TEMA: La culpa

La culpa es una "emoción", un sentimiento que surge en respuesta a una "sanción" o juicio interno.
Genera tristeza, frustración, baja autoestima, desenergetización o ansiedad/angustia
Lo interesante es que puedas observar cuándo y cómo te sucede a ti. Si miras hacia dentro verás que está desencadenada por algún pensamiento del tipo ("no deberías haber hecho, dicho o sentido esto") y a veces también te obliga a reaccionar de otra manera en forma de exigencia( "no volverás a hacerlo más" o "tienes que arreglarlo ya")
Hay valores o creencias internos, que fueron aprendidos y "tragados" por nuestro sistema psíquico y en ocasiones nos prohíben hacer, decir, pensar o sentir algo porque es contrario a los mismos.
Por ejemplo, si te animas a darle tu tlf a alguien que te gusta, tomas esa iniciativa y de repente aparece culpa, puedes revisar qué creencia estás "saltándote" (tal vez hay un juicio interno de "esto las mujeres no lo hacen, está mal" que genera sentimientos de culpal). Sería sano entonces revisar estas creencias para ver si sigues identificada/o con ellas o a día de hoy te restan libertad. En esta revisión de tu funcionamiento podrás darte más espacio a ser, hacer, sentir, decir y actuar como necesites en el presente aumentando todo tu potencial y alejando de tí los sentimientos de culpa

Hola, muy interesante tema.

¿Y que sucede cuando externamente te culpabilizan? Tú tienes la culpa!, por tú culpa ha pasado esto, eres el causante de esto... y aun sin tener que ver en el cuento te culpabilizan de algo que no se ha hecho. Por un lado aparece esa rabia que instiga ¿el por que debo de pringar yo por algo que no he hecho? en muchos casos cuando un error no se sabe ver, ni aceptar, se tiende a incriminar a otra persona para manifestar esa culpa y hacerle cargar con un peso que ni siquiera es suyo... por otro lado, cuando se cometen errores personales y no se saben ver o no se quieren ver, debe de ser una persona ajena que haga recordar o incitar a ver ¨por ti paso esto...¨ para que se llegue a la reflexión y conocimiento de la causa. Por ello la palabra ¨culpa¨ es de las que más se tienden a evitar o camuflar, en vez de observar.

Hola Javier,
Gracias por tus comentarios. He observado en mi profesión como terapeuta que los pacientes que han recibido un discurso "culpabilizador" más o menos sutil durante su infancia interiorizan estas "voces internas" generadoras de culpa y tienden a atribuir más los logros a factores externos (la suerte, otros) antes que a factores internos (valía personal, habilidades propias). Por tanto la culpa es una emoción demoledora, contagiosa y que se transmite de generación en generación, incluso como herramienta de sistemas sociales de represión y manipulación (este sería otro tema! La conciencia es la salida, darse cuenta de estos patrones internos y si se requiere trabajarlos en un proceso psicoterapéutico para poder transformarlos (incluyendo la capacidad de hacerse responsable de lo propio, no negando las consecuencias de nuestras acciones)

Centro Badabé De Psicoterapia Y Forrmación Badabé escribió:
Observando grupos sociales, cuando sucede algún hecho puntual que genere alteración en el grupo en general, en ese grupo se tiende a buscar al o la culpable, entrando en juego por ejemplo un grupo de x personas, cada una de ellas culpabilizando unas a otras y al final es tal la jerga que todo es un cumulo de culpables. Esa parte emocional hasta incluso energética remueve consciencias alterándolas hasta puntos realmente sorprendentes y como bien comentas contagiosa y demoledora, como la dinámica de yo me quito un peso y te lo llevas tú... al final de un grano se vuelve una montaña, en vez de observar cada grano y resolver cada uno a su forma de ver y entender, sin enjuiciar a los demás, pues cada persona es un mundo y cada persona ve y entiende de diferente forma (que de esto como comentas herramienta de represión y manipulación, seria otro tema) Un buen ejemplo sería ciertos programas de TV en lo que se pasan todo el programa a base de alterados estados emocionales buscando culpables de x causa... como medio alteración social con un dominador común ¨la culpa¨

Hola,
Me interesa mucho el tema que comentáis por que el sentimiento de culpa es algo que produce más efecto que lo que a priori se puede llegar a pensar. Yo me lo encuentro cada día en el centro donde mucha gente viene y, sin saberlo, tiene un gran resentimiento y todo es debido a la culpa. ¿Como tratáis los que os dedicáis profesionalmente a esto a tratarlo? Muchas veces es algo arraigado y cuesta hacerle entender al paciente.

Muchas gracias

Hola,
Gracias por tu consulta. El sentimiento de culpa a veces interfiere en la vida diaria condicionando nuestra manera de ser o actuar. En psicoterapia enfocamos cada situacion particular porque el cambio no se da cuando el paciente "entiende" solamente lo que le pasa (que también es importante) sino cuando hay una toma de conciencia (un "clic" interno, un insight) que va acompañado de puesta en práctica en su vida (lo que sucede como consecuencia de este insight).
En muchos casos se trata de revisar creencias aprendidas que prohíben o limitan el crecimiento, o convertidas en patrones de exigencia interna ("deberías") aprendidos normalmente durante la infancia, por lo que desde la terapia Gestalt se trabaja en sanar aquellos aprendizajes (con diversas técnicas, de visualización, regresivas, role-playing...)
No hay una fórmula general aplicable a todas las personas sino que es necesario revisar el momento personal y las "raíces" de ese sentimiento de culpa
Espero que mi comentario te aporte,
Gracias

Silvia Pérez escribió:
Hola a tod@s. Soy nuevo por aquí y me ha parecido interesante este debate.

Nuestra manera de trabajar con la culpa es similar a cualquier otra emoción. Es decir, que lo fundamental es un acompañamiento respetuoso, cercano y libre de juicios. La diferencia con otras emociones como la rabia, el miedo, la tristeza, etc., es que la culpa es una emoción que aparece más tarde en el desarrollo y suele estar relacionada con la manipulación (generalmente inconsciente) por parte de personas importantes en nuestra infancia. Además de explicar que la culpa suele tener su origen en relaciones en las que no nos hemos sentido con permiso para expresarnos tal y como somos y que frecuentemente detrás de la culpa hay rabia y casi siempre miedo al abandono, ayudamos a las personas a explorar el origen de su culpa y a ir despidiéndose, poco a poco (si ellas quieren), de esta carga.

La culpa es una manera de mantener el vínculo, ya que generalmente va ligada a una preparación para reparar el daño que sentimos que hemos podido hacer. Por eso, es muy importante reconocerle esta función protectora y adaptativa. Generalmente, las personas que tienden a sentirse culpables, desarrollaron esta tendencia como una manera de adaptarse a las exigencias de su entorno (principalmente sus padres). No sería recomendable, bajo nuestro punto de vista, precipitar la eliminación de la culpa. Como cualquier otro síntoma, conforme va explorándose y resolviéndose lo que hay detrás, la culpa va siendo cada vez menor.