TEMA: Quién controla tu vida?

¿Quién te hace sufrir? ¿Quién te rompe el corazón? ¿Quién te lastima? ¿Quién controla tu vida?… ¿Tus padres? ¿Tu pareja? ¿Un antiguo amor? ¿Tu suegra? ¿Tu jefe?…

Podrías armar toda una lista de sospechosos o culpables.

Probablemente sea lo más fácil. De hecho sólo es cuestión de pensar un poco e ir nombrando a todas aquellas personas que no te han dado lo que te mereces, te han tratado mal o simplemente se han ido de tu vida, dejándote un profundo dolor que hasta el día de hoy no entiendes.

Pero ¿sabes? No necesitas buscar nombres. La respuesta es más sencilla de lo que parece, y es que nadie te hace sufrir, te rompe el corazón, te daña o te quita la paz.

Nadie tiene la capacidad al menos que tú le permitas, le abras la puerta y le entregues el control de tu vida.

Llegar a pensar con ese nivel de conciencia puede ser un gran reto, pero no es tan complicado como parece. Se vuelve mucho más sencillo cuando comprendemos que lo que está en juego es nuestra propia felicidad. Y definitivamente el peor lugar para colocarla es en la mente del otro, en sus pensamientos, comentarios o decisiones.

Cada día estoy más convencida de que el hombre sufre no por lo que le pasa, sino por lo que interpreta.

Muchas veces sufrimos por tratar de darle respuesta a preguntas que taladran nuestra mente como: ¿Por qué no me llamó? ¿No piensa buscarme? ¿Por qué no me dijo lo que yo quería escuchar? ¿Por qué hizo lo que más me molesta? ¿Por qué me miró de esa forma? y muchas otras que por razones de espacio voy a omitir.

No se sufre por la acción de la otra persona, sino por lo que sentimos, pensamos e interpretamos de lo que hizo, por consecuencia directa de haberle dado el control a alguien ajeno a nosotros.

Un claro ejemplo de la enorme dependencia que podemos llegar a tener con otra persona es cuando hace algunos años alguien me dijo:

“Necesito que Pedro me diga que me quiere aunque yo sepa que es mentira. Sólo quiero escucharlo de su boca y que me visite de vez en cuando aunque yo sé que tiene otra familia; te lo prometo que ya con eso puedo ser feliz y me conformo pero si no lo hace… siento que me muero”.

No podemos pasarnos la vida cediendo el poder a alguien más, porque terminamos dependiendo de elecciones de otros, convertidos en marionetas de sus pensamientos y acciones.

Las frases que normalmente se dicen los enamorados como: “Mi amor, me haces tan feliz”, “Sin ti me muero”, “No puedo pasar la vida sin ti”, son completamente irreales y falsas.

No porque esté en contra del amor, al contrario, me considero una persona bastante apasionada y romántica, sino porque realmente ninguna otra persona (hasta donde yo tengo entendido) tiene la capacidad de entrar en tu mente, modificar tus procesos bioquímicos y hacerte feliz o hacer que tu corazón deje de latir.

Definitivamente nadie puede decidir por nosotros.

Nadie puede obligarnos a sentir o a hacer algo que no queremos, tenemos que vivir en libertad.
No podemos estar donde no nos necesiten ni donde no quieran nuestra compañía. No podemos entregar el control de nuestra existencia, para que otros escriban nuestra historia. Tal vez tampoco podamos controlar lo que pasa, pero sí decidir cómo reaccionar e interpretar aquello que nos sucede.

La siguiente vez que pienses que alguien te lastima, te hace sufrir o controla tu vida, recuerda: No es él, no es ella…

ERES TÚ quien lo permite y está en tus manos volver a recuperar el control.

¡Saludos Erica!

Este es un tema muy interesante y que estamos trabajando en mi Comunidad bajo el gran abanico del Lado Oscuro de la vida. Es increíblemente poderoso hablar de estos temas abierta y honestamente. Por eso, antes de comentarte nada, quería agradecerte la oportunidad de presentar este tema en el grupo gracias a que lo sacaste a colación.

En sí coincido enormemente contigo, pero yo lo cuento de otra manera. Por mi vocación de cuentero y charlatán (cuentacuentos y conferenciante, para que nos entendamos), suelo definirlo como "los cuentos que sobre ti cuentas", o también como "legendario personal". Esta idea hace referencia a todo eso que rescatamos y destacamos de aquello que nos sucede, que imaginamos, que interpretamos, que sentimos al cabo de nuestra vida, que de alguna manera encuentra un lugar en el relato del "Yo soy este". Sucede que para mi gusto concuerda con lo que aquí dices que controla nuestras vidas.

Me parece interesante que remarques que nadie puede llegar a controlarnos tanto realmente, si no se lo permitimos. En malas manos, esa clase de declaraciones puede generar culpa y rechazo, porque caería cerca de lo que llaman "culpar a la víctima"... Pero cuando es cierto que la culpa es de quien lo permite, no hay más cojones que aceptarlo tal cual, hablando en plata. Porque si se rechaza, no se puede superarlo.

Un abrazo familia.

Completamente de acuerdo contigo Erica. Nosotros somos los responsables de nuestras vidas, los que debemos ponemos los límites...y mientras no seamos conscientes de ello seguiremos atrayendo perfiles de personas que nos hacen sufrir. En el momento que recuperamos las riendas de nuestras vidas, fortalecemos nuestra autoestima, etc... nos resultará más fácil atraer a una persona equilibrada a nuestras vidas con quien mantener una relación sana.

Yo creo que el proceso no es tan simple como se está planteando aquí, porque generalmente nos movemos por motivaciones inconscientes.
Un ejemplo muy frecuente:el de las parejas que dan maltrato psicológico o físico. La persona afectada sabe racionalmente que debería abandonar esa relación, todo su entorno de familiares y amigos se lo repite insistentemente, pero sin embargo no puede dejarla.También he observado casos de personas que han salido "forzadas"de esas relaciones,es decir, actuando racionalmente pero sin haberse aclarado interiormente, y después han iniciado otra relación nueva igual o más complicada aún que la que han dejado
La solución generalmente pasa por hacer terapia y encontrar esas motivaciones inconscientes que nos controlan sin que lo sepamos.Una vez se sacan a la luz pueden pasar dos cosas: o que la persona ya se ve con fuerza para salir de esa relación de manera auténtica y posteriormente ya atrae relaciones mucho más positivas o que al haber transformado su propia energía contagia a la pareja y la relación cambia, sanándose.

Sí, ¡claro Olga! el resumen general de todo es que nosotros controlamos nuestras vidas pero por supuesto que no es tan fácil que una persona se dé cuenta de ello cuando está sumergida en una relación de pareja conflictiva . En ese caso es fundamental que reciba ayuda de un psicólogo para poder verlo y se vea con fuerza para salir de la relación, etc...

Muy interesante tema aportado por Erica Correa.

Veo constantemente la necesidad que tiene el ser humano de estar con alguien, y esas necesidades estar por encima de sus personalidades. Es como sin ese alguien no son capaces de valerse por ellos mismos, necesitan constantemente ese apoyo para sentirse completos-as. Esa desproporcionada necesidad, crea dependencia y aún bajo cualquier ataque psicológico o de cualquier tipo, se sigue con esas personas toxicas, hasta llegar a lo extremos de no soportar más. ¿Pero que necesidad hay de soportar ? El apego y la dependencia afloran más que la propia personalidad y ello puede generar grandes conflictos emocionales, pasando de persona a ser marioneta.
El mejor control de la vida, se lo proporciona uno-a mismo-a desde su libertad e independencia, sin necesidades de buscar bastones donde apoyarse, pues el momento que se apoyan es fácil que cedan el control de su vida, es como decir -Eyy si me apoyo en tú hombro estoy mas protegido-a, ¿puedes encargarte de mi? Esa cesión por simple que parezca esta cargada de letras pequeñas, la cuales no se leen y luego pasan factura.

Libertad e independencia, palabras a tener en cuenta si se quiere gozar del control de la vida, personal y único.

Tienes toda la razón, la independencia es libertad. Tenemos que encontratar el camino en nuestras vidas con apoyo de los seres queridos pero mantenernos al mismo tiempo independiente.