho exactamente lo mismo, no lo juzgaríamos.</p>
<p>(UCDM), nos dice que no hay ningún otro, solo hay unicidad. Mi mente está proyectando fuera lo que percibo interiormente.</p>
<h2>Causa y efecto</h2>
<p>La causa es la razón por la que algo sucede. Y el efecto es la manifestación de lo que pueda suceder.</p>
<p>La causa, justificada o no, va a producir unos efectos, los cuales quitan la paz. Si una persona me ha ofendido y me ha juzgado humillándome, que lo perdone o no, es irrelevante.</p>
<h2>¿Qué nos ofrece UCDM?</h2>
<p>Un Curso de Milagros (UCDM) te hace una invitación a vivir desde la coherencia y la paz. Solo puedo recuperar mi paz perdonando. Para ello lo primero que necesito es reconocer el error. Si lo reconozco me libero. Si lo pongo en duda refuerzo el drama secreto que está alojado en el subconsciente. Así, quedo atrapado sintiéndome víctima de una situación vivida injustamente. Tan solo por creer que es el otro quien me ha ofendido.</p>
<p>Eso que creí que mi hermano me había hecho, nunca sucedió. Solo en mi mente. Cuando tengo un conflicto con una persona, un amigo, una pareja. Es importante distinguir la sensación de la emoción. Otra cosa es cuando yo asocio esa sensación a la emoción y me engancho alimentando mi pensamiento y dándole fuerza a esa situación dolorosa en la que me sentí humillado.</p>
<h2>¿Qué supone perdonar y perdonarse?</h2>
<p>Cada vez que yo experimento el mundo como origen de mi tristeza o mi dicha, el ego me dice que el mundo es la causa y yo soy el efecto.</p>
<p>Perdonar al que me hizo sufrir, implica mucho valor, confianza y abandono a la Voluntad del Padre. Se que yo solo no puedo, necesito la ayuda del Espíritu Santo. Ahora pongo mi vida en sus manos.</p>
<p>Mientras no consigamos perdonar al otro, que no significa que nos tenga que gustar, ni que tengamos que volver a relacionarnos con él, ni tener que decírselo, sí significa, que aceptamos lo que sucedió y poder pasar página y concentrarnos en nosotros; significa, desearle lo que quisiéramos para nosotros.</p>
<p>¿Por qué deberíamos deseárselo? Porque si seguimos condenando a esa persona, esa persona de alguna manera sigue pendiente de esos juicios, de esa sentencia, y mientras esa persona no se libere de esa sentencia seguirá sin estar en paz y actuando como hasta ahora.</p>
<p>Tenemos que comprender que actuó así porque no estaba en paz.</p>
<p>A nosotros también nos gustaría que alguien nos deseara la paz, nos disculpara de los errores que hemos podido cometer.</p>
<p>Seamos capaces de decirle a esa persona: Te bendigo y deseo la paz para ti. (No necesitamos decir la palabra perdón que parece que cuesta mucho, podemos decir la palabra bendición, desearle lo mejor).</p>
<p>Mientras no lleguemos a bendecirlo, estamos viviendo sin paz. Es como pensar: No quiero paz, porque él se merece todo mi rencor. Preferimos seguir enganchados al rencor.</p>
<p>¿Cómo funcionaría el mundo si todas las personas que nos han herido o que hemos herido nosotros nos bendijéramos mutuamente y dijéramos que no hemos sabido hacerlo mejor?</p>
<h3>Dinámica de perdón</h3>
<p>Colócate en una posición relajada, con los ojos cerrados, centrado en tu respiración y visualizando a esa persona que tanto te hizo sufrir.</p>
<p>Mírala a los ojos y le dices:</p>
<p>“Te bendigo y te deseo todo lo que yo deseo para mí.</p>
<p>Te bendigo y te deseo todas las cosas buenas que tú quieras aceptar en la vida.</p>
<p>Te bendigo y deseo que encuentres tu paz.</p>
<p>Te entrego a Dios”.</p>
<p>Obsérvate si tienes algún cambio en tu cuerpo, si te sientes más tenso o te relaja y sientes paz.</p>
<p>Cuando hayas finalizado abre los ojos.</p>
<p>Y así con cada una de esas personas hasta que te quedes tranquilo contigo mismo.</p>
<p>Esto no significa que tengamos que hablar con esa persona, sino que cerremos esta situación y deseemos lo mejor para ella y para nosotros.</p>
<h3>¿Por qué tengo que perdonarme?</h3>
<p>¿Por qué me cuesta tanto perdonarme a mí mismo?</p>
<p>Me cuesta tanto porque tengo que seguir demostrando que soy víctima, pero esto, va a hacer que atraiga personas también que se sienten víctimas. Parece que necesito ir diciendo, que he vivido algo de lo que me siento víctima.</p>
<p>Nos sentimos víctimas porque en algún momento no comprendimos que estábamos aprendiendo. No podemos exigirnos que teníamos que haber actuado de otra manera, no somos perfectos, estamos evolucionando.</p>
<p>La ventaja de sentirnos víctimas, es que es una excusa muy buena para no tomar decisiones.</p>
<p>Como no tomamos decisiones, tampoco “hemos decidido” ser víctimas y no somos conscientes de que no nos perdonamos porque queremos seguir alimentando nuestro ego.</p>
<p>Para decidir si queremos salir del rol de víctima, hay que hacerlo consciente.</p>
<p>El primer paso es darnos cuenta dónde estamos cuando no nos perdonamos: Siendo víctimas y así vamos a seguir atrayendo situaciones y personas en las que nos harán sentirnos víctimas y lo iremos justificando.</p>
<h3>Dinámica / recurso</h3>
<p>Di:</p>
<p>“Reconozco y acepto que me equivoqué, que lo hice lo mejor que sabía en ese momento.</p>
<p>Debo hacer decidido erróneamente por lo que no estoy en paz y junto con el Espíritu Santo puedo volver a decidir y si se lo permito El anulará todas las decisiones equivocadas y sus consecuencias.”</p>
<p>Esto nos suena a que estamos luchando contra nosotros mismos, a que queremos ser diferentes o hubiéramos querido ser diferentes en otro momento de nuestra vida. Si este ejercicio lo hacemos, aunque sea una vez al día, nos servirá para comprender que estamos aprendiendo: “Por hoy, me perdono y me libero del rol de víctima.”</p>
<p>Seguir con el rol de víctima es una excusa perfecta, para no tomar decisiones…: Como me ha pasado esto... no puedo hacer...</p>
<p>Esas causas son heridas que hay que mirar con compasión porque en ese tiempo no se nos ocurría pensar en el auto perdón, pero ahora sí podemos darnos esa liberación. Ya no tenemos la necesidad de seguir demostrando que vivimos aquello. Esto no quiere decir que lo olvidemos, sino que no tenemos que revivir en plan morbo esas emociones.</p>
<h2>Fin y liberación del proceso</h2>
<p>Ha llegado el momento de liberarnos. Para tomar decisiones hay que estar libres de carga y hacerlo con entusiasmo, si no, seguimos siendo víctimas o culpables de algo que pasó.</p>
<p>¿Podemos reconocer que, a veces no tomamos decisiones por <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Profundizando sobre miedo">miedo</a> a lo que nos ha sucedido? Lo bueno es, entender “para qué ha sucedido”. Entrego al Espíritu Santo esta situación para que Él la sane desde la causa que se originó”.</p>
<p>Reconozco que salir del rol de víctima no ha sido tarea fácil. Sin embargo, me siento acompañada por el Espíritu que guía mis pasos y me da su fuerza para comprender que no existen víctimas ni victimarios.</p>
<blockquote>
<p>Me haré a un lado y le daré permiso para que sane mi vida.</p>
</blockquote><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3319-es-posible-perdonar-sin-resentimientos.html">¿Es posible perdonar sin resentimientos?</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>¿Soy adicta o adicto al amor? El tratamiento en consulta de pareja y bioneuroemoción2021-09-03T17:29:00+02:002021-09-03T17:29:00+02:00SARTICLE#3303Jordi Ysàs<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/adictos-al-amor.jpg" alt="¿Soy adicta o adicto al amor? El tratamiento en consulta de pareja y bioneuroemoción"></p><p>Este es un término nuevo acuñado recientemente, la adicción al amor, realmente se puede ser adicto al amor, al sentimiento universalmente más positivo, el amor.</p>
<p>No, no creo que el amor como sentimiento pueda generar ninguna adicción, si actitudes, pensamientos y sentimientos positivos a todos los niveles.</p>
<p>Entonces ¿a qué hace referencia el término "soy una adicta al amor o soy un adicto al amor"?</p>
<p>Para ello tendríamos que entender el fenómeno amor como una actitud y pensamiento social que nos genera un placer y, al cual, somos adictos. Entendemos perfectamente la adicción a sustancias o drogas, y también a actitudes y pensamientos como la ludopatía. La adicción al amor estaría dentro de estos parámetros de conductas sociales. Yo le denominaría adictos al estado de enamoramiento, a un enamoramiento permanente, a la idealización del romance, a vivir una <em>Luna de miel</em> perpetua.</p>
<p>Sabemos por experiencia directa que toda pareja, al conocerse e intimar, generan vínculos afectivos y amorosos. Estos se les llaman romance o enamoramiento. Esto marca el inicio de toda relación y este estado de enamoramiento suele durar desde meses hasta años, quizás como máximo dos o tres años. Después de este tiempo, se entra en otra fase más profunda de la relación, una fase donde la empatía y los lazos de intimidad hacen que no haya secretos del uno para el otro y los apoyos son mutuos.</p>
<p>Si el primer estado era el estado placentero de las caricias, afecto y sexualidad, el segundo estado es el de la intimidad, poder contar como te sientes a tu ser amado, con la seguridad que él o ella te entenderá, comprenderá y te dará todo su apoyo. La tercera etapa es la de los proyectos comunes, proyectos como el de crear una familia, un hogar, etc.</p>
<p>Todas las parejas pasan por estos tres estados. La primera etapa afectiva, o romance tiene su cenit en la <em>Luna de miel</em>. Le sigue la intimidad o convivencia, compartir estos estados íntimos. Y le sigue el proyecto de futuro o creación del hogar familiar con la llegada de los hijos y los compromisos familiares adquiridos al ser padres.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/luna-de-miel.jpg" alt="Personas celebrando la luna de miel" /></p>
<p>Bien, el adicto al amor, no pasaría del primer estado, él o ella, se queda en este primer estado, enamoramiento, intercambios afectivos de sexualidad y <em>Luna de miel</em> y vuelta al principio. Es incapaz de llegar a un segundo estado, de bajarse de la nueve del enamoramiento para tocar con los pies en la tierra y aceptar y ver la persona que hay delante de él o ella, con sus problemas, limitaciones o necesidades, y prestarle apoyo, ayuda, comprensión. Ya no digamos el tercer paso, tiene terror a tomar compromisos, de generar proyectos conjuntos, terror a crear una familia a ser madre o padre. Todo ello les crea un sufrimiento y un enfrentamiento que hace romper la relación y buscar de nuevo esas sensaciones placenteras del enamoramiento en otra persona. Una búsqueda constante de intercambios afectivos de sexualidad y <em>Luna de miel.</em></p>
<p>Podríamos pensar, como comúnmente se hace, son unos inmaduros, unos aprovechados o unas busconas, pero como terapeutas, en <em>Consulta de Pareja</em>, vemos que no es así. Detrás de todo ello hay una adicción y un sufrimiento. Tanto para ellos o ellas como para sus familiares y parejas, destrozadas, que no entienden nada de lo que está sucediendo.</p>
<p>Estas situaciones pueden derivar a una búsqueda constante, con sentimientos de frustración y cierta marginación social, ya que conforme van aumentando en años, todos sus coetáneos y amigos terminan con familia hijos y parejas estables de varios años. Los adictos al amor terminan solos ya que sus amigos todos son madres, padres y ellos siguen en el estado jovial del enamoramiento, de encontrar novios y novias, que ya no casan con los ambientes de hijos y familia de sus amigos de siempre. También están los casos, que se les suma la de dependencia emocional a la pareja, que añade un trastorno más. No pueden llegar a intimidar, vivir en pareja, ni crear una familia, pero encima uno de ellos o los dos tienen una gran dependencia, que lo suelen denominar atracción el uno del otro.</p>
<p>Si a ello le sumamos el factor edad, nos encontramos con adictos o adictas al amor entre 35 y 50 años, teniendo relaciones amorosas, de la idealización de la <em>Luna de miel</em>, con personas que son padres o madres, con compromisos compartidos con sus antiguas parejas.</p>
<p>Todo ello desestabiliza el sistema ya tocado por las rupturas anteriores, creando sufrimiento e incomprensión. El adicto al amor no va ha aceptar los hijos y compromisos de la nueva pareja, va ha rechazarlos y entrará en competición y rivalizará con los hijos y el proyecto familiar, ya que el adicto le tiene pánico a intimidar realmente sobre sus sentimientos y se mostrará muy tosco y seco frente a los sentimientos y compromisos de su nuevo amor, y terror a todo lo que huela a plan de futuro familiar y a ser padre o madre. Si a ello le sumamos la dependencia emocional de uno de ellos, el coctel es explosivo.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/adiccion-al-amor.jpg" alt="Adicción al amor" /></p>
<p>El adicto al amor, definamos su sintomatología, es un trastorno de <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2790-como-aumentar-tu-autoestima.html" title="Profundiza sobre falta de autoestima">falta de autoestima</a> y valoración; necesita del apoyo de otra persona para construirse y sentirse válida como persona y construir su identidad; le tiene <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo - más información">miedo</a> al abandono y ejerce un control absoluto sobre la persona que ama. Esto le hace confundir el poseer con el amar, y su actitud suele ser posesiva y celosa. Su conducta es obsesiva y compulsiva, lo que le hace desconfiar y buscar rápidamente una pareja sustitutoria en caso de perder la que tiene. Tiene miedo a perder el control sobre su conducta y del malestar tanto físico como mental, si no tiene una relación sentimental con otra persona. Esto lo hace ser una persona extremadamente dependiente. Necesita controlar en todo momento a su pareja, cuando va al trabajo, el móvil, celular, no tolera la individualidad y el espacio del otro, cuando va con amigos, amigas etc. Le genera un sufrimiento, estas separaciones temporales de la persona que se ha unido como pareja, necesita estar con su pareja para dejar de experimentar este sufrimiento, esa sensación de vacio mental, físico y emocional.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/control-de-la-pareja.jpg" alt="Control de la pareja" /></p>
<p>Pero no todas las personas inseguras o con <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2790-como-aumentar-tu-autoestima.html" title="Más información relacionada con baja autoestima">baja autoestima</a> son candidatas a la adicción al amor. Está la soledad, el no poder resistir estar solo, hasta el punto de rehuir la soledad siempre que se pueda, no ser capaz de vivir sin pareja. En la primera apariencia, generalmente son personas que se muestran como muy independientes, capaces, autónomos, liberales y suelen tener un gran atractivo, suelen ser grandes seductores. En realidad, es un caparazón para protegerse, como ya hemos visto. Les es muy difícil llegar a intimidar con sus parejas, nunca llegan a generar compromisos. A la mínima desavenencia que rompa el idilio del enamoramiento, la relación se rompe. Algunas relaciones solo duran meses, semanas o días.</p>
<p>Avanzando en los años, la situación se complica. El adicto sigue estando soltero y sin hijos, ni compromiso y suelen salir con chicos o chicas mucho más jóvenes que ellos, que no les generen compromiso. Pero llega una edad que, por lo habitual, la mayoría de sus relaciones amorosas y de noviazgo ya son con hombres o mujeres separados, viudos, que son padres y la complicación se extiende a sus hijos, familiares, trabajo y empresa de las nuevas parejas enamoradas. Bien, ese interés por el amor romántico, la sexualidad y las relaciones afectivas vividas de esa forma exclusiva e intensa, no parece de entrada negativa, como dicen algunas parejas de mi consulta.</p>
<p>Nosotros también deseamos un amor romántico placentero y duradero. Por desear eso ¿también somos adictos al amor? Está claro que no. Si este deseo y esfuerzo por mantener vuestras relaciones amorosas, afectivas y sexuales, no os han impedido, intimar con vuestra pareja, tocar de pies en el suelo, poder sincerarse y hablar de vuestros sentimientos e inquietudes, sabiendo que os aceptáis, comprendéis y apoyáis, y tenéis proyectos de compromiso en el futuro inmediato, como el hogar, los hijos y la familia propia, y no tenéis la necesidad de controlar constantemente a vuestra pareja, y podéis vivir en plena confianza y seguridad, sin que las separaciones o estar sin ella os provoque crisis de <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Significado de ansiedad">ansiedad</a>, miedo, o pensamientos obsesivos sobre pérdidas o abandono de la pareja, no sois adictos al amor. Es más, estáis en un camino muy saludable, que yo recomiendo en muchas parejas. Que pasado los años, las responsabilidades y las cargas y obligaciones de los hijos y conflictos familiares, económicos o laborales, han afectado la relación afectiva, amorosa y de sexualidad, teniendo que poner en marcha de nuevo todos esos mecanismos abandonados de la primera fase del amor romántico. Repetir una segunda Luna de miel, celebrar las Bodas de plata, o el aniversario de vuestras boda, como un segundo romance.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/miedo-a-la-soledad.jpg" alt="Miedo a la soledad" /></p>
<p>El problema: la adicción surge, como ya he dicho anteriormente, cuando el adicto al amor, sufre y piensa obsesivamente en la pérdida de su ser amado, que vivirá en soledad y que nadie nunca más va a volver a amarlo, que los demás son más prioritarios que él o en recibir todo este amor y él quedará relegado al olvido y al abandono. No puede sincerarse con su pareja, por miedo a perderla si expone todo su sentimiento de miedo y baja autoestima, y tampoco puede aceptar a su pareja con sus limitaciones u obligaciones, porque todo ello la separa y la individualiza de él, y, por supuesto, no puede contraer planes de compromiso de futuro con su pareja, porque piensa que entonces él quedará relegado a un segundo o tercer nivel afectivo y de prioridades.</p>
<p>Y digo, no puede, porque hay unos programas que se activan automáticamente tanto inconscientemente como conscientemente, que le hacen romper esa relación creando toda una sintomatología, celos, enfrentamientos, discusiones violentas, infidelidades, engaños, ansiedad, pánico, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Significado de miedos">miedos</a>, pensamiento obsesivo, dolor emocional, etc. Donde y como encontramos las causas, que hacen disparar como resortes, estos programas de defensa que hacen romper la relación, caer en ese vacío existencial de abandono y falta de autoestima y empezar de nuevo con otra relación, repitiendo una y otra vez lo mismo.</p>
<p><img style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto; margin-top: 10px;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/ruptura-sentimental.jpg" alt="Ruptura sentimental" /></p>
<p>En Consulta de Pareja y BioNeuroEmoción, encontraremos en su árbol genealógico o transgeneracional, las líneas hereditarias; por línea materna, mujeres solteras, o que el marido las ha abandonado, abusos, etc. O el síntoma del padre ausente, por fallecimiento o ausencia y la madre que ha ejercido en solitario la crianza de los hijos. Y por línea paterna, hombres que han abandonado la familia, hombres solteros, alcoholismo, o maltratadores etc.</p>
<p>Estos programas de falta de toma de compromiso familiar o de abandono de sus funciones, así como la obligación de tener que criar en solitario a los hijos o el cuidado de la familia, y los malos tratos y <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2590-como-reconocer-una-conducta-adictiva.html" title="adicciones">adicciones</a>, hacen que hijos, nietos o biznietos repitan esos programas, con esa síntoma de no llegar a tomar compromisos y de cerrarse a mostrar sus sentimientos, siendo personas muy cerradas en cuando a sus sentimientos y muy poco comprometedoras en planes de futuro.</p>
<p>En otros casos, observaríamos como en el <em>Proyecto Sentido</em>, etapa desde la concepción a los tres años, fue muy complicada, hay rechazo del recién nacido por parte del padre, o complicaciones por parte de la madre en la lactancia. Hay en el recién nacido un fuerte sentimiento de abandono, de no ser lo deseado por sus papás, de ser un estorbo, una complicación que se mostró en una etapa familiarmente dolorosa, penuria económica, enfrentamientos y riñas entre los padres, rivalidad entre hermanos, enfermedades, una época de mucho dolor y frustración emocional.</p>
<p>Estas experiencias negativas vividas en las edades tempranas, hacen que para conseguir el reconocimiento y las relaciones placenteras, se tenga que luchar y competir. También se activa el programa que los hijos son un problema, que el embarazo es una triste noticia, y separar la familia y los hijos de todo lo que supone placentero y asociarlo, a riñas, rivalidades, desvalorización, abandono y todo un seguido de conceptos y experiencias negativas. Por ello, el individuo intentará por todas no quedarse embarazado, o embarazar a nadie y librarse de tener hijos y familia que, para él, es una gran carga y le impide tener relaciones placenteras, reconocimiento y autovaloración.</p>
<p>En <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/87-psicoterapia.html" title="Psicoterapia - más información">Psicoterapia</a>, miraríamos todo su <em>Timeline Emocional de Vida</em>, y detectaríamos que en su infancia no fue deseado, ni fue el hijo o hija predilecta, que tuvo que luchar por tener su espacio y conseguir la atención de papá y mamá, que es posible que papá lo abandonase, y que mamá se viera con su carga, o que perdiese directamente a uno o a los dos progenitores, un abandono, rechazo y falta de atención y reconocimiento que arrastra hasta hoy en día. Evidentemente, su adolescencia y juventud han sido un rosario de relaciones, conquistas y fracasos, uno detrás de otro y ahora se ve ya mayor sobre los cuarenta y se da cuenta del consejo, ya sabido:</p>
<blockquote>
<p>Si haces lo mismo, obtienes siempre el mismo resultado.</p>
</blockquote>
<p>Pero su drama es que no sabe qué hacer. Por más que se enfuerza, cae una y otra vez en este tipo de relaciones superficiales e idealizadas del amor romántico; es un adicto, adicta al amor.</p>
<p>Bien, vemos que las bases están en esos programas heredados del <em>Transgeneracional</em>, en esas creencias del <em>Proyecto sentido</em>, y esas experiencias vividas desde la infancia a la actualidad. En consulta damos solución a toda esta sintomatología con las ya sabidas técnicas de la <em>BioNeuroEmoción</em> y las <em>Psicoterapias de avanzada</em>.</p>
<p>Espero haber aclarado esta adicción o trastorno emocional y relacional denominado recientemente como <em>el adicto</em> o <em>adicta al Amor</em>. Si os ha interesado el tema, podéis <a href="articulos.html?u=9334">leer más artículos míos sobre la Consulta de pareja, Psicoterapia y BioNeuroEmoción</a><em>.</em></p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3303-consulta-pareja-bioneuroemocion.html">¿Soy adicta o adicto al amor? El tratamiento en consulta de pareja y bioneuroemoción</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/adictos-al-amor.jpg" alt="¿Soy adicta o adicto al amor? El tratamiento en consulta de pareja y bioneuroemoción"></p><p>Este es un término nuevo acuñado recientemente, la adicción al amor, realmente se puede ser adicto al amor, al sentimiento universalmente más positivo, el amor.</p>
<p>No, no creo que el amor como sentimiento pueda generar ninguna adicción, si actitudes, pensamientos y sentimientos positivos a todos los niveles.</p>
<p>Entonces ¿a qué hace referencia el término "soy una adicta al amor o soy un adicto al amor"?</p>
<p>Para ello tendríamos que entender el fenómeno amor como una actitud y pensamiento social que nos genera un placer y, al cual, somos adictos. Entendemos perfectamente la adicción a sustancias o drogas, y también a actitudes y pensamientos como la ludopatía. La adicción al amor estaría dentro de estos parámetros de conductas sociales. Yo le denominaría adictos al estado de enamoramiento, a un enamoramiento permanente, a la idealización del romance, a vivir una <em>Luna de miel</em> perpetua.</p>
<p>Sabemos por experiencia directa que toda pareja, al conocerse e intimar, generan vínculos afectivos y amorosos. Estos se les llaman romance o enamoramiento. Esto marca el inicio de toda relación y este estado de enamoramiento suele durar desde meses hasta años, quizás como máximo dos o tres años. Después de este tiempo, se entra en otra fase más profunda de la relación, una fase donde la empatía y los lazos de intimidad hacen que no haya secretos del uno para el otro y los apoyos son mutuos.</p>
<p>Si el primer estado era el estado placentero de las caricias, afecto y sexualidad, el segundo estado es el de la intimidad, poder contar como te sientes a tu ser amado, con la seguridad que él o ella te entenderá, comprenderá y te dará todo su apoyo. La tercera etapa es la de los proyectos comunes, proyectos como el de crear una familia, un hogar, etc.</p>
<p>Todas las parejas pasan por estos tres estados. La primera etapa afectiva, o romance tiene su cenit en la <em>Luna de miel</em>. Le sigue la intimidad o convivencia, compartir estos estados íntimos. Y le sigue el proyecto de futuro o creación del hogar familiar con la llegada de los hijos y los compromisos familiares adquiridos al ser padres.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/luna-de-miel.jpg" alt="Personas celebrando la luna de miel" /></p>
<p>Bien, el adicto al amor, no pasaría del primer estado, él o ella, se queda en este primer estado, enamoramiento, intercambios afectivos de sexualidad y <em>Luna de miel</em> y vuelta al principio. Es incapaz de llegar a un segundo estado, de bajarse de la nueve del enamoramiento para tocar con los pies en la tierra y aceptar y ver la persona que hay delante de él o ella, con sus problemas, limitaciones o necesidades, y prestarle apoyo, ayuda, comprensión. Ya no digamos el tercer paso, tiene terror a tomar compromisos, de generar proyectos conjuntos, terror a crear una familia a ser madre o padre. Todo ello les crea un sufrimiento y un enfrentamiento que hace romper la relación y buscar de nuevo esas sensaciones placenteras del enamoramiento en otra persona. Una búsqueda constante de intercambios afectivos de sexualidad y <em>Luna de miel.</em></p>
<p>Podríamos pensar, como comúnmente se hace, son unos inmaduros, unos aprovechados o unas busconas, pero como terapeutas, en <em>Consulta de Pareja</em>, vemos que no es así. Detrás de todo ello hay una adicción y un sufrimiento. Tanto para ellos o ellas como para sus familiares y parejas, destrozadas, que no entienden nada de lo que está sucediendo.</p>
<p>Estas situaciones pueden derivar a una búsqueda constante, con sentimientos de frustración y cierta marginación social, ya que conforme van aumentando en años, todos sus coetáneos y amigos terminan con familia hijos y parejas estables de varios años. Los adictos al amor terminan solos ya que sus amigos todos son madres, padres y ellos siguen en el estado jovial del enamoramiento, de encontrar novios y novias, que ya no casan con los ambientes de hijos y familia de sus amigos de siempre. También están los casos, que se les suma la de dependencia emocional a la pareja, que añade un trastorno más. No pueden llegar a intimidar, vivir en pareja, ni crear una familia, pero encima uno de ellos o los dos tienen una gran dependencia, que lo suelen denominar atracción el uno del otro.</p>
<p>Si a ello le sumamos el factor edad, nos encontramos con adictos o adictas al amor entre 35 y 50 años, teniendo relaciones amorosas, de la idealización de la <em>Luna de miel</em>, con personas que son padres o madres, con compromisos compartidos con sus antiguas parejas.</p>
<p>Todo ello desestabiliza el sistema ya tocado por las rupturas anteriores, creando sufrimiento e incomprensión. El adicto al amor no va ha aceptar los hijos y compromisos de la nueva pareja, va ha rechazarlos y entrará en competición y rivalizará con los hijos y el proyecto familiar, ya que el adicto le tiene pánico a intimidar realmente sobre sus sentimientos y se mostrará muy tosco y seco frente a los sentimientos y compromisos de su nuevo amor, y terror a todo lo que huela a plan de futuro familiar y a ser padre o madre. Si a ello le sumamos la dependencia emocional de uno de ellos, el coctel es explosivo.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/adiccion-al-amor.jpg" alt="Adicción al amor" /></p>
<p>El adicto al amor, definamos su sintomatología, es un trastorno de <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2790-como-aumentar-tu-autoestima.html" title="Profundiza sobre falta de autoestima">falta de autoestima</a> y valoración; necesita del apoyo de otra persona para construirse y sentirse válida como persona y construir su identidad; le tiene <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo - más información">miedo</a> al abandono y ejerce un control absoluto sobre la persona que ama. Esto le hace confundir el poseer con el amar, y su actitud suele ser posesiva y celosa. Su conducta es obsesiva y compulsiva, lo que le hace desconfiar y buscar rápidamente una pareja sustitutoria en caso de perder la que tiene. Tiene miedo a perder el control sobre su conducta y del malestar tanto físico como mental, si no tiene una relación sentimental con otra persona. Esto lo hace ser una persona extremadamente dependiente. Necesita controlar en todo momento a su pareja, cuando va al trabajo, el móvil, celular, no tolera la individualidad y el espacio del otro, cuando va con amigos, amigas etc. Le genera un sufrimiento, estas separaciones temporales de la persona que se ha unido como pareja, necesita estar con su pareja para dejar de experimentar este sufrimiento, esa sensación de vacio mental, físico y emocional.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/control-de-la-pareja.jpg" alt="Control de la pareja" /></p>
<p>Pero no todas las personas inseguras o con <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2790-como-aumentar-tu-autoestima.html" title="Más información relacionada con baja autoestima">baja autoestima</a> son candidatas a la adicción al amor. Está la soledad, el no poder resistir estar solo, hasta el punto de rehuir la soledad siempre que se pueda, no ser capaz de vivir sin pareja. En la primera apariencia, generalmente son personas que se muestran como muy independientes, capaces, autónomos, liberales y suelen tener un gran atractivo, suelen ser grandes seductores. En realidad, es un caparazón para protegerse, como ya hemos visto. Les es muy difícil llegar a intimidar con sus parejas, nunca llegan a generar compromisos. A la mínima desavenencia que rompa el idilio del enamoramiento, la relación se rompe. Algunas relaciones solo duran meses, semanas o días.</p>
<p>Avanzando en los años, la situación se complica. El adicto sigue estando soltero y sin hijos, ni compromiso y suelen salir con chicos o chicas mucho más jóvenes que ellos, que no les generen compromiso. Pero llega una edad que, por lo habitual, la mayoría de sus relaciones amorosas y de noviazgo ya son con hombres o mujeres separados, viudos, que son padres y la complicación se extiende a sus hijos, familiares, trabajo y empresa de las nuevas parejas enamoradas. Bien, ese interés por el amor romántico, la sexualidad y las relaciones afectivas vividas de esa forma exclusiva e intensa, no parece de entrada negativa, como dicen algunas parejas de mi consulta.</p>
<p>Nosotros también deseamos un amor romántico placentero y duradero. Por desear eso ¿también somos adictos al amor? Está claro que no. Si este deseo y esfuerzo por mantener vuestras relaciones amorosas, afectivas y sexuales, no os han impedido, intimar con vuestra pareja, tocar de pies en el suelo, poder sincerarse y hablar de vuestros sentimientos e inquietudes, sabiendo que os aceptáis, comprendéis y apoyáis, y tenéis proyectos de compromiso en el futuro inmediato, como el hogar, los hijos y la familia propia, y no tenéis la necesidad de controlar constantemente a vuestra pareja, y podéis vivir en plena confianza y seguridad, sin que las separaciones o estar sin ella os provoque crisis de <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Significado de ansiedad">ansiedad</a>, miedo, o pensamientos obsesivos sobre pérdidas o abandono de la pareja, no sois adictos al amor. Es más, estáis en un camino muy saludable, que yo recomiendo en muchas parejas. Que pasado los años, las responsabilidades y las cargas y obligaciones de los hijos y conflictos familiares, económicos o laborales, han afectado la relación afectiva, amorosa y de sexualidad, teniendo que poner en marcha de nuevo todos esos mecanismos abandonados de la primera fase del amor romántico. Repetir una segunda Luna de miel, celebrar las Bodas de plata, o el aniversario de vuestras boda, como un segundo romance.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/miedo-a-la-soledad.jpg" alt="Miedo a la soledad" /></p>
<p>El problema: la adicción surge, como ya he dicho anteriormente, cuando el adicto al amor, sufre y piensa obsesivamente en la pérdida de su ser amado, que vivirá en soledad y que nadie nunca más va a volver a amarlo, que los demás son más prioritarios que él o en recibir todo este amor y él quedará relegado al olvido y al abandono. No puede sincerarse con su pareja, por miedo a perderla si expone todo su sentimiento de miedo y baja autoestima, y tampoco puede aceptar a su pareja con sus limitaciones u obligaciones, porque todo ello la separa y la individualiza de él, y, por supuesto, no puede contraer planes de compromiso de futuro con su pareja, porque piensa que entonces él quedará relegado a un segundo o tercer nivel afectivo y de prioridades.</p>
<p>Y digo, no puede, porque hay unos programas que se activan automáticamente tanto inconscientemente como conscientemente, que le hacen romper esa relación creando toda una sintomatología, celos, enfrentamientos, discusiones violentas, infidelidades, engaños, ansiedad, pánico, <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Significado de miedos">miedos</a>, pensamiento obsesivo, dolor emocional, etc. Donde y como encontramos las causas, que hacen disparar como resortes, estos programas de defensa que hacen romper la relación, caer en ese vacío existencial de abandono y falta de autoestima y empezar de nuevo con otra relación, repitiendo una y otra vez lo mismo.</p>
<p><img style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto; margin-top: 10px;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/9334/ruptura-sentimental.jpg" alt="Ruptura sentimental" /></p>
<p>En Consulta de Pareja y BioNeuroEmoción, encontraremos en su árbol genealógico o transgeneracional, las líneas hereditarias; por línea materna, mujeres solteras, o que el marido las ha abandonado, abusos, etc. O el síntoma del padre ausente, por fallecimiento o ausencia y la madre que ha ejercido en solitario la crianza de los hijos. Y por línea paterna, hombres que han abandonado la familia, hombres solteros, alcoholismo, o maltratadores etc.</p>
<p>Estos programas de falta de toma de compromiso familiar o de abandono de sus funciones, así como la obligación de tener que criar en solitario a los hijos o el cuidado de la familia, y los malos tratos y <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2590-como-reconocer-una-conducta-adictiva.html" title="adicciones">adicciones</a>, hacen que hijos, nietos o biznietos repitan esos programas, con esa síntoma de no llegar a tomar compromisos y de cerrarse a mostrar sus sentimientos, siendo personas muy cerradas en cuando a sus sentimientos y muy poco comprometedoras en planes de futuro.</p>
<p>En otros casos, observaríamos como en el <em>Proyecto Sentido</em>, etapa desde la concepción a los tres años, fue muy complicada, hay rechazo del recién nacido por parte del padre, o complicaciones por parte de la madre en la lactancia. Hay en el recién nacido un fuerte sentimiento de abandono, de no ser lo deseado por sus papás, de ser un estorbo, una complicación que se mostró en una etapa familiarmente dolorosa, penuria económica, enfrentamientos y riñas entre los padres, rivalidad entre hermanos, enfermedades, una época de mucho dolor y frustración emocional.</p>
<p>Estas experiencias negativas vividas en las edades tempranas, hacen que para conseguir el reconocimiento y las relaciones placenteras, se tenga que luchar y competir. También se activa el programa que los hijos son un problema, que el embarazo es una triste noticia, y separar la familia y los hijos de todo lo que supone placentero y asociarlo, a riñas, rivalidades, desvalorización, abandono y todo un seguido de conceptos y experiencias negativas. Por ello, el individuo intentará por todas no quedarse embarazado, o embarazar a nadie y librarse de tener hijos y familia que, para él, es una gran carga y le impide tener relaciones placenteras, reconocimiento y autovaloración.</p>
<p>En <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/87-psicoterapia.html" title="Psicoterapia - más información">Psicoterapia</a>, miraríamos todo su <em>Timeline Emocional de Vida</em>, y detectaríamos que en su infancia no fue deseado, ni fue el hijo o hija predilecta, que tuvo que luchar por tener su espacio y conseguir la atención de papá y mamá, que es posible que papá lo abandonase, y que mamá se viera con su carga, o que perdiese directamente a uno o a los dos progenitores, un abandono, rechazo y falta de atención y reconocimiento que arrastra hasta hoy en día. Evidentemente, su adolescencia y juventud han sido un rosario de relaciones, conquistas y fracasos, uno detrás de otro y ahora se ve ya mayor sobre los cuarenta y se da cuenta del consejo, ya sabido:</p>
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<p>Si haces lo mismo, obtienes siempre el mismo resultado.</p>
</blockquote>
<p>Pero su drama es que no sabe qué hacer. Por más que se enfuerza, cae una y otra vez en este tipo de relaciones superficiales e idealizadas del amor romántico; es un adicto, adicta al amor.</p>
<p>Bien, vemos que las bases están en esos programas heredados del <em>Transgeneracional</em>, en esas creencias del <em>Proyecto sentido</em>, y esas experiencias vividas desde la infancia a la actualidad. En consulta damos solución a toda esta sintomatología con las ya sabidas técnicas de la <em>BioNeuroEmoción</em> y las <em>Psicoterapias de avanzada</em>.</p>
<p>Espero haber aclarado esta adicción o trastorno emocional y relacional denominado recientemente como <em>el adicto</em> o <em>adicta al Amor</em>. Si os ha interesado el tema, podéis <a href="articulos.html?u=9334">leer más artículos míos sobre la Consulta de pareja, Psicoterapia y BioNeuroEmoción</a><em>.</em></p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3303-consulta-pareja-bioneuroemocion.html">¿Soy adicta o adicto al amor? El tratamiento en consulta de pareja y bioneuroemoción</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>De padres e hijos2021-07-15T10:14:00+02:002021-07-15T10:14:00+02:00SARTICLE#3293Blanca Sánchez Pérez<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/padres-hijos.jpg" alt="De padres e hijos"></p><p>El humano sólo aprende por imitación, eso está claro, y al principio de nuestro largo camino, los hijos sólo vemos a través de los ojos de nuestros padres. Son nuestros guías, nuestros mejores maestros. La incidencia en nosotros es tal que seguramente, en nuestros años más avanzados incluso nos encontremos irónicamente actuando de la misma forma que ellos habrían hecho, o peor aún, repitiendo sus mismas palabras, esas que juramos que nunca diríamos.</p>
<p>Los padres no traen un manual de instrucciones, aunque los hijos tampoco, pero siempre se hace todo bajo el prisma del más absoluto cariño, desde el prisma del amor incondicional. Observándoles, los hijos establecemos no sólo las primeras conexiones acerca de cómo va esto del mundo, sino también, y creo que más importante, quiénes seremos y qué papel desarrollaremos a lo largo de la vida.</p>
<p>Todos nacemos con una personalidad y una forma de ser únicas y aunque si bien es cierto que aquí la genética tiene mucho que ver, también lo es el hecho de que los padres pueden intervenir, y mucho, en la relación que construirán con los hijos a lo largo de sus vidas. Pero aquí el punto es que esta relación no fluye en sentido único, sino de manera bidireccional, ya que los hijos harán que los padres también cambien su forma de entender el mundo para siempre.</p>
<p>Y es que los hijos también enseñan. Y bastante. Primero porque nadie lo sabe absolutamente todo y las experiencias que la vida ofrece a cada ser son únicas para cada uno de nosotros. Con lo cual, muchas veces los hijos pasan por situaciones que los padres pueden no haber vivido. Y segundo porque, con la más absoluta sencillez y naturalidad, a menudo los hijos dan lecciones ejemplares sobre los sentimientos y las emociones. Ellos muestran continuamente cómo experimentar sin <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo - significado">miedo</a>, con la espontaneidad y la franqueza de unos ojos nuevos. Quién los tuviera… a muchos no les vendrían nada mal.</p>
<p>Esta relación recíproca y para toda la vida es sin duda una de las más reveladoras de toda una existencia humana. Saber desempeñar los roles adecuados, la importancia del ejemplo, la facilidad de palabra y el saber hacerse entender, la transmisión de valores, saber guiar y mediar con la mejor de las perspectivas posibles, la capacidad de contención para resolver desde la calma o aprender a gestionar los estados emocionales en la relación padres-hijos es todo un reto, y esto sólo por citar algunas cuestiones básicas en el eterno tándem. La cosa puede ser incluso mucho más complicada.</p>
<p>La influencia de los padres sobre los hijos y viceversa es un proceso delicado, sutil y etéreo. Una relación constante y continua donde cada uno se descubre a sí mismo mediante un vínculo de lealtad, de gratitud y de incondicionalidad. A veces puede resultar muy duro. De hecho lo es. Y es que nadie dijo que fuera fácil, pero cuando surge la conexión verdadera y auténtica entre ambos, parece que todo esfuerzo haya merecido sobradamente la pena.</p>
<p>Por eso, ahora que puedes, ya seas padre o hijo, comparte todo el tiempo que tengas con él, ábrete y exprésale todo lo que siempre pensaste acerca de la vida y de las cosas que te han sucedido o te están sucediendo en este preciso instante y hazlo sin miedo al qué pensará; abraza mucho, hazte querer y déjate querer también; hazlo fácil y verás que se convierte en divertido al mismo tiempo; perdona y olvida, que el tiempo pasa muy rápido y el amor es mucho más importante que el resentimiento o el rencor; vive el presente, aquí y ahora y no se te olvide dónde estás y con quién estás; haz las cosas con ganas, con verdadero sentimiento; entrega y confía, pues siempre estaréis y siempre seréis el uno para el otro.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3293-de-padres-e-hijos.html">De padres e hijos</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/padres-hijos.jpg" alt="De padres e hijos"></p><p>El humano sólo aprende por imitación, eso está claro, y al principio de nuestro largo camino, los hijos sólo vemos a través de los ojos de nuestros padres. Son nuestros guías, nuestros mejores maestros. La incidencia en nosotros es tal que seguramente, en nuestros años más avanzados incluso nos encontremos irónicamente actuando de la misma forma que ellos habrían hecho, o peor aún, repitiendo sus mismas palabras, esas que juramos que nunca diríamos.</p>
<p>Los padres no traen un manual de instrucciones, aunque los hijos tampoco, pero siempre se hace todo bajo el prisma del más absoluto cariño, desde el prisma del amor incondicional. Observándoles, los hijos establecemos no sólo las primeras conexiones acerca de cómo va esto del mundo, sino también, y creo que más importante, quiénes seremos y qué papel desarrollaremos a lo largo de la vida.</p>
<p>Todos nacemos con una personalidad y una forma de ser únicas y aunque si bien es cierto que aquí la genética tiene mucho que ver, también lo es el hecho de que los padres pueden intervenir, y mucho, en la relación que construirán con los hijos a lo largo de sus vidas. Pero aquí el punto es que esta relación no fluye en sentido único, sino de manera bidireccional, ya que los hijos harán que los padres también cambien su forma de entender el mundo para siempre.</p>
<p>Y es que los hijos también enseñan. Y bastante. Primero porque nadie lo sabe absolutamente todo y las experiencias que la vida ofrece a cada ser son únicas para cada uno de nosotros. Con lo cual, muchas veces los hijos pasan por situaciones que los padres pueden no haber vivido. Y segundo porque, con la más absoluta sencillez y naturalidad, a menudo los hijos dan lecciones ejemplares sobre los sentimientos y las emociones. Ellos muestran continuamente cómo experimentar sin <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo - significado">miedo</a>, con la espontaneidad y la franqueza de unos ojos nuevos. Quién los tuviera… a muchos no les vendrían nada mal.</p>
<p>Esta relación recíproca y para toda la vida es sin duda una de las más reveladoras de toda una existencia humana. Saber desempeñar los roles adecuados, la importancia del ejemplo, la facilidad de palabra y el saber hacerse entender, la transmisión de valores, saber guiar y mediar con la mejor de las perspectivas posibles, la capacidad de contención para resolver desde la calma o aprender a gestionar los estados emocionales en la relación padres-hijos es todo un reto, y esto sólo por citar algunas cuestiones básicas en el eterno tándem. La cosa puede ser incluso mucho más complicada.</p>
<p>La influencia de los padres sobre los hijos y viceversa es un proceso delicado, sutil y etéreo. Una relación constante y continua donde cada uno se descubre a sí mismo mediante un vínculo de lealtad, de gratitud y de incondicionalidad. A veces puede resultar muy duro. De hecho lo es. Y es que nadie dijo que fuera fácil, pero cuando surge la conexión verdadera y auténtica entre ambos, parece que todo esfuerzo haya merecido sobradamente la pena.</p>
<p>Por eso, ahora que puedes, ya seas padre o hijo, comparte todo el tiempo que tengas con él, ábrete y exprésale todo lo que siempre pensaste acerca de la vida y de las cosas que te han sucedido o te están sucediendo en este preciso instante y hazlo sin miedo al qué pensará; abraza mucho, hazte querer y déjate querer también; hazlo fácil y verás que se convierte en divertido al mismo tiempo; perdona y olvida, que el tiempo pasa muy rápido y el amor es mucho más importante que el resentimiento o el rencor; vive el presente, aquí y ahora y no se te olvide dónde estás y con quién estás; haz las cosas con ganas, con verdadero sentimiento; entrega y confía, pues siempre estaréis y siempre seréis el uno para el otro.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3293-de-padres-e-hijos.html">De padres e hijos</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Cómo puedes reconocer unos límites sanos2021-07-12T11:25:00+02:002021-07-12T11:25:00+02:00SARTICLE#3292Angela Moreno Pérez<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/20099/reconocer-limites.jpg" alt="Cómo puedes reconocer unos límites sanos"></p><p>Normalmente cuando les pregunto a mis clientes qué significa para ellos poner <strong>unos límites sanos</strong>, tienen dificultades a la hora de discernir: entre límites agresivos, pasivo agresivos o de unos límites realmente saludables.</p>
<h2>¿Cómo puedes poner unos límites sanos?</h2>
<p><strong>Unos límites sanos no tienen nada que ver con la violencia o la agresividad,</strong><span> no se trata de pararle los pies al otro. Solamente se trata de pedirle a los demás, lo que necesitamos o queremos con respeto y responsabilidad.</span></p>
<blockquote>
<p>No te pido que te vallas porque eres una mala persona, sino porque yo quiero estar solo o necesito mi propia intimidad.</p>
</blockquote>
<p>Unos límites sanos no son fáciles de poner. La mayoría de las personas aguantamos o cedemos para que nuestros seres queridos se encuentren bien. Sin plantearnos si eso que hacemos por ellos, nos perjudica a nosotros o nos genera conflicto.</p>
<p>Este punto de vista nos hace renunciar a nuestras necesidades y, a largo plazo, nos hace sentir mal. Poner la otra mejilla duele y, cuando lo haces a menudo, crece en ti un sentimiento <strong>victimista</strong> que te hace sentir mal. Este sentimiento normalmente genera enfados y reproches con la gente que quieres. Estos enfados recurrentes te desestabilizan y terminan convirtiéndose en una cruz difícil de resolver.</p>
<blockquote>
<p>Por el contrario, por extraño que pueda parecer, poner límites sanos da mucho miedo. Normalmente, parece que los demás van a dejar de quererte por no hacer lo que ellos quieren. Así que no basta solo con saber la teoría. Es necesario aprender hábitos nuevos para mejorar no sólo tu autoestima personal, si no además la convivencia con las personas que te rodean, con el objetivo de dejar de sentir que tus seres queridos se aprovechan de ti o te tratan mal.</p>
</blockquote>
<p>Por suerte hay muchas técnicas con las que puedes aprender a poner límites sanos. Con estas técnicas, podrás comunicar lo que sientes sin agredir al otro. Estoy segura de que has oído hablar de los beneficios de <strong>ser asertivo</strong>. La asertividad es a grandes rasgos, lo que te acabo de contar; ser capaz de comunicarle al otro lo que sientes sin ser agresivo o hiriente.</p>
<blockquote>
<p>Por desgracia, no se puede ser asertivo de la noche a la mañana. Ser más asertivo es la consecuencia de un trabajo meticuloso. Requiere que te des cuenta de cómo te comunicas con el otro, cuándo hay algo que no te gusta o te hace sentir mal. También es importante que entiendas cómo te comportas respecto a las situaciones que te provocan frustración o rabia, para después aprender las herramientas para comunicarte de una forma más eficaz. Herramientas que te permitan comunicarte con tranquilidad y claridad y, así, evitar enfados innecesarios o situaciones embarazosas que no te permitan estar tranquilo y de mejor humor.</p>
</blockquote>
<p>Así que ¿cómo puedes reconocer unos limites sanos? Pues es bastante fácil cuando te relacionas con personas que son asertivas, pese a pedirte que cambies algo o que te solicite alguna explicación. Lo harás tranquilamente sin sentirte agredido por la otra persona y por lo tanto, no te enfadarás.</p>
<p>Los límites sanos siempre van en las dos direcciones. Es muy importante poner límites a tus seres queridos y respetar los límites de las personas de tu entorno. Si no aprendes a respetar tus propios límites es muy difícil que respetes los de los otros y viceversa.</p>
<p>Así mismo y para terminar a modo de conclusión. Te diré que aprender a poner unos límites sanos puede ser una buena elección, tanto si buscas tener relaciones plenas y gratificantes, cómo sentirte mejor contigo mismo.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3292-como-reconocer-unos-límites-sanos.html">Cómo puedes reconocer unos límites sanos</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/20099/reconocer-limites.jpg" alt="Cómo puedes reconocer unos límites sanos"></p><p>Normalmente cuando les pregunto a mis clientes qué significa para ellos poner <strong>unos límites sanos</strong>, tienen dificultades a la hora de discernir: entre límites agresivos, pasivo agresivos o de unos límites realmente saludables.</p>
<h2>¿Cómo puedes poner unos límites sanos?</h2>
<p><strong>Unos límites sanos no tienen nada que ver con la violencia o la agresividad,</strong><span> no se trata de pararle los pies al otro. Solamente se trata de pedirle a los demás, lo que necesitamos o queremos con respeto y responsabilidad.</span></p>
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<p>No te pido que te vallas porque eres una mala persona, sino porque yo quiero estar solo o necesito mi propia intimidad.</p>
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<p>Unos límites sanos no son fáciles de poner. La mayoría de las personas aguantamos o cedemos para que nuestros seres queridos se encuentren bien. Sin plantearnos si eso que hacemos por ellos, nos perjudica a nosotros o nos genera conflicto.</p>
<p>Este punto de vista nos hace renunciar a nuestras necesidades y, a largo plazo, nos hace sentir mal. Poner la otra mejilla duele y, cuando lo haces a menudo, crece en ti un sentimiento <strong>victimista</strong> que te hace sentir mal. Este sentimiento normalmente genera enfados y reproches con la gente que quieres. Estos enfados recurrentes te desestabilizan y terminan convirtiéndose en una cruz difícil de resolver.</p>
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<p>Por el contrario, por extraño que pueda parecer, poner límites sanos da mucho miedo. Normalmente, parece que los demás van a dejar de quererte por no hacer lo que ellos quieren. Así que no basta solo con saber la teoría. Es necesario aprender hábitos nuevos para mejorar no sólo tu autoestima personal, si no además la convivencia con las personas que te rodean, con el objetivo de dejar de sentir que tus seres queridos se aprovechan de ti o te tratan mal.</p>
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<p>Por suerte hay muchas técnicas con las que puedes aprender a poner límites sanos. Con estas técnicas, podrás comunicar lo que sientes sin agredir al otro. Estoy segura de que has oído hablar de los beneficios de <strong>ser asertivo</strong>. La asertividad es a grandes rasgos, lo que te acabo de contar; ser capaz de comunicarle al otro lo que sientes sin ser agresivo o hiriente.</p>
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<p>Por desgracia, no se puede ser asertivo de la noche a la mañana. Ser más asertivo es la consecuencia de un trabajo meticuloso. Requiere que te des cuenta de cómo te comunicas con el otro, cuándo hay algo que no te gusta o te hace sentir mal. También es importante que entiendas cómo te comportas respecto a las situaciones que te provocan frustración o rabia, para después aprender las herramientas para comunicarte de una forma más eficaz. Herramientas que te permitan comunicarte con tranquilidad y claridad y, así, evitar enfados innecesarios o situaciones embarazosas que no te permitan estar tranquilo y de mejor humor.</p>
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<p>Así que ¿cómo puedes reconocer unos limites sanos? Pues es bastante fácil cuando te relacionas con personas que son asertivas, pese a pedirte que cambies algo o que te solicite alguna explicación. Lo harás tranquilamente sin sentirte agredido por la otra persona y por lo tanto, no te enfadarás.</p>
<p>Los límites sanos siempre van en las dos direcciones. Es muy importante poner límites a tus seres queridos y respetar los límites de las personas de tu entorno. Si no aprendes a respetar tus propios límites es muy difícil que respetes los de los otros y viceversa.</p>
<p>Así mismo y para terminar a modo de conclusión. Te diré que aprender a poner unos límites sanos puede ser una buena elección, tanto si buscas tener relaciones plenas y gratificantes, cómo sentirte mejor contigo mismo.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3292-como-reconocer-unos-límites-sanos.html">Cómo puedes reconocer unos límites sanos</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Las bases de nuestra salud2021-07-08T10:28:00+02:002021-07-08T10:28:00+02:00SARTICLE#3291Ana Belén Mora<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/20584/bases-nuestra-salud-main.jpg" alt="Las bases de nuestra salud"></p><h2>Actividad física: Movimiento</h2>
<p>El ejercicio físico es una de las opciones obligadas para su cuidado. El movimiento (correr, saltar, caminar, cargar peso, bailar…) ha acompañado al ser humano desde nuestra existencia y en la actualidad el sedentarismo y otras prácticas van en contra de todo esto.</p>
<p>Desde la <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/118-terapia-ocupacional.html" title="Profundizando sobre terapia ocupacional">terapia ocupacional</a> la actividad física es una herramienta para conseguir mejorar las habilidades motoras y cognitivas. Así como para bajar los niveles de <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2331-7-razones-del-estres-y-combatirlo.html" title="Más información sobre estrés">estrés</a> y <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Profundizando sobre ansiedad">ansiedad</a>. Mayor confianza y estabilidad emocional.</p>
<p>Veamos un ejemplo: ¡No si yo ya hago ejercicio!, me levanto super temprano, visto a los niños, voy corriendo al trabajo, ¡no paro! y yo os pregunto ¿Eso es actividad física? Suena más a un desgaste físico y psíquico, necesitamos salir ya del piloto automático y parar.</p>
<h2>Alimentación: lo que comemos importa</h2>
<p>Creemos en una crema milagrosa que se queda sobre la superficie del cuerpo y..¿no vamos a creer en lo que entra dentro de nuestro cuerpo?</p>
<p>Alimentarse bien es otro factor indispensable para nuestra salud. Necesitamos “combustible” para poder realizar las actividades de nuestro día a día y eso no se consigue con alimentos ultraprocesados, necesitamos alimentos de verdad que nos aporten un valor nutricional.</p>
<p>La alimentación desde la TO se considera una actividad que todos requerimos para tener cubierta una de nuestras necesidades básicas y aportar calidad de vida. Por ejemplo, una persona dependiente requiere de una <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/74-nutricion.html" title="Más detalles sobre alimentación saludable">alimentación saludable</a> para estar cubierta dicha necesidad. Y no engloba sólo eso porque si conseguimos que el propio “acto de comer” se realice de manera consciente y autónoma mucho mejor.</p>
<h2>Descanso / sueño</h2>
<p>Si no descansamos de manera óptima no estaremos al 100% tanto el sueño que nos ayuda a regenerarnos Por ejemplo: “Situación en que al día siguiente siempre se ven las cosas de otra manera” Y no solo en cuanto a dormir, descanso me refiero a pausas entre actividades, necesitamos desconectar.</p>
<h2>Gestion emocional / estrés</h2>
<p>El ritmo de vida que llevamos demanda que prestemos atención a multitud de cosas a la vez (móvil, correos, trabajo, hijos) y pensamos que cuanto más hagamos mejor y si es a la vez ya somos la caña...y siento decir que NO, estamos muy equivocados...</p>
<p>En la mayoría de ocasiones suele ser en una situación crítica o muy estresante cuando sentimos que ya no podemos más, cuando por fin paramos a ver qué está ocurriendo, y este momento puede ser algo tarde porque el problema ya llegó, hay que trabajarlo constantemente para cuando se presenten esas situaciones.</p>
<p>El mundo emocional, los pensamientos y las acciones están interactuando constantemente de forma automática y si no hay posibilidad de poner CONCIENCIA en ello, nuestro comportamiento se dará también en PILOTO AUTOMÁTICO. Ejemplo: pitido conduciendo, un enfado... a una respuesta más pausada y calmada.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/20584/bases-nuestra-salud.jpg" alt="Las bases de nuestra salud" /></p>
<p>Necesitamos todas esas bases bien sólidas para un buen desempeño ocupacional y participación, tanto en la ocupación e interacción con el resto, puesto que somos seres sociales, necesitamos relacionarnos.</p>
<p>Con todo esto quiero que veáis la importancia de:</p>
<ul>
<li>Construir estas bases desde pequeños e ir creciendo y evolucionando poco a poco. Esto sumará más oportunidades para su futuro.</li>
<li>Cuidarnos para poder cuidar y ofrecer lo mejor de nosotros a los demás.</li>
</ul>
<blockquote>
<p>Todas estas esferas están relacionadas/conectadas con las actividades que nos sustentan o requerimos para desenvolvernos en nuestro día a día.</p>
</blockquote>
<p>Es más<strong>, son indispensables para tener un desempeño ocupacional óptimo.</strong></p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3291-las-bases-de-nuestra-salud.html">Las bases de nuestra salud</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/20584/bases-nuestra-salud-main.jpg" alt="Las bases de nuestra salud"></p><h2>Actividad física: Movimiento</h2>
<p>El ejercicio físico es una de las opciones obligadas para su cuidado. El movimiento (correr, saltar, caminar, cargar peso, bailar…) ha acompañado al ser humano desde nuestra existencia y en la actualidad el sedentarismo y otras prácticas van en contra de todo esto.</p>
<p>Desde la <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/118-terapia-ocupacional.html" title="Profundizando sobre terapia ocupacional">terapia ocupacional</a> la actividad física es una herramienta para conseguir mejorar las habilidades motoras y cognitivas. Así como para bajar los niveles de <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2331-7-razones-del-estres-y-combatirlo.html" title="Más información sobre estrés">estrés</a> y <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Profundizando sobre ansiedad">ansiedad</a>. Mayor confianza y estabilidad emocional.</p>
<p>Veamos un ejemplo: ¡No si yo ya hago ejercicio!, me levanto super temprano, visto a los niños, voy corriendo al trabajo, ¡no paro! y yo os pregunto ¿Eso es actividad física? Suena más a un desgaste físico y psíquico, necesitamos salir ya del piloto automático y parar.</p>
<h2>Alimentación: lo que comemos importa</h2>
<p>Creemos en una crema milagrosa que se queda sobre la superficie del cuerpo y..¿no vamos a creer en lo que entra dentro de nuestro cuerpo?</p>
<p>Alimentarse bien es otro factor indispensable para nuestra salud. Necesitamos “combustible” para poder realizar las actividades de nuestro día a día y eso no se consigue con alimentos ultraprocesados, necesitamos alimentos de verdad que nos aporten un valor nutricional.</p>
<p>La alimentación desde la TO se considera una actividad que todos requerimos para tener cubierta una de nuestras necesidades básicas y aportar calidad de vida. Por ejemplo, una persona dependiente requiere de una <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/74-nutricion.html" title="Más detalles sobre alimentación saludable">alimentación saludable</a> para estar cubierta dicha necesidad. Y no engloba sólo eso porque si conseguimos que el propio “acto de comer” se realice de manera consciente y autónoma mucho mejor.</p>
<h2>Descanso / sueño</h2>
<p>Si no descansamos de manera óptima no estaremos al 100% tanto el sueño que nos ayuda a regenerarnos Por ejemplo: “Situación en que al día siguiente siempre se ven las cosas de otra manera” Y no solo en cuanto a dormir, descanso me refiero a pausas entre actividades, necesitamos desconectar.</p>
<h2>Gestion emocional / estrés</h2>
<p>El ritmo de vida que llevamos demanda que prestemos atención a multitud de cosas a la vez (móvil, correos, trabajo, hijos) y pensamos que cuanto más hagamos mejor y si es a la vez ya somos la caña...y siento decir que NO, estamos muy equivocados...</p>
<p>En la mayoría de ocasiones suele ser en una situación crítica o muy estresante cuando sentimos que ya no podemos más, cuando por fin paramos a ver qué está ocurriendo, y este momento puede ser algo tarde porque el problema ya llegó, hay que trabajarlo constantemente para cuando se presenten esas situaciones.</p>
<p>El mundo emocional, los pensamientos y las acciones están interactuando constantemente de forma automática y si no hay posibilidad de poner CONCIENCIA en ello, nuestro comportamiento se dará también en PILOTO AUTOMÁTICO. Ejemplo: pitido conduciendo, un enfado... a una respuesta más pausada y calmada.</p>
<p><img style="display: block; margin: 10px auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/20584/bases-nuestra-salud.jpg" alt="Las bases de nuestra salud" /></p>
<p>Necesitamos todas esas bases bien sólidas para un buen desempeño ocupacional y participación, tanto en la ocupación e interacción con el resto, puesto que somos seres sociales, necesitamos relacionarnos.</p>
<p>Con todo esto quiero que veáis la importancia de:</p>
<ul>
<li>Construir estas bases desde pequeños e ir creciendo y evolucionando poco a poco. Esto sumará más oportunidades para su futuro.</li>
<li>Cuidarnos para poder cuidar y ofrecer lo mejor de nosotros a los demás.</li>
</ul>
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<p>Todas estas esferas están relacionadas/conectadas con las actividades que nos sustentan o requerimos para desenvolvernos en nuestro día a día.</p>
</blockquote>
<p>Es más<strong>, son indispensables para tener un desempeño ocupacional óptimo.</strong></p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3291-las-bases-de-nuestra-salud.html">Las bases de nuestra salud</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>El abrazo como parte del proceso de sanación2021-06-11T18:12:00+02:002021-06-11T18:12:00+02:00SARTICLE#3287AGT Asociación Gokai de Terapeutas<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/3752/abrazo-sanacion.jpg" alt="El abrazo como parte del proceso de sanación"></p><p>Tras años de aplicar un breve abrazo después de los procesos de sintonización y de haberlo aprendido de buenos profesores energéticos, hoy recordé un viejo escrito donde explicaba que las instituciones escolares donde me eduqué suponían siempre la lejanía física, viendo como una debilidad este tipo de acercamiento.</p>
<p>Para más INRI en la universidad y posterior estudio psicodinámico, se establece que está absolutamente fuera de la práctica acercarse al "paciente", incluso llegando a buscar una posición en la que la mirada no interactúa, es decir, NI MIRARNOS.</p>
<p>Efectivamente una más ajustada observación del proceso de sintonizar demuestra que hay una potente transmisión cuando ofrecemos un breve abrazo, y al preguntarme porqué, me di cuenta de que lo que se acerca mucho es corazón con corazón. ¡Imaginaros, los <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/12-chakras.html" title="Más información sobre chakras">chakras</a> cardíacos no solo conectado energéticamente sino también sintiéndose físicamente! Además, significa regresar (o reparar quien no los tuvo) a la seguridad de los abrazos que tuvimos en los primeros actos de amor, siendo bebés en la alimentación, o después, siendo niño. Sin duda ha de derivarse un cambio químico cercano al que se obtiene con <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/66-meditacion.html" title="Más información relacionada con meditación">meditación</a> avanzada o <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/95-reiki.html" title="Más información relacionada con Reiki">Reiki</a>.</p>
<p>Una de las autoras más reconocidas sobre el abrazo es Lía Barbery, autora del libro ‘El lenguaje de los abrazos”. Según Barbery, en un contexto de intercambio de abrazos, “logramos brindar seguridad, reforzar la autoestima, alegrar el espíritu, reconocer nuestros propios límites, fusionar cuerpo, mente y emociones, celebrar la vida, conectar con el aquí y ahora y aliviar la soledad”. En sus comprobaciones es una forma excelente de comunicar las emociones que experimenta nuestro cuerpo y que nuestros sentimientos quieren trasmitir.</p>
<p>También se distorsiona menos aquello que anida en el corazón de la persona y en ese contacto es mucho más genuina la expresión pura del corazón, demostrando mayor sinceridad que con el empleo de las palabras.</p>
<p>Según Barbery, “el abrazo no es una cuestión de aptitud, sino de actitud frente a la vida. Quienes participan de estos talleres se transforman en tejedores de abrigos para el alma”. El abrazo demostraría nuestra actitud en la vida, y dejaría en un segundo término el mundo de las aptitudes.</p>
<p>Tal como suponía en mi experiencia anterior, el abrazo estimula una variada respuesta química en nuestro cerebro, que ayuda en el fortalecimiento del sistema inmune, consistente en la liberación de lo que podrían llamarse unos “antibióticos naturales”.</p>
<p>Según Barbery, “al abrazar, nuestro organismo libera sustancias tales como la oxitocina, conocida como la hormona del apego y el afecto; las endorfinas, que favorecen la sensación de bienestar; la DHEA u hormona de la juventud; y la somatotropina u hormona del crecimiento; entre otras”, explica, refiriéndose a lo que califica como “¡un regalo ecológicamente natural!”.</p>
<p>Igual que ocurre en técnicas de limpieza energética, el abrazo contribuye en los desbloqueos emocionales y físicos, y dota de mayor consciencia sobre los mismos a la persona. Rodear y estrechar con los brazos a una persona en señal de cariño, “fortalece la autoestima, porque se produce una mayor aceptación y reconocimiento de uno mismo y del prójimo, desarrollándose la empatía y la asertividad”, señala Barbery.</p>
<p>Efectivamente, recordando la lejanía física que mencioné en mi educación, la ruptura mediante el abrazo comunica solidaridad, sentimiento de unión y reconocimiento de las propias necesidades , “y también obran como rescatadores de la soledad y el aislamiento”.</p>
<p>Dicha ruptura, como he indicado, es mucho más eficiente y rápida que la que produce el lenguaje, sobre todo en aquellas situaciones en las que la carga emocional es muy intensa. Sobre todo porque antes que lenguaje, lo que la especie ha disfrutado, es de la protección física y acompañamiento, el ser transportado y soportado por los padres y adultos en la niñez.</p>
<p>Lamentablemente las sociedades judeo-cristianas han entorpecido el contacto físico, basándose en ese concepto destructivo del pecado, en particular el carnal.</p>
<p>Y por último un apunte contextual:</p>
<p>Apenas nos han llegado relatos sobre como afrontaron emocionalmente nuestros abuelos y bisabuelos la pandemia del 1917/1920. Pero de lo que no hay duda es del efecto devastador sobre el contacto personal que ha tenido esta actual.</p>
<p>Rescatemos la necesidad de ser genuinos y recordar cómo se cuidaban nuestros ancestros, cuando el pequeño siempre estaba agarrado de la espalda de su padre o su madre y era fuente de seguridad y comunicación emocional el contacto físico amoroso.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3287-abrazo-proceso-de-sanacion.html">El abrazo como parte del proceso de sanación</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/3752/abrazo-sanacion.jpg" alt="El abrazo como parte del proceso de sanación"></p><p>Tras años de aplicar un breve abrazo después de los procesos de sintonización y de haberlo aprendido de buenos profesores energéticos, hoy recordé un viejo escrito donde explicaba que las instituciones escolares donde me eduqué suponían siempre la lejanía física, viendo como una debilidad este tipo de acercamiento.</p>
<p>Para más INRI en la universidad y posterior estudio psicodinámico, se establece que está absolutamente fuera de la práctica acercarse al "paciente", incluso llegando a buscar una posición en la que la mirada no interactúa, es decir, NI MIRARNOS.</p>
<p>Efectivamente una más ajustada observación del proceso de sintonizar demuestra que hay una potente transmisión cuando ofrecemos un breve abrazo, y al preguntarme porqué, me di cuenta de que lo que se acerca mucho es corazón con corazón. ¡Imaginaros, los <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/12-chakras.html" title="Más información sobre chakras">chakras</a> cardíacos no solo conectado energéticamente sino también sintiéndose físicamente! Además, significa regresar (o reparar quien no los tuvo) a la seguridad de los abrazos que tuvimos en los primeros actos de amor, siendo bebés en la alimentación, o después, siendo niño. Sin duda ha de derivarse un cambio químico cercano al que se obtiene con <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/66-meditacion.html" title="Más información relacionada con meditación">meditación</a> avanzada o <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/d/95-reiki.html" title="Más información relacionada con Reiki">Reiki</a>.</p>
<p>Una de las autoras más reconocidas sobre el abrazo es Lía Barbery, autora del libro ‘El lenguaje de los abrazos”. Según Barbery, en un contexto de intercambio de abrazos, “logramos brindar seguridad, reforzar la autoestima, alegrar el espíritu, reconocer nuestros propios límites, fusionar cuerpo, mente y emociones, celebrar la vida, conectar con el aquí y ahora y aliviar la soledad”. En sus comprobaciones es una forma excelente de comunicar las emociones que experimenta nuestro cuerpo y que nuestros sentimientos quieren trasmitir.</p>
<p>También se distorsiona menos aquello que anida en el corazón de la persona y en ese contacto es mucho más genuina la expresión pura del corazón, demostrando mayor sinceridad que con el empleo de las palabras.</p>
<p>Según Barbery, “el abrazo no es una cuestión de aptitud, sino de actitud frente a la vida. Quienes participan de estos talleres se transforman en tejedores de abrigos para el alma”. El abrazo demostraría nuestra actitud en la vida, y dejaría en un segundo término el mundo de las aptitudes.</p>
<p>Tal como suponía en mi experiencia anterior, el abrazo estimula una variada respuesta química en nuestro cerebro, que ayuda en el fortalecimiento del sistema inmune, consistente en la liberación de lo que podrían llamarse unos “antibióticos naturales”.</p>
<p>Según Barbery, “al abrazar, nuestro organismo libera sustancias tales como la oxitocina, conocida como la hormona del apego y el afecto; las endorfinas, que favorecen la sensación de bienestar; la DHEA u hormona de la juventud; y la somatotropina u hormona del crecimiento; entre otras”, explica, refiriéndose a lo que califica como “¡un regalo ecológicamente natural!”.</p>
<p>Igual que ocurre en técnicas de limpieza energética, el abrazo contribuye en los desbloqueos emocionales y físicos, y dota de mayor consciencia sobre los mismos a la persona. Rodear y estrechar con los brazos a una persona en señal de cariño, “fortalece la autoestima, porque se produce una mayor aceptación y reconocimiento de uno mismo y del prójimo, desarrollándose la empatía y la asertividad”, señala Barbery.</p>
<p>Efectivamente, recordando la lejanía física que mencioné en mi educación, la ruptura mediante el abrazo comunica solidaridad, sentimiento de unión y reconocimiento de las propias necesidades , “y también obran como rescatadores de la soledad y el aislamiento”.</p>
<p>Dicha ruptura, como he indicado, es mucho más eficiente y rápida que la que produce el lenguaje, sobre todo en aquellas situaciones en las que la carga emocional es muy intensa. Sobre todo porque antes que lenguaje, lo que la especie ha disfrutado, es de la protección física y acompañamiento, el ser transportado y soportado por los padres y adultos en la niñez.</p>
<p>Lamentablemente las sociedades judeo-cristianas han entorpecido el contacto físico, basándose en ese concepto destructivo del pecado, en particular el carnal.</p>
<p>Y por último un apunte contextual:</p>
<p>Apenas nos han llegado relatos sobre como afrontaron emocionalmente nuestros abuelos y bisabuelos la pandemia del 1917/1920. Pero de lo que no hay duda es del efecto devastador sobre el contacto personal que ha tenido esta actual.</p>
<p>Rescatemos la necesidad de ser genuinos y recordar cómo se cuidaban nuestros ancestros, cuando el pequeño siempre estaba agarrado de la espalda de su padre o su madre y era fuente de seguridad y comunicación emocional el contacto físico amoroso.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3287-abrazo-proceso-de-sanacion.html">El abrazo como parte del proceso de sanación</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>La metafísica de la soledad2021-04-18T13:04:00+02:002021-04-18T13:04:00+02:00SARTICLE#3274Blanca Sánchez Pérez<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/metafisica-soledad.jpg" alt="La metafísica de la soledad"></p><p>Moriré y creo que aún seguirán resonando ecos en esta sociedad sobre la epidemia de la soledad y toda su maldición. Y mira que aún tienen que pasar años. Me refiero a lo de morirme. O eso espero. Sabe Dios que no quisiera ir contra natura.</p>
<p>El caso es que diría yo que de un tiempo a esta parte sólo oigo temores a estar sólo, a quedarse sin nadie y cientos de consejos baratos para combatir la temida melancolía que tarde o temprano se ceñirá sobre nosotros por, supuestamente, no tener quien nos escuche. Y es que la soledad está muy relacionada con la necesidad imperiosa de contar quien hemos sido y lo que hemos hecho. Supongo que en realidad lo que se busca son unos cuantos testigos de nuestro paso por la vida, de manera que el todo no se quede en la más absoluta nada.</p>
<p>Sin embargo, lo que la mayoría no entiende es que la soledad también tiene sus muchos beneficios. De hecho, me atrevería a afirmar que la capacidad para estar a solas con uno mismo es uno de los signos más potentes, claros y evidentes de una persona para mostrar que realmente ha madurado en el camino de su <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/c/17-desarrollo-personal.html" title="Profundizando sobre desarrollo personal">desarrollo personal</a>. Camino por otra parte, que debe ser individual, único e intransferible. Y precisamente por ese motivo no entiendo cómo es posible que se forme tanto jaleo por algo que en realidad es deseable y provechoso para nuestro ser.</p>
<p>Entiendo que las personas sufren cuando la soledad es impuesta y cuando se entiende como falta de compañía, pero analicemos las cosas en la profundidad que requieren. Mejor que nadie sé que el hombre es un ser social por naturaleza y necesita de los demás a lo largo de toda su existencia. Y entiendo que es grato tener un grupo de personas que compartan el pan contigo por aquello de la raíz etimológica de compañía, pero también entiendo que la dedicación a uno mismo y a la propia persona es algo no sólo necesario y esencial, sino obvio, ya que permanentemente estamos en compañía de nuestro propio yo.</p>
<p>En frente del espejo, solo estamos nosotros. En las decisiones diarias y en las más trascendentales, sólo nosotros, y en todos y cada uno de los avatares de la vida, aunque compartamos el pan, somos nosotros mismos, con nuestra mismidad, los que tenemos que hacerles frente. Y es que se nos olvida que en realidad nunca estamos solos. Estamos con nosotros mismos, con nuestra biografía, nuestra vida y nuestro bagaje. Y en todo ese proceso, ese que hemos llamado vida, es cuando uno se conoce, se acepta y se quiere a sí mismo.</p>
<p>Olvidarnos de nosotros mismos, de nuestro interior y de nuestro espíritu sólo puede llevarnos al vacío. Sí, al vacío existencial, substancial o vivencial, como gusten, pero a un vacío. Aprender a tratarnos, aceptarnos y querernos lleva su tiempo y sé que cuesta, pero huir de nuestra más evidente realidad, esa de estar siempre a solas con nosotros mismos, es el primer peldaño en una carrera sin fin hacia la decepción, el fracaso, la huida, la evitación y por supuesto, hacia el aislamiento y la soledad. Toda una ironía, pero real como la vida misma, rizando el rizo.</p>
<p>No estar rodeado de personas o no tener compañía no es sinónimo perfecto de soledad. De hecho no es sinónimo de nada. En realidad tal vez sea el indicio más simple de una mente en evolución y de un amor propio más intenso que muchos ya quisieran para sí, aún rodeados de cientos. Soledad tampoco va de la mano de desdicha o infelicidad. Para nada. Es en nuestro propio interior donde está la más absoluta dicha si sabemos entender las sutilezas del ser. Así que, recuerda estas palabras de aliento si aún sigues pensando que estás solo.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3274-metafisica-de-la-soledad.html">La metafísica de la soledad</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/metafisica-soledad.jpg" alt="La metafísica de la soledad"></p><p>Moriré y creo que aún seguirán resonando ecos en esta sociedad sobre la epidemia de la soledad y toda su maldición. Y mira que aún tienen que pasar años. Me refiero a lo de morirme. O eso espero. Sabe Dios que no quisiera ir contra natura.</p>
<p>El caso es que diría yo que de un tiempo a esta parte sólo oigo temores a estar sólo, a quedarse sin nadie y cientos de consejos baratos para combatir la temida melancolía que tarde o temprano se ceñirá sobre nosotros por, supuestamente, no tener quien nos escuche. Y es que la soledad está muy relacionada con la necesidad imperiosa de contar quien hemos sido y lo que hemos hecho. Supongo que en realidad lo que se busca son unos cuantos testigos de nuestro paso por la vida, de manera que el todo no se quede en la más absoluta nada.</p>
<p>Sin embargo, lo que la mayoría no entiende es que la soledad también tiene sus muchos beneficios. De hecho, me atrevería a afirmar que la capacidad para estar a solas con uno mismo es uno de los signos más potentes, claros y evidentes de una persona para mostrar que realmente ha madurado en el camino de su <a href="https://www.saludterapia.com/glosario/c/17-desarrollo-personal.html" title="Profundizando sobre desarrollo personal">desarrollo personal</a>. Camino por otra parte, que debe ser individual, único e intransferible. Y precisamente por ese motivo no entiendo cómo es posible que se forme tanto jaleo por algo que en realidad es deseable y provechoso para nuestro ser.</p>
<p>Entiendo que las personas sufren cuando la soledad es impuesta y cuando se entiende como falta de compañía, pero analicemos las cosas en la profundidad que requieren. Mejor que nadie sé que el hombre es un ser social por naturaleza y necesita de los demás a lo largo de toda su existencia. Y entiendo que es grato tener un grupo de personas que compartan el pan contigo por aquello de la raíz etimológica de compañía, pero también entiendo que la dedicación a uno mismo y a la propia persona es algo no sólo necesario y esencial, sino obvio, ya que permanentemente estamos en compañía de nuestro propio yo.</p>
<p>En frente del espejo, solo estamos nosotros. En las decisiones diarias y en las más trascendentales, sólo nosotros, y en todos y cada uno de los avatares de la vida, aunque compartamos el pan, somos nosotros mismos, con nuestra mismidad, los que tenemos que hacerles frente. Y es que se nos olvida que en realidad nunca estamos solos. Estamos con nosotros mismos, con nuestra biografía, nuestra vida y nuestro bagaje. Y en todo ese proceso, ese que hemos llamado vida, es cuando uno se conoce, se acepta y se quiere a sí mismo.</p>
<p>Olvidarnos de nosotros mismos, de nuestro interior y de nuestro espíritu sólo puede llevarnos al vacío. Sí, al vacío existencial, substancial o vivencial, como gusten, pero a un vacío. Aprender a tratarnos, aceptarnos y querernos lleva su tiempo y sé que cuesta, pero huir de nuestra más evidente realidad, esa de estar siempre a solas con nosotros mismos, es el primer peldaño en una carrera sin fin hacia la decepción, el fracaso, la huida, la evitación y por supuesto, hacia el aislamiento y la soledad. Toda una ironía, pero real como la vida misma, rizando el rizo.</p>
<p>No estar rodeado de personas o no tener compañía no es sinónimo perfecto de soledad. De hecho no es sinónimo de nada. En realidad tal vez sea el indicio más simple de una mente en evolución y de un amor propio más intenso que muchos ya quisieran para sí, aún rodeados de cientos. Soledad tampoco va de la mano de desdicha o infelicidad. Para nada. Es en nuestro propio interior donde está la más absoluta dicha si sabemos entender las sutilezas del ser. Así que, recuerda estas palabras de aliento si aún sigues pensando que estás solo.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3274-metafisica-de-la-soledad.html">La metafísica de la soledad</a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>¿Amor para siempre? 2021-04-11T19:03:00+02:002021-04-11T19:03:00+02:00SARTICLE#3272Blanca Sánchez Pérez<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/amor-para-siempre.jpg" alt="¿Amor para siempre? "></p><p>En una interesante conversación con un paciente me di cuenta que hay cosas que van a costar mucho que cambien en la mente colectiva. Resulta que hay ideas que están grabadas a fuego en la psique humana de tal forma que son imposibles de borrar o al menos, muy difícil de modificar. Ideas que en realidad sólo nos perjudican y nos hacen más daño. Y es que, según veo, me parece que son demasiados los que opinan que la vida no genera ya bastantes sinsabores cotidianos, que supongo que tienen que contribuir individualmente a la destrucción personal autoboicoteándose de alguna manera. Y qué mejor terreno que el amor para sabotearse. Presenta todos los ingredientes necesarios y algunos extras para añadir a la carta: eternidad, drama, arrebato, delirio, pasión... En fin, un inagotable sinfín de venturas y desventuras. Todo un credo para los que crean.</p>
<p>Así que, como decía, me habían hecho reflexionar estos días sobre una idea. Una muy potente y muy concreta: la idea del amor eterno, ese que dicen por ahí que dura para siempre. Y es que en consulta me doy cuenta de que en realidad muchos están enamorados no de otras personas, ni siquiera de ellos mismos, sino de la idea en sí del amor. Poderoso concepto. Demasiado, diría yo. Tanto que ha llevado a muchas más mentes de las deseables a enfermar.</p>
<p>Así pues, a fuerza de trabajarlas, la mía propia la primera, me doy cuenta de su singularidad y de la enorme importancia del factor cultura en nuestra especie. Vivimos en un mundo completamente marcado por el fracaso y por el triunfo, por un tremendo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo - significado">miedo</a> a la soledad y al qué dirán, además de poseer una fuerte tendencia a no aceptar la realidad tal como irremediablemente es.</p>
<p>Así las cosas, con respecto al amor eterno, me sobrevino la siguiente cadena de pensamientos: si una persona, para su constante y deseable evolución, debe estar en transformación perenne, ¿cómo es posible plantearse un amor que evolucione exactamente al mismo tiempo?, ¿un amor que comparta las mismas etapas en las que tu propio interior se supone debe estar trabajando para conseguir dicha transformación personal? Si hacemos cambios constantes en nuestro interior de un mes para otro, de una semana para otra, de un simple día para otro, ¿cómo es posible plantearnos nuestra existencia al lado de una misma persona para toda la vida? ¿Acaso somos los mismos “aeternum”? Ya contesto yo, indiscutiblemente no.</p>
<p>Y que conste que con esto no pretendo hacer apología de la separación, ni mucho menos del divorcio, ni tampoco pretendo echar más leña al fuego de la que ya hay en los problemas de parejas actuales. Para nada. En realidad, lo único que pretendo es obtener algo de luz o tal vez servir de guía en el camino a seguir hasta implicaciones más caviladas que las mías. Quizá el error estribe en asumir que todo el mundo pretende dicha evolución personal, en traspasar sus propios límites y avanzar en el desarrollo hasta conseguir una personalidad más fuerte y empoderada mentalmente. Todo ello sin olvidar además que los sentimientos son (o deben ser) totalmente libres, surgen como, cuando y donde surgen y sin previo aviso. Supongo que ahí radica su encanto, aunque te hagan polvo en cierta forma.</p>
<p>Para mí, la solución a este tipo de planteamientos pasa por entender dos puntos básicos en esto del amor; primero no considerarlo como un proyecto personal compuesto de fines y metas individuales que hay que lograr sea como sea y a toda costa. Y segundo, tratar de entender el amor como un viaje en el que existen distintas fases y en el cual lo que verdaderamente se impone es disfrutar cada uno de los momentos que componen dicho proceso. Y por supuesto mientras dure, sin objetivos ni metas ni fines personales más allá del enriquecimiento y el bienestar mutuo. De otro modo, no tiene sentido.</p>
<p>Jurar amor eterno es imposible. El futuro es completamente impredecible y la propia evolución personal así nos delimita. Y aunque tuviéramos el más absoluto control de nuestras emociones, en ningún caso las tenemos sobre las de la persona amada. Lo ideal no es asegurar amor eterno, sino el deseo propio de que esto sea así. Por ello sé generoso y sincero en tus emociones, contigo mismo y con el otro. Nada será más beneficioso en tu relación que la pureza de la honestidad.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3272-¿amor-para-siempre.html">¿Amor para siempre? </a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p><p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/amor-para-siempre.jpg" alt="¿Amor para siempre? "></p><p>En una interesante conversación con un paciente me di cuenta que hay cosas que van a costar mucho que cambien en la mente colectiva. Resulta que hay ideas que están grabadas a fuego en la psique humana de tal forma que son imposibles de borrar o al menos, muy difícil de modificar. Ideas que en realidad sólo nos perjudican y nos hacen más daño. Y es que, según veo, me parece que son demasiados los que opinan que la vida no genera ya bastantes sinsabores cotidianos, que supongo que tienen que contribuir individualmente a la destrucción personal autoboicoteándose de alguna manera. Y qué mejor terreno que el amor para sabotearse. Presenta todos los ingredientes necesarios y algunos extras para añadir a la carta: eternidad, drama, arrebato, delirio, pasión... En fin, un inagotable sinfín de venturas y desventuras. Todo un credo para los que crean.</p>
<p>Así que, como decía, me habían hecho reflexionar estos días sobre una idea. Una muy potente y muy concreta: la idea del amor eterno, ese que dicen por ahí que dura para siempre. Y es que en consulta me doy cuenta de que en realidad muchos están enamorados no de otras personas, ni siquiera de ellos mismos, sino de la idea en sí del amor. Poderoso concepto. Demasiado, diría yo. Tanto que ha llevado a muchas más mentes de las deseables a enfermar.</p>
<p>Así pues, a fuerza de trabajarlas, la mía propia la primera, me doy cuenta de su singularidad y de la enorme importancia del factor cultura en nuestra especie. Vivimos en un mundo completamente marcado por el fracaso y por el triunfo, por un tremendo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo - significado">miedo</a> a la soledad y al qué dirán, además de poseer una fuerte tendencia a no aceptar la realidad tal como irremediablemente es.</p>
<p>Así las cosas, con respecto al amor eterno, me sobrevino la siguiente cadena de pensamientos: si una persona, para su constante y deseable evolución, debe estar en transformación perenne, ¿cómo es posible plantearse un amor que evolucione exactamente al mismo tiempo?, ¿un amor que comparta las mismas etapas en las que tu propio interior se supone debe estar trabajando para conseguir dicha transformación personal? Si hacemos cambios constantes en nuestro interior de un mes para otro, de una semana para otra, de un simple día para otro, ¿cómo es posible plantearnos nuestra existencia al lado de una misma persona para toda la vida? ¿Acaso somos los mismos “aeternum”? Ya contesto yo, indiscutiblemente no.</p>
<p>Y que conste que con esto no pretendo hacer apología de la separación, ni mucho menos del divorcio, ni tampoco pretendo echar más leña al fuego de la que ya hay en los problemas de parejas actuales. Para nada. En realidad, lo único que pretendo es obtener algo de luz o tal vez servir de guía en el camino a seguir hasta implicaciones más caviladas que las mías. Quizá el error estribe en asumir que todo el mundo pretende dicha evolución personal, en traspasar sus propios límites y avanzar en el desarrollo hasta conseguir una personalidad más fuerte y empoderada mentalmente. Todo ello sin olvidar además que los sentimientos son (o deben ser) totalmente libres, surgen como, cuando y donde surgen y sin previo aviso. Supongo que ahí radica su encanto, aunque te hagan polvo en cierta forma.</p>
<p>Para mí, la solución a este tipo de planteamientos pasa por entender dos puntos básicos en esto del amor; primero no considerarlo como un proyecto personal compuesto de fines y metas individuales que hay que lograr sea como sea y a toda costa. Y segundo, tratar de entender el amor como un viaje en el que existen distintas fases y en el cual lo que verdaderamente se impone es disfrutar cada uno de los momentos que componen dicho proceso. Y por supuesto mientras dure, sin objetivos ni metas ni fines personales más allá del enriquecimiento y el bienestar mutuo. De otro modo, no tiene sentido.</p>
<p>Jurar amor eterno es imposible. El futuro es completamente impredecible y la propia evolución personal así nos delimita. Y aunque tuviéramos el más absoluto control de nuestras emociones, en ningún caso las tenemos sobre las de la persona amada. Lo ideal no es asegurar amor eterno, sino el deseo propio de que esto sea así. Por ello sé generoso y sincero en tus emociones, contigo mismo y con el otro. Nada será más beneficioso en tu relación que la pureza de la honestidad.</p><br /><p><b>Nota:</b> El artículo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/3272-¿amor-para-siempre.html">¿Amor para siempre? </a> ha sido publicado originalmente en <a href="https://www.saludterapia.com">Saludterapia</a>.</p>Celos y supuestas demostraciones de amor2021-03-26T13:00:00+01:002021-03-26T13:00:00+01:00SARTICLE#3270Blanca Sánchez Pérez<p><img src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/18677/celos-amor.jpg" alt="Celos y supuestas demostraciones de amor"></p><p>Si de algo no dudo en esta vida es de la existencia de los celos y del arma tan potente y arrojadiza en que se han convertido para las relaciones de pareja actuales. Curiosa sociedad la que hemos creado.</p>
<p>Tampoco tengo duda de que esos mismos achares a menudo cruzan una delgada línea roja que no se ve, pero cuyo final acaba en muchas ocasiones en conductas de dominio y control sobre el otro. Y desde luego, he de admitir que siempre me ha fascinado esa idea rocambolesca que vaga cual fantasma por los entresijos de ciertas parejas, según la cual la persona que no es celosa supuestamente no ama a su “otra mitad”. Curiosa afirmación, ¿no creen?</p>
<p>Obviamente los celos son una emoción común en los seres humanos puesto que a priori se basan en el deseo, eso sí, un tanto desmedido y exagerado, de poseer algo de forma total y exclusiva. Y aunque en principio la idea pueda parecer hasta cierto punto seductora, el asunto se complica cuando no se trata de una cosa, sino de una persona. Así, los celos se asientan en la posesión y en la malévola idea de que la pareja puede sernos infiel en cualquier momento o circunstancia. De ahí su aparición. Y a pesar de que inicialmente este sentimiento no debería causar mayor dilema, el problema aparece cuando esos celos se convierten en obsesión, destruyendo cual parásito a su propio huésped. Fascinante el señor ser humano. Supuestos miles de años de evolución para llegar a esto.</p>
<p>Que todavía hoy, en el siglo XXI me refiero, sigan apareciendo estas formas de proceder es algo que no deja de sorprenderme. Pero, ¿por qué existen estas conductas y cómo surgen? He tenido la respuesta delante de mis propias narices todo el tiempo, pero créanme cuando les digo con toda sinceridad que me negaba rotundamente a aceptarla. Creí que habíamos sobrepasado esta fase, pero veo que no. Y es que mucho me temo que aún hoy seguimos basando nuestra idea del amor romántico en esa supuesta media naranja que viene para completarnos porque, según parece, estamos incompletos hasta que esta persona decide hacer su aparición estelar.</p>
<p>Pero la cosa no queda aquí. Ojalá fuera tan sólo eso. A esta idea le sigue otra, igual de prodigiosa y que ya mencionaba en las primeras líneas de este artículo, según la cual los celos son la mayor y más poderosa demostración de amor que una persona puede tener hacia otra. ¿Qué puedo decirles? A mí estas dos ideas juntas me apabullan.</p>
<p>Desconcertada y acorralada por el aumento de estas conductas incluso en los más jóvenes, entiendo que debajo de todo esto existe un cúmulo de inseguridades y sentimientos de inferioridad, mezclado todo ello con un tremendo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo">miedo</a> a la soledad, conceptos emocionales erróneos, insanas dependencias afectivas y una pobre autoestima, y esto sólo por hacerme eco de algunos de sus síntomas.</p>
<p>Por si faltaran elementos y para echar más leña al fuego, resulta que, como decía al principio, hoy el amor debe ser eterno, exclusivo, único y posesivo, y todo lo que no sea así se considera un fracaso, cuando en realidad el mayor fracaso de todos es mantener una relación por cualquier otro motivo que no sea el bienestar y la felicidad mutua. Parece que hoy tener una pareja es una meta fundamental, sin entender que tener pareja es una opción tan válida como no tenerla o tenerla hasta que sea viable.</p>
<p>Mucho me temo que la forma en que somos educados lo es todo para comprender por qué hoy seguimos así, por qué no somos capaces de avanzar en el terreno de las emociones, una esfera tan elemental para poder entendernos a nosotros mismos, a los otros y al mundo que nos rodea. Supongo que, después de todo, la educación en sentimientos y en emociones no es algo que esté de moda.</p>
<p>Sin embargo y a pesar de que no sea rabiosa actualidad aunque lo necesitemos como el comer, creo que se impone empezar a educar ya en eso de la gestión de afectos y sentimientos, pues al fin al cabo, los celos no son ni más ni menos que una de las muchas demostraciones o caras del propio fracaso en la autogestión personal y emocional.</p>
<p>Por todo ello, una prevención temprana y efectiva pienso que sería esencial en esto de los celos, así como empezar a educar en amor y sentimientos desde una perspectiva realista, sensata y objetiva, con los pies en la tierra y desde muy temprana edad. De otra forma, lo único que tendremos es otro modo más de tiranía pero aplicada a los asuntos del corazón. Y creo que ya tenemos bastantes formas de opresión. Esto es algo que hasta los científicos saben, o ¿es que acaso no recuerdan que fue Marañón quien dijo que “los celos son siempre el instrumento certero que destruye la libertad interior y elimina en la compañía toda felicidad posible”…?</p>
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Curiosa sociedad la que hemos creado.</p>
<p>Tampoco tengo duda de que esos mismos achares a menudo cruzan una delgada línea roja que no se ve, pero cuyo final acaba en muchas ocasiones en conductas de dominio y control sobre el otro. Y desde luego, he de admitir que siempre me ha fascinado esa idea rocambolesca que vaga cual fantasma por los entresijos de ciertas parejas, según la cual la persona que no es celosa supuestamente no ama a su “otra mitad”. Curiosa afirmación, ¿no creen?</p>
<p>Obviamente los celos son una emoción común en los seres humanos puesto que a priori se basan en el deseo, eso sí, un tanto desmedido y exagerado, de poseer algo de forma total y exclusiva. Y aunque en principio la idea pueda parecer hasta cierto punto seductora, el asunto se complica cuando no se trata de una cosa, sino de una persona. Así, los celos se asientan en la posesión y en la malévola idea de que la pareja puede sernos infiel en cualquier momento o circunstancia. De ahí su aparición. Y a pesar de que inicialmente este sentimiento no debería causar mayor dilema, el problema aparece cuando esos celos se convierten en obsesión, destruyendo cual parásito a su propio huésped. Fascinante el señor ser humano. Supuestos miles de años de evolución para llegar a esto.</p>
<p>Que todavía hoy, en el siglo XXI me refiero, sigan apareciendo estas formas de proceder es algo que no deja de sorprenderme. Pero, ¿por qué existen estas conductas y cómo surgen? He tenido la respuesta delante de mis propias narices todo el tiempo, pero créanme cuando les digo con toda sinceridad que me negaba rotundamente a aceptarla. Creí que habíamos sobrepasado esta fase, pero veo que no. Y es que mucho me temo que aún hoy seguimos basando nuestra idea del amor romántico en esa supuesta media naranja que viene para completarnos porque, según parece, estamos incompletos hasta que esta persona decide hacer su aparición estelar.</p>
<p>Pero la cosa no queda aquí. Ojalá fuera tan sólo eso. A esta idea le sigue otra, igual de prodigiosa y que ya mencionaba en las primeras líneas de este artículo, según la cual los celos son la mayor y más poderosa demostración de amor que una persona puede tener hacia otra. ¿Qué puedo decirles? A mí estas dos ideas juntas me apabullan.</p>
<p>Desconcertada y acorralada por el aumento de estas conductas incluso en los más jóvenes, entiendo que debajo de todo esto existe un cúmulo de inseguridades y sentimientos de inferioridad, mezclado todo ello con un tremendo <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="miedo">miedo</a> a la soledad, conceptos emocionales erróneos, insanas dependencias afectivas y una pobre autoestima, y esto sólo por hacerme eco de algunos de sus síntomas.</p>
<p>Por si faltaran elementos y para echar más leña al fuego, resulta que, como decía al principio, hoy el amor debe ser eterno, exclusivo, único y posesivo, y todo lo que no sea así se considera un fracaso, cuando en realidad el mayor fracaso de todos es mantener una relación por cualquier otro motivo que no sea el bienestar y la felicidad mutua. Parece que hoy tener una pareja es una meta fundamental, sin entender que tener pareja es una opción tan válida como no tenerla o tenerla hasta que sea viable.</p>
<p>Mucho me temo que la forma en que somos educados lo es todo para comprender por qué hoy seguimos así, por qué no somos capaces de avanzar en el terreno de las emociones, una esfera tan elemental para poder entendernos a nosotros mismos, a los otros y al mundo que nos rodea. Supongo que, después de todo, la educación en sentimientos y en emociones no es algo que esté de moda.</p>
<p>Sin embargo y a pesar de que no sea rabiosa actualidad aunque lo necesitemos como el comer, creo que se impone empezar a educar ya en eso de la gestión de afectos y sentimientos, pues al fin al cabo, los celos no son ni más ni menos que una de las muchas demostraciones o caras del propio fracaso en la autogestión personal y emocional.</p>
<p>Por todo ello, una prevención temprana y efectiva pienso que sería esencial en esto de los celos, así como empezar a educar en amor y sentimientos desde una perspectiva realista, sensata y objetiva, con los pies en la tierra y desde muy temprana edad. De otra forma, lo único que tendremos es otro modo más de tiranía pero aplicada a los asuntos del corazón. Y creo que ya tenemos bastantes formas de opresión. Esto es algo que hasta los científicos saben, o ¿es que acaso no recuerdan que fue Marañón quien dijo que “los celos son siempre el instrumento certero que destruye la libertad interior y elimina en la compañía toda felicidad posible”…?</p>
<div class="ms-editor-squiggler" style="color: initial; font: initial; font-feature-settings: initial; font-kerning: initial; font-optical-sizing: initial; font-variation-settings: initial; forced-color-adjust: initial; text-orientation: initial; text-rendering: initial; -webkit-font-smoothing: initial; -webkit-locale: initial; -webkit-text-orientation: initial; -webkit-writing-mode: initial; writing-mode: initial; zoom: initial; place-content: initial; place-items: initial; place-self: initial; alignment-baseline: initial; animation: initial; appearance: initial; aspect-ratio: initial; backdrop-filter: initial; backface-visibility: initial; background: initial; background-blend-mode: initial; baseline-shift: initial; block-size: initial; border-block: initial; border: initial; border-radius: initial; border-collapse: initial; border-end-end-radius: initial; border-end-start-radius: initial; border-inline: initial; border-start-end-radius: initial; border-start-start-radius: initial; inset: initial; 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Todos los seres humanos necesitamos que nos amen, no sólo cuando somos niños, sino también de adultos. Si nadie nos ama, es mucho más difícil el bienestar, la felicidad y la satisfacción vital.</p>
<p>Gracias al amor que recibimos podemos sentirnos más seguros, con menos tensión o <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Más información relacionada con ansiedad">ansiedad</a>. Existen evidencias de que el apoyo recibido permite aminorar la percepción amenazante de una situación potencialmente peligrosa, enfrentarse con más competencia a situaciones estresantes y sufrir menos consecuencias negativas del <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2331-7-razones-del-estres-y-combatirlo.html" title="Significado de estrés">estrés</a> sobre la salud. Es decir, disminuye la probabilidad de contraer enfermedades, acelera la recuperación en caso de padecer alguna e incluso reduce el riesgo de mortalidad cuando se trata de enfermedades graves.</p>
<h2>¿Qué puedo hacer para que me amen?</h2>
<p>El amor a uno mismo se alimenta del amor recibido a lo largo de la vida y, al mismo tiempo, es la condición necesaria para seguir recibiéndolo. El hábito de juzgarme o condenarme procede de experiencias pasadas de desprecio, maltrato, o de haber recibido una educación muy exigente, pero si somos capaces de no juzgar nuestros pensamientos y sentimientos, entonces podemos hacernos más conscientes de ellos y, como consecuencia, nos conocemos y comprendemos más a nosotros mismos. Si nos comprendemos, es mucho más fácil que los demás también nos comprendan y que nos amen, porque la comprensión es la base del amor. Si no hay comprensión, no puede haber amor.</p>
<p>Si no somos capaces de cuidarnos, de darnos amor y compasión a nosotros mismos, la necesidad universal de obtener el amor de otras personas se hace más acuciante, por lo que se desarrolla un <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Más detalles sobre miedo">miedo</a> exagerado al conflicto con los demás, que tratamos de evitar ocultando lo que pensamos o sentimos para que la otra persona no se enfade y no deje de amarnos. De este modo, desaparece la amenaza y nos sentimos aliviados, pero los problemas que se tienen con la otra persona no se resuelven genuinamente porque ni siquiera se han expresado, de manera que se prolongan indefinidamente en el tiempo y la ira que provocaba el conflicto inicialmente, se convierte en resentimiento acumulado. Ese resentimiento puede deteriorar gravemente la afectividad en la relación, por lo que es más aconsejable afrontar activamente los conflictos, en lugar de evitarlos, como única posibilidad de resolverlos, siempre que la otra persona esté dispuesta a resolverlos.</p>
<p>Para ganarnos la simpatía o el amor de otra persona, también podemos ocultar los propios defectos o fingir ser mejor, para causar una buena impresión. El resultado de esta estrategia suele ser insatisfactorio porque en el fondo sabemos que la otra persona valora la imagen que tratamos de proyectar y no a nosotros mismos, tal y como somos. Además, tenemos que esforzarnos mucho para mantener una “buena” imagen y podemos acabar muy cansados de fingir. Ese esfuerzo indica que la imagen que proyectamos en realidad es falsa y las personas auténticas, que se muestran tal y como son sin ningún esfuerzo, suelen ganarse la simpatía y la confianza de los demás.</p>
<p>Para recibir apoyo, es necesaria la expresión de las propias necesidades y sentimientos a las personas con las que se mantiene una relación de afecto y confianza. Si no expresas lo que te pasa y por qué te pasa, nadie te puede ayudar y tampoco puedes saber si tu interlocutor es comprensivo o, por el contrario, tiene muchos prejuicios que le impiden comprender.</p>
<p>En nuestra cultura, el hecho de demandar el apoyo de otras personas está mal visto. Muchas veces se interpreta como signo de dependencia, debilidad, falta de responsabilidad o victimismo, por lo que, si tiendes a ocultar tus defectos para ganarte el afecto de los demás, probablemente inhibirás la expresión de tus emociones y no hablarás de tus experiencias desagradables, aunque en realidad este comportamiento conlleva un esfuerzo fisiológico y tensión nerviosa, que, si se prolonga en el tiempo, puede incluso originar alguna enfermedad del sistema inmunitario o cardiovascular, como muestran algunos estudios.</p>
<h2>Evaluación del amor recibido</h2>
<p>Te invito a que contestes a las siguientes preguntas después de haber recordado las experiencias a las que están referidas, con cada una de las personas significativas en tu vida. Quizá descubras que has recibido menos amor del que creías haber recibido. Si es así, espero haberte dado algunas claves en este artículo para darle la vuelta a esta situación y gozar de todo el amor que sin duda mereces.</p>
<ul>
<li>¿Has podido expresar a la otra persona tu tristeza, miedo, culpa o vergüenza, cuando lo has sentido?</li>
<li>En los casos en los que hayas expresado esas emociones, ¿ha intentado la otra persona ponerse en tu lugar o comprenderte, o por el contrario, te ha criticado o cuestionado por sentirte así?</li>
<li>¿Te ha transmitido la otra persona consuelo, ánimo y serenidad, cuando has sufrido alguna pérdida, precariedad, fracaso, o cuando te has sentido inadecuado?</li>
<li>¿Te ha ayudado la otra persona a solucionar tus problemas o a encontrar contigo la solución de los mismos, cuando lo has necesitado?</li>
</ul>
<p><a title="Evaluacion del amor recibido (infográfico)" href="images/saludterapia/general/20222/evaluacion-amor-recibido.jpg" target="_blank" data-uk-lightbox=""><img style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/20222/evaluacion-amor-recibido.jpg" alt="Evaluacion del amor recibido (infográfico)" /></a></p>
<div class="ms-editor-squiggler" style="color: initial; font: initial; font-feature-settings: initial; font-kerning: initial; font-optical-sizing: initial; font-variation-settings: initial; forced-color-adjust: initial; text-orientation: initial; text-rendering: initial; -webkit-font-smoothing: initial; -webkit-locale: initial; -webkit-text-orientation: initial; -webkit-writing-mode: initial; writing-mode: initial; zoom: initial; place-content: initial; place-items: initial; place-self: initial; alignment-baseline: initial; animation: initial; appearance: initial; aspect-ratio: initial; backdrop-filter: initial; backface-visibility: initial; background: initial; background-blend-mode: initial; baseline-shift: initial; block-size: initial; border-block: initial; border: initial; border-radius: initial; border-collapse: initial; border-end-end-radius: initial; border-end-start-radius: initial; border-inline: initial; border-start-end-radius: initial; border-start-start-radius: initial; inset: initial; 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Todos los seres humanos necesitamos que nos amen, no sólo cuando somos niños, sino también de adultos. Si nadie nos ama, es mucho más difícil el bienestar, la felicidad y la satisfacción vital.</p>
<p>Gracias al amor que recibimos podemos sentirnos más seguros, con menos tensión o <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/1904-cuidado-con-la-ansiedad.html" title="Más información relacionada con ansiedad">ansiedad</a>. Existen evidencias de que el apoyo recibido permite aminorar la percepción amenazante de una situación potencialmente peligrosa, enfrentarse con más competencia a situaciones estresantes y sufrir menos consecuencias negativas del <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2331-7-razones-del-estres-y-combatirlo.html" title="Significado de estrés">estrés</a> sobre la salud. Es decir, disminuye la probabilidad de contraer enfermedades, acelera la recuperación en caso de padecer alguna e incluso reduce el riesgo de mortalidad cuando se trata de enfermedades graves.</p>
<h2>¿Qué puedo hacer para que me amen?</h2>
<p>El amor a uno mismo se alimenta del amor recibido a lo largo de la vida y, al mismo tiempo, es la condición necesaria para seguir recibiéndolo. El hábito de juzgarme o condenarme procede de experiencias pasadas de desprecio, maltrato, o de haber recibido una educación muy exigente, pero si somos capaces de no juzgar nuestros pensamientos y sentimientos, entonces podemos hacernos más conscientes de ellos y, como consecuencia, nos conocemos y comprendemos más a nosotros mismos. Si nos comprendemos, es mucho más fácil que los demás también nos comprendan y que nos amen, porque la comprensión es la base del amor. Si no hay comprensión, no puede haber amor.</p>
<p>Si no somos capaces de cuidarnos, de darnos amor y compasión a nosotros mismos, la necesidad universal de obtener el amor de otras personas se hace más acuciante, por lo que se desarrolla un <a href="https://www.saludterapia.com/articulos/a/2714-fobias-especificas-y-su-tratamiento.html" title="Más detalles sobre miedo">miedo</a> exagerado al conflicto con los demás, que tratamos de evitar ocultando lo que pensamos o sentimos para que la otra persona no se enfade y no deje de amarnos. De este modo, desaparece la amenaza y nos sentimos aliviados, pero los problemas que se tienen con la otra persona no se resuelven genuinamente porque ni siquiera se han expresado, de manera que se prolongan indefinidamente en el tiempo y la ira que provocaba el conflicto inicialmente, se convierte en resentimiento acumulado. Ese resentimiento puede deteriorar gravemente la afectividad en la relación, por lo que es más aconsejable afrontar activamente los conflictos, en lugar de evitarlos, como única posibilidad de resolverlos, siempre que la otra persona esté dispuesta a resolverlos.</p>
<p>Para ganarnos la simpatía o el amor de otra persona, también podemos ocultar los propios defectos o fingir ser mejor, para causar una buena impresión. El resultado de esta estrategia suele ser insatisfactorio porque en el fondo sabemos que la otra persona valora la imagen que tratamos de proyectar y no a nosotros mismos, tal y como somos. Además, tenemos que esforzarnos mucho para mantener una “buena” imagen y podemos acabar muy cansados de fingir. Ese esfuerzo indica que la imagen que proyectamos en realidad es falsa y las personas auténticas, que se muestran tal y como son sin ningún esfuerzo, suelen ganarse la simpatía y la confianza de los demás.</p>
<p>Para recibir apoyo, es necesaria la expresión de las propias necesidades y sentimientos a las personas con las que se mantiene una relación de afecto y confianza. Si no expresas lo que te pasa y por qué te pasa, nadie te puede ayudar y tampoco puedes saber si tu interlocutor es comprensivo o, por el contrario, tiene muchos prejuicios que le impiden comprender.</p>
<p>En nuestra cultura, el hecho de demandar el apoyo de otras personas está mal visto. Muchas veces se interpreta como signo de dependencia, debilidad, falta de responsabilidad o victimismo, por lo que, si tiendes a ocultar tus defectos para ganarte el afecto de los demás, probablemente inhibirás la expresión de tus emociones y no hablarás de tus experiencias desagradables, aunque en realidad este comportamiento conlleva un esfuerzo fisiológico y tensión nerviosa, que, si se prolonga en el tiempo, puede incluso originar alguna enfermedad del sistema inmunitario o cardiovascular, como muestran algunos estudios.</p>
<h2>Evaluación del amor recibido</h2>
<p>Te invito a que contestes a las siguientes preguntas después de haber recordado las experiencias a las que están referidas, con cada una de las personas significativas en tu vida. Quizá descubras que has recibido menos amor del que creías haber recibido. Si es así, espero haberte dado algunas claves en este artículo para darle la vuelta a esta situación y gozar de todo el amor que sin duda mereces.</p>
<ul>
<li>¿Has podido expresar a la otra persona tu tristeza, miedo, culpa o vergüenza, cuando lo has sentido?</li>
<li>En los casos en los que hayas expresado esas emociones, ¿ha intentado la otra persona ponerse en tu lugar o comprenderte, o por el contrario, te ha criticado o cuestionado por sentirte así?</li>
<li>¿Te ha transmitido la otra persona consuelo, ánimo y serenidad, cuando has sufrido alguna pérdida, precariedad, fracaso, o cuando te has sentido inadecuado?</li>
<li>¿Te ha ayudado la otra persona a solucionar tus problemas o a encontrar contigo la solución de los mismos, cuando lo has necesitado?</li>
</ul>
<p><a title="Evaluacion del amor recibido (infográfico)" href="images/saludterapia/general/20222/evaluacion-amor-recibido.jpg" target="_blank" data-uk-lightbox=""><img style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" src="https://www.saludterapia.com/images/saludterapia/general/20222/evaluacion-amor-recibido.jpg" alt="Evaluacion del amor recibido (infográfico)" /></a></p>
<div class="ms-editor-squiggler" style="color: initial; font: initial; font-feature-settings: initial; font-kerning: initial; font-optical-sizing: initial; font-variation-settings: initial; forced-color-adjust: initial; text-orientation: initial; text-rendering: initial; -webkit-font-smoothing: initial; -webkit-locale: initial; -webkit-text-orientation: initial; -webkit-writing-mode: initial; writing-mode: initial; zoom: initial; place-content: initial; place-items: initial; place-self: initial; alignment-baseline: initial; animation: initial; appearance: initial; aspect-ratio: initial; backdrop-filter: initial; backface-visibility: initial; background: initial; background-blend-mode: initial; baseline-shift: initial; block-size: initial; border-block: initial; border: initial; border-radius: initial; border-collapse: initial; border-end-end-radius: initial; border-end-start-radius: initial; border-inline: initial; border-start-end-radius: initial; border-start-start-radius: initial; inset: initial; 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