TEMA: Pareja y compromiso

Últimamente me he encontrado con varios pacientes que, en el ámbito de la pareja, consideran que hoy en día es un problema mostrarse muy cariñoso e implicado en los primeros meses de estar conociendo a alguien. Anticipan que esa actitud espanta al otro ya que seguramente no está buscando una relación profunda ni de compromiso.

Aclaro que son personas que no tienen problemas de dependencia emocional y que por lo general suelen ser treintañeros.

¿Vosotros qué pensáis? ¿Existe hoy en día un problema para el compromiso? ¿Las relaciones amorosas tienden a ser cortas y superficiales? ¿Qué pueden hacer las personas que se frustran porque creen que es casi imposible hoy en día encontrar una pareja estable?

Besos,
Andrea (psicóloga en Paideia)

Yo creo que generalizar nunca ayuda, depende del momento y en el punto que este cada persona, no creo que exista un problema generalizado para no mostrar cariño, si no que quizá las personas están en un estado mas introspectivo y tienden a mirar hacia dentro y no expresar tanto.

Yo estoy muy de acuerdo contigo Andrea, en que el miedo al compromiso en la pareja y en general en todos los ámbitos está siendo un auténtico problema hoy día.
Esto que comentas de los treintañeros yo lo he observado también en cuarentones...
A mi me da la impresión de que la gente joven crece idealizando el "yo" y dando por hecho que cualquier compromiso, cualquier esfuerzo por aceptar y tolerar a otra persona supone un sacrificio y una renuncia personal, casi una amenaza a su integridad, y de esa manera en cuanto perciben que la relación se va estrechando se asustan y huyen despavoridos.Yo particularmente lo he observado más en las mujeres que en los hombres y lo enlazaría justamente con el último post que escrito en el tema "existen diferencias entre los niños y las niñas?".
A mí particularmente me parece muy triste, porque creo que el exceso de individualismo les está impidiendo vivir desde la madurez y la plenitud las relaciones personales y les está limitando la capacidad de aprender a amar, que para mí es uno de los principales objetivos del ser humano.
Saludos

Hola Pilar, hola Olga, me parecen muy interesantes vuestras aportaciones.

Estoy con Pilar en que es difícil generalizar pero en este caso sí que observo que en los últimos años muchas más personas me han comentado esta situación, lo cual me parece muy llamativo. Sobre lo del momento introspectivo, desde mi punto de vista es lo contrario. Precisamente las personas que están más conectadas consigo mismas también son más capaces de compartir su amor y confianza con otros. De hecho en terapia me ha pasado más de una vez que a medida que va avanzando la persona en su autoconocimiento es capaz de entender de dónde le viene su miedo al compromiso y puede superar los bloqueos que le impiden tener relaciones más profundas e implicarse a niveles más íntimos con las personas.

Sobre lo que comenta Olga, mi impresión es que cuando alguien ha tenido problemas de vínculo en la infancia tiene más probabilidades de vivir con dificultad el compromiso y la intimidad que supone la pareja. En estos casos no es que carezcan de capacidad para amar sino que tienen una "herida" en su afecto que les impide poderse involucrar de manera saludable con otras personas.

Besos,
Andrea (psicóloga en Paideia)

Cada caso es único e independiente. Quizás tenga más que ver con las dificultades que tenemos a la hora de entender nuestras emociones, de expresarlas correctamente y de perder el miedo a ser nosotros/as mismos.
Perder el miedo a ser, a sentir, a decir...
También es necesario aprender el Lenguaje del Amor de cada uno, de esta manera nos será más fácil entablar relaciones de pareja sanas y plenas.

Ruth, terapeuta de pareja en Carcias y BEsos

Para mí las personas que tienen miedo a enamoarse es por falta de madurez y confianza en sí mismos. Fiíjate, en mi entorno pasa lo contrario, es decir, los treintañeros están felizmemte (o no) en pareja y conozco cincuentones en plena adolescencia, con miedo a volverse a enamorar. Así que como dice Pilar, no se puede generalizar.

Es que el proceso de cada persona es único independientemente de la edad, todos lo hacen lo mejor que pueden desde el punto en el que están, energéticamente todo a cambiado mucho y ahora se a de reaprender como es esta nueva forma de conexión con uno y con el resto

Este es uno de los temas que más trabajado y machacado tengo en mis proyectos y en mis colaboraciones. Una de ellas, por ejemplo, la tengo con Diana, a la que Pilar conocerá de ATB seguro.

Os invito a leer Historia de la Sexualidad de Foucault, O lo uno o lo otro de Kierkegaard, El camino del hombre superior de David Deida y Ética promiscua de no sé quién ahora mismo. O incluso mi propio libro, Todo, Menos Marear.

Solamente con una lectura de esas obras y atreviéndose a cuestionar lo que ahí se lee, tanto como vuestra propia concepción del asunto, ganaremos mucho la humanidad en su conjunto.

La cuestión está en ser capaz de comunicarse abierta y honestamente, y crear un espacio y una dinámica donde nos sintamos a gusto y amados siendo simplemente nosotros mismos. A partir de ahí, construir nuestro estilo de vida y relaciones depende únicamente de lo que mejor se ajuste a nosotros.

Un abrazo, familia.

Sergio Melich escribió: Sergio, gracias por recomendarnos libros interesantes.

Besos,
Andrea.

Siempre encantado de colaborar, Andrea.
Olvidé añadir uno muy curioso, que es The Relationship Handbook de George Pransky.